Comment faire le deuil d’une relation avec une personne toxique et reprendre confiance
Y a t-il une personne toxique dans votre vie?
Une personne toxique fait du mal, blesse et fait souffrir une autre personne. Elle ne reconnaît jamais ses torts, ni n’éprouve aucun regret des gestes qu’elle pose. Cette personne fait du chantage affectif et est insensible à sa victime.
Pour arriver à ses fins, elle peut mépriser, jalouser, rabaisser, juger, faire du harcèlement ou manipuler de toutes sortes de façon sa victime. Elle fait en sorte que tranquillement sa victime perde l’estime de soi et devienne son bouche-trou, afin de garder l’emprise sur elle.
La plus grande peur d’une personne toxique est de perdre le pouvoir qu’elle exerce sur sa victime. Elle ne souhaite aucunement la voir s’épanouir et réussir sa vie. Alors, elle sabote les efforts que cette dernière fait pour mener une vie heureuse et productive.
On peut avoir une relation toxique avec un parent, un ami, un collègue de travail, un conjoint (conjointe) ou même nos propres enfants. C’est difficile de croire que ce sont les gens qui vous sont les plus chers, qui abusent de vous.
Le début d’une relation malsaine
Une relation avec une personne toxique a presque toujours comme base une famille dysfonctionnelle qui mène à une dépendance affective. Pendant votre enfance, on vous a appris qu’il fallait plaire pour être aimé. Qu’il fallait vous oublier et faire ce que vos parents vous disaient, sans écouter vