faire le deuil

Quand l’amour ne suffit pas : comment faire le deuil d’un frère ou d’une sœur 

Quand je pense au jour où ma mère m’a appelé pour m’informer de la mort de mon frère, je me souviens du vide que j’ai ressenti dans mon esprit. A ce jour, ses mots me hantent toujours. Imaginez-vous recevoir un appel de votre parent qui vous dit que votre frère est en train d’être examiné par un coroner qui soupçonne que sa mort est due à une overdose d’héroïne. La douleur est insupportable.

Par Sylvain B. Le 20/02/2019

J’ai choisi de partager mon histoire de perte afin de faire le deuil, de me guérir intérieurement et d’inspirer les autres à faire de même. En tant que personnes, nous oublions très vite les expériences que nous partageons. Nous ignorons souvent que nous sommes capables de partager notre douleur aussi intensément que notre joie. En écrivant mes histoires pour qu’elles soient lues, j’ai ouvert une nouvelle porte aux autres. Ils ont répondu à mes paroles par des courriels qui résonnent leur compréhension de ma perte. Ils ont également subi la grande perte d’un frère ou d’une sœur.

Les réponses de mes lecteurs indiquent comment faire le deuil de la perte d’un frère ou d’une sœur.

Ils parlent des façons de faire face à l’immense chagrin, à la dépression et aux autres émotions négatives associées à une telle perte. Après avoir vécu une telle perte, il est rare de rencontrer des gens qui peuvent s’identifier à vous. Je suis ainsi connectée avec mes lecteurs parce que nous avançons tous dans la vie du même point de vue, poussés par le fait d’avancer sans les personnes les plus chères que nous avons perdues. 

Quand je regarde les expériences des autres, je me rappelle de la façon dont j’ai réagi aux gens, aux choses et aux lieux qui déclenchaient sa mémoire dans mon esprit. Beaucoup de gens m’ont conseillé d’être forte, dans un sens, parce que c’était ma responsabilité de rester forte pour le bien de mes parents. C’est le pire conseil que l’on souhaite recevoir. J’étais dans un état d’esprit, de corps et d’âme préjudiciable. Je pouvais à peine me réveiller tous les matins pour respirer, mais on me demandait d’être  » forte pour mes parents « . La dernière chose que je voulais qu’on me dise, c’est que je suis faible ; par conséquent, je ne pouvais pas comprendre ce qui les a inspirés à me dire d’être forte. 

Mon frère s’appelait Adrien. Il est décédé peu après ses 21 ans. Tout autour de moi a changé et je me demande souvent si le changement est vraiment pour le bien ou si c’est quelque chose que les gens disent pour se réconforter pendant une transition. Je ne pouvais plus m’identifier à mes amis, qui pensaient toujours à l’université, les activités sociales, l’amour et le travail. J’avais l’impression qu’on m’avait arraché ma vie, même si j’étais encore consciente. Ma vie était au point mort.

J’ai grandi dans une famille nucléaire, remplie de confort et de joie.

Quand Adrien est décédé, la maison que j’ai connu était maintenant remplie de ténèbres de la mort. Les fleurs devant notre porte d’entrée ont flétri de tristesse et l’air respirait la tristesse et le chagrin. Nous avons reçu beaucoup de fleurs pendant ce temps et je me suis rendu compte qu’elles étaient aussi inutiles que la phrase,  » Mes condoléances  » . Les fleurs, qui mourront dès leur arrivée, me rappelaient que rien n’est éternel. La présence des fleurs me rappelait le sentiment de mort qui me dépouillait de la beauté qui était autrefois la vie de mon frère.

Chaque fois que j’entrais dans la chambre d’Adrien, je sentais son esprit. Ses vêtements et ses effets personnels étaient suspendus comme s’ils étaient oubliés. La chambre vide remplissait l’air de tristesse. 

J’étais complètement perplexe à l’idée qu’on ne le verrait jamais porter sa veste préférée et le maillot de football « Super Eagles » que je lui ai acheté lors de la Coupe du Monde 2014. Sa mémoire hante les couloirs d’une manière qui nous fait désirer ardemment sa présence à nouveau.

