peur de finir seules

Le 29 Juin 2018. Image crédit : Pixabay

À toutes les personnes qui ont peur de finir seules

Par Lucie Meyer

C’est totalement humain d’avoir des peurs, mais ce ne sont pas des faits.

Le problème commence quand nous faisons le choix de ne pas parler de nos peurs à notre entourage. Quand nous choisissons de protéger nos peurs et de les garder à l’abri de la lumière, elles deviennent de plus en plus grandes jusqu’à devenir des monstres qui nous terrifient.

Nous nourrissons nos peurs en les gardant pour nous.

Je vais vous raconter l’histoire de ce qui s’est passé quand j’ai parlé de ma peur d’être seule, quand je l’ai exposée à la lumière.

Il y a encore peu, ma plus grande peur était de me retrouver seule. Je sentais qu’il y avait quelque chose que je ne pouvais pas expliquer chez moi, qui faisait qu’il m’était impossible d’avoir une relation durable et saine avec une personne. À chaque mariage, fête et événement fait pour les couples , j’étais convaincue que c’était inscrit sur mon front, que chaque personne dans la pièce se demandait ce qui n’allait pas chez moi.

Mes relations étaient courtes et agréables. Elles prenaient fin avant même d’avoir commencé. J’étais toujours l’amie célibataire, donc les gens ont fini par ne me plus demander.

C’était incroyablement douloureux de me sentir si seule, pas assez bien, indigne d’être aimée. Et peu importe à quel point je me sentais forte, intelligente, belle et digne, d’autres fois, tout cela me semblait faux. Et je me disais comme beaucoup de gens : « Mais si je possède toutes ces qualités, pourquoi suis-je encore célibataire? »

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J’ai commencé à croire que je ne rencontrerais personne. J’ai commencé à croire que l’amour n’était pas dans les cartes pour moi. J’ai commencé à croire que, pour une raison quelconque, mon destin était d’être seule.

Et j’étais terrifiée. Je passais des nuits entières à penser à la solitude j’avais peur de finir seules. J’étais en colère aussi. J’aurais donné n’importe quoi pour qu’on me dise ce que l’avenir me réservait.

Pendant 25 ans, mes amis m’ont donné toutes sortes de conseils:

« Ça arrivera quand tu seras prête. »

«  Ça arrivera quand tu arrêteras de chercher. »

« Concentre-toi sur toi et le reste suivra tout seul. »

« Sois patiente. »

Évidemment, la majorité de mes amis étaient en couple, alors je ne croyais pas un mot de ce qu’ils me disaient. Franchement, je trouvais leurs conseils tout simplement inutiles, condescendants et nuls.

Mais avec le temps, j’ai arrêté de m’inquiéter de ce que les autres pensaient et disaient. J’ai commencé à exprimer ma peur, à l’exposer à la lumière. J’en ai parlé avec des amis et un thérapeute. J’ai écrit ma peur sur un morceau de papier que j’ai ensuite déchiré en petits morceaux. J’ai prié pour que ma peur disparaisse. J’ai demandé de l’aide quand j’en avais besoin. J’ai commencé à accepter la possibilité d’être seule et j’ai découvert que j’aimais vraiment ma vie, être seule ne semblait plus aussi terrible.

J’ai commencé à me concentrer davantage sur moi et le genre de personne que j’étais. J’ai commencé à me dire que j’attirerais le même genre de personne dans ma vie.

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Je faisais un travail sur moi-même quotidiennement. J’ai appris à m’aimer avec mes imperfections. J’ai commencé à croire, au plus profond de mon âme, que j’étais digne d’un grand amour. Que peu importe les erreurs commises ou la douleur ressentie, j’étais toujours digne d’un grand amour.

J’ai donc décidé de supprimer les comportements destructeurs: l’alcool, le tabac, les messages tard dans la nuit. J’ai arrêté de fréquenter les personnes qui ne me traitaient pas comme je voulais être traitée. Je me suis affirmée et j’ai dit ce que je voulais et ce dont j’avais besoin. J’ai arrêté d’avoir honte de mon célibat.

Je me suis entourée de personnes aimantes qui m’acceptaient comme j’étais. J’ai commencé à suivre mes véritables passions. Je suis retournée à l’école pour poursuivre une carrière de thérapeute et j’ai suivi une formation de 200 heures pour enseigner le yoga. J’ai fait tout ce que je voulais et j’ai réalisé que la personne qui m’était destinée accepterait cette version de moi.

Aujourd’hui, j’accepte ma vie comme elle est, avec ses imperfections Je ne suis pas où je pensais être à 28 ans, mais je suis très heureuse ainsi et j’ai trouvé l’amour.

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Je m’étais promis que si j’entrais dans une relation durable et saine, je n’oublierais pas le sentiment de la solitude. Je me suis promis de ne pas donner de conseils inutiles et condescendants aux personnes célibataires, et de faire preuve d’empathie avec leur douleur.

Voici ce que je veux dire à toutes ces personnes qui souffrent de leur solitude:

Je suis désolée pour votre souffrance. Je suis désolée que vous ne supportiez pas la solitude. Je me suis sentie seule aussi, pendant très longtemps. La seule chose qui m’a permis d’atténuer la douleur a été d’apprendre à m’aimer à travers ça. Même si je suis dans une relation aujourd’hui, je me bats toujours avec cette douleur. Cela n’avait pas tellement d’importance que je trouve une relation saine, ce qui comptait, c’est que j’arrête de garder ma peur pour moi.

Ce n’est pas toujours facile, mais aujourd’hui, je sais que mes peurs ne resteront pas longtemps dans la lumière.

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