Psychologie et comment mieux gérer ses relations

Voici pourquoi nous choisissons d’aimer une personne en particulier

Par Cyril Renault , le lundi, 11 janvier 2016, 9h51 , mis à jour le lundi, 6 avril 2020, 16h28 — relations

choisir d'aimer une personne en particulier
Pixabay

Voici pourquoi nous choisissons d’aimer une personne en particulier

Nous rencontrons diverses personnes tout au long de nos vies. Si certaines nous laissent de marbre, d’autres nous touchent profondément, que ce soit en bien ou en mal.


Puis il y a ces personnes dont nous tombons passionnément amoureux.

Selon, Irina Chesnova, psychologue, nous choisissons d’aimer une personne en particulier!

Voici ce qu’elle dit de l’amour, et des raisons qui nous poussent à faire certains choix lorsque nous nous mettons en couple.

Parfois, nous avons du mal à définir avec précision pourquoi une personne en particulier nous intéresse plutôt qu’une autre, et d’expliquer pourquoi nous nous sentons autant attirés. D’après la psychologue Irina Chesnova, s’il nous est si difficile d’expliquer pourquoi nous tombons amoureux d’une autre personne, c’est essentiellement dû au fait que ce sentiment est instinctif et que ce choix est profondément ancré dans notre inconscient.


Nous gardons tous les images des personnes et des choses qui ont joué un rôle dans notre enfance au plus profond de notre être, dans notre développement vers la maturité. Pour la plupart des gens, ce sont les images de nos parents, mais aussi d’autres êtres chers qui ont marqué nos destins de leur empreinte.

Ce sont précisément ces images des adultes qui ont pris soin de nous, que nous associons naturellement à des sentiments comme l’amour, l’amour que nous avons reçu (ou que nous n’avons pas reçu) durant notre enfance.

Ainsi, lorsqu’une personne semble matcher à cette image, cela suscite en nous des vieux sentiments profondément enfouis en nous, qui se rapportent à nos premières relations significatives et à un sentiment d’affection puissant. Nous nous sentons alors intrigués, émus, et finissons rapidement par tomber amoureux.


Voilà pourquoi bon nombre de personnes sont en couple avec une personne qui ressemble à leur père ou leur mère (ou un autre membre de la famille), que ce soit au niveau des habitudes, de la gestuelle, des opinions ou même du physique. Cette ressemblance, parfois difficile à saisir de manière consciente, joue un grand rôle dans notre attirance pour cette personne car elle touche à un lien extrêmement puissant et profond.

Les événements survenus pendant l’enfance sont essentiels dans notre choix d’un partenaire

En psychologie, on peut partir du principe que nous sommes conduits à choisir (ou à rechercher) un « père ou une mère amélioré(e) » dans notre vie amoureuse. C’est-à-dire qu’étrangement cette personne, ressemble un peu à l’un de nos parents.



Par exemple, si quelque chose vous manquait dans votre relation avec vos parents durant votre enfance, c’est cet aspect que vous pourriez être amené à rechercher inconsciemment dans votre relation amoureuse pour combler ce vide.


C’est pour cela que nous sommes souvent conduits à rechercher des personnes qui, à nos yeux, nous aident à panser nos plaies. Nous cherchons ainsi amour, protection, approbation, admiration, indépendance, amour-propre, confiance, sentiment de fierté.

La recherche de notre « moitié » 

Nous semblons également chercher un jumeau en l’autre personne qui à la fois nous ressemble et est différent, et qui nous complète. On parle alors de l’ « âme sœur », de notre « moitié ».

L’androgyne, tel qu’évoqué par Platon


Cette autre « moitié » nous complète, car elle possède des qualités qui sont moins bien développées chez nous, et inversement, nous la complétons aussi d’une certaine façons. Ainsi, il se peut par exemple que la personne aimée soit ferme et déterminée alors que vous manquez justement de fermeté. Chacun possède des forces et des faiblesses qui correspondent à celles de l’autre.

Différents… Mais pas trop


L’harmonie est aussi essentielle dans une relation amoureuse, et deux personnes ont également besoin de certaines similitudes entre elles. Ainsi, selon le psychologue et analyste Vadim Petrovsky, il doit y avoir au moins trois grands critères fondamentaux qui doivent pouvoir coïncider au sein d’un couple, pour qu’il soit soudé.


– Le premier est le tempérament général. Si une personne possède un tempérament « chaud » et passionné, son partenaire idéal devra l’être tout autant. Si au contraire la personne est plutôt timide, elle sera plus à l’aise avec une personne qui lui ressemble.

– Le second est le niveau d’ouverture d’esprit. Dans un couple, les deux personnes doivent être aussi ouvertes d’esprit. Si l’une des personnes est plus ouverte que l’autre, cela peut générer des tensions, des incompréhensions voire des frustrations.

– Enfin, leur niveau de jalousie doit être similaire. La jalousie au sein d’un couple est parfois inévitable, pourtant cela ne met pas en péril la survie du couple… Si (et seulement si) les deux personnes sont tout aussi jalouses l’une que l’autre, affirme Petrovsky.

Trouver chez l’autre les imperfections qui nous correspondent

Une relation entre deux personnes est comme un écosystème, qui peut évoluer, grandir, et parfois tomber malade. Cet organisme peut se soigner, tout comme il peut mourir prématurément.

C’est à ce moment-là qu’il n’y a que deux options possibles : être déçu et se séparer pour partir à la recherche d’un nouvel idéal, ou bien accepter les défauts, apprendre à dialoguer, à accepter les différences et les imperfections, admettre le droit de chacun à ne pas être parfait.

C’est pour cette raison qu’il est important de ne pas essayer de « changer » les points qui ne vous plaisent pas à ce moment de votre relation, car non seulement vous échouerez, mais vous risquez de faire empirer les choses pour les deux parties. Au lieu d’essayer de changer ce qui ne vous convient pas, la seule solution consiste à accepter les défauts tout en tenant compte de ses qualités, ou bien de prendre conscience que cette personne n’est tout simplement pas faite pour vous, et de chercher quelqu’un qui vous correspondra mieux.

Gardez en tête que la perfection n’existe pas, et que le but est aussi de rencontrer une personne qui vous complète, afin de pouvoir vous élever mutuellement grâce aux qualités de chacun. L’amour, c’est aussi pouvoir compter sur le soutien de l’autre quand vous traversez une période difficile. On se rend souvent compte de la profondeur de notre amour dans les moments les plus difficiles.

Source : Irina chesnova

4.5/5 - (2 votes)

Cyril Renault

C’est très probablement mon père qui m’a transmis cette passion que j’essaierai moi-même de transmettre à mes enfants. Dès que j'ai un peu de temps, je profite de l’occasion pour passer du temps dans la nature. Par ailleurs, je m’intéresse également à tout ce qui touche au bien être et à l'écologie de près ou de loin, je suis fasciné par toutes les méthodes d’investigation, vérifiables et reproductibles ayant pour but de produire des connaissances. J’ai donc décidé de rédiger des articles qui touchent à ces domaines. J’espère pouvoir vous transmettre un peu de mon savoir et de mon amour pour la nature.

Voir les publications de l'auteur

Commentaires

Le mardi, 12 janvier 2016, 18h27 à 18h27, Lyne watson a dit :


Je dirai etre amoureux amoureuse d un et l autre serai mieux decrire relation couple veritable. Le verbe tomber ..action faire mal... Tomber amour comme deja savoir pas bon. Tomber fait souvent mal...blesser.


Votre réponse sera révisée par les administrateurs si besoin.

Le mercredi, 12 octobre 2016, 12h00 à 12h00, ferdinand a dit :


merci


Votre réponse sera révisée par les administrateurs si besoin.

Laisser un commentaire

Votre commentaire sera révisé par les administrateurs si besoin.