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Généralement, les paroles réconfortantes des autres me consolent et m’aident à faire le deuil.

J’ai parfois eu recours à des sources Internet pour trouver des extraits de livres afin d’aider ma guérison. J’ai cherché sur Google des « livres pour adultes ayant perdu un frère ou une sœur ». À mon grand désarroi, j’ai trouvé plus de livres sur la façon de survivre à la mort d’un animal de compagnie que ceux qui décrivent la douleur de perdre un frère ou une sœur. Il y avait aussi quelques livres sur la façon dont les enfants devraient faire face à la mort des membres de leur famille, mais ils étaient peu nombreux et éloignés les uns des autres. Le seul livre que j’ai trouvé sur la perte d’un frère ou d’une sœur était très désuet et je me suis senti démotivé après avoir essayé de trouver un livre qui corresponde à mon profil, sans succès.

Je me demandais pourquoi ces livres n’existaient pas, ou s’ils existaient, mais ils étaient cachés parce qu’en tant qu’adultes, on attend de nous que nous « soyons forts » et que nous « nous en remettions ».

J’ai commencé à me sentir coupable d’être triste et j’ai pensé que je ne méritais peut-être pas de faire le deuil.

C’est devenu plus évident parce que mes parents avaient plus le droit de pleurer que moi. Je me sentais dans le noir, pensant que je ne reverrais plus jamais la lumière. 

Après un certain temps, environ quatre mois, j’ai assisté à un séminaire sur le décès qui a été orchestré dans ma communauté. Divers groupes de femmes qui ont subi la perte de leur conjoint, de leur partenaire, de leurs parents et de leurs enfants y ont assisté. J’étais la plus jeune du groupe, mais nous avons tous partagé la douleur des autres. Nous étions en colère, confus, forts et presque tout le temps, découragés. Nous avons été détruits. Bien que nos expériences aient été différentes sur le plan des faits, nous avons compris que nous étions liés par la douleur partagée sur laquelle nous avions travaillé pour la surmonter. Certains d’entre nous ont souffert d’effets secondaires comme l’anxiété et l’insomnie. Nous avions l’impression d’avoir perdu tout ce que nous aimions. Et je me suis vite rendu compte que quand il s’agit de faire le deuil, l’amour ne suffit pas.

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Mes parents ont vécu beaucoup de chagrin qui les a complètement changés.

Je vivais dans l’ombre de leur douleur, les engageant rarement sur le sujet de la mort d’Adrien. C’était comme si un morceau de leur cœur avait été arraché de leur corps. J’étais une jeune femme naïve qui avait une vision utopique du monde. Je croyais en un univers parallèle. J’ignorais complètement les effets de la tragédie de la mort. Maintenant, mon frère n’existe qu’en tant que souvenir. Je me souviens surtout de sa grande taille, de sa peau claire et de ses beaux yeux bleus.

Il était mon gardien, mon protecteur et mon confident. Il était et sera toujours la seule personne qui me connaissait à fond. C’était mon meilleur ami et le grand amour de ma vie. Il était censé être ici avec moi, me promenant dans l’ombre de la vallée de la mort, pas la mort. L’une des choses me manquant le plus chez lui, c’est sa compréhension de nos parents. Il est la seule autre personne qui comprend qu’ils sont « particuliers ».

Il m’est venu à l’esprit que mon frère n’aurait jamais d’enfants. J’ai pensé à préserver sa mémoire pour le bien de mes futurs enfants. Je me sentais obligée d’en avoir pour le bien de mes parents. Comment pourraient-ils autrement atteindre l’étape de devenir grands-parents ? La pression que j’ai ressentie était intense. J’ai réalisé que mon frère ne serait pas là quand nos parents mourraient. Qu’il disparaîtrait lentement de nos vies et que nous continuerions à vivre.

J’ai d’abord commencé à écrire ces sentiments en adressant des lettres à mon frère pour faire le deuil.

J’espérais qu’il me montrerait un signe et clarifierait la réponse. J’ai écrit par désespoir et par peur d’oublier son visage, son rire, ce qu’il ressentait quand il m’embrassait. J’ai écrit par peur de ne pas savoir quoi faire quand nos parents commenceront à vieillir. Par ailleurs, j’ai écrit pour expulser la douleur et faire le deuil.

J’ai continué à écrire pendant un certain temps jusqu’à ce que je me persuade qu’une partie de la douleur avait disparu, mais mon frère n’était toujours pas là. Je dois exister sans lui et je dois imaginer le genre de conseils qu’il me donnerait. Et c’est ce qu’il y a de pire, parce que je ne suis pas une personne qui aime faire des suppositions. 

Un jour, j’en ai eu assez de me sentir triste. J’avais perdu tout espoir de ressentir à nouveau de la joie dans ma vie. Ma mère m’a assuré qu’un jour, la douleur diminuera, mais ce n’est pas le cas. La douleur s’est aggravée, mais c’est le type de douleur dont on apprend à aimer. 

Il faut faire le deuil en faisant l’autoguérison dont on a tant besoin. Je pense profondément à l’histoire des femmes qui ont participé au séminaire. J’essaie de me souvenir des expériences ludiques que mon frère et moi avons partagées quand nous étions enfants.

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J’ai longuement essayé de reconstruire ma vie et de vivre d’une manière dont il serait fier d’en faire partie.

Je me suis mariée quelques années après la mort de mon frère. J’ai aussi réussi à terminer mes études collégiales et je suis retournée dans ma ville. Mon mari et moi partageons deux beaux enfants. Notre fils est une réplique de son défunt oncle et il partage son amour pour la musique, la danse et les arts. Chaque fois que je regarde dans ses yeux d’un bleu profond, mon cœur sourit parce que je sens l’esprit de mon frère qui nous entoure.

Je sais qu’il est avec nous pour toujours et qu’il serait heureux de connaître sa nièce et son neveu. Tous les deux dégagent la confiance, l’insouciance et l’amour d’Adrien. Ils ont aussi une série de ses mauvaises humeurs matinales, ce qui me manque aussi chez lui. C’est étrange comme nous voulons vivre-– l’expérience de ceux qui nous ont précédés, si bien que nous donnerons n’importe quoi pour les voir… Même quand ils sont dans le pire des cas. 

Adrien est décédé il y a dix-sept ans et l’élément choquant de sa mort est passé, mais je suis en paix avec la situation actuelle et je sais que nous nous reverrons bientôt. Je le vois dans mes rêves et je le vois dans mon avenir. Je ne me sens plus impulsive face aux déclencheurs que j’avais l’habitude d’utiliser. Et je me sentais mal à l’aise chaque fois que je voyais des gens s’approcher de moi pour dire « Je suis désolé pour la perte de votre frère » parce que cela ne faisait rien pour moi.

Ces paroles ne signifiaient rien pour moi.

J’ai toujours eu l’impression qu’elles étaient conditionnées dans l’esprit des autres, pour être dites à ceux qui ont subi une perte par la mort. Bien sûr, la douleur me fait encore mal, mais j’ai l’impression qu’elle se fait moins sentir chaque jour (à l’exception de son anniversaire et de l’anniversaire de son décès) – ce sont les jours les plus difficiles de l’année pour moi. 

Adrien était l’ancre de notre famille et son décès a laissé un vide dans tous nos cœurs, mais la beauté de son existence nous comble tous. J’aurai toujours besoin de sa présence, juste pour l’entendre sourire à nouveau. Je chérirai toujours la vie que nous avons partagée ensemble, en pensant à son amour fraternel et à son affection. Même si je ne comprends pas, je sais que nous nous retrouverons. Il est mon premier, mon dernier, mon tout. Je sais que je suis plus forte que jamais et que je suis protégée par les puissances supérieures par sa mort.

Il reste une partie de mon âme, car il est mon sang. C’est mon frère et mon ami de toujours et je lui en serai toujours reconnaissante. J’ai hâte de voir mes enfants grandir au-delà des années que nous avons partagées ensemble. J’aime la façon dont ils me rappellent l’amour entre Adrien et moi. C’est ce qui en vaut la peine, tout en sachant qu’il y a un nouveau cycle dans la vie auquel il faut se remémorer à tout moment. C’est mon salut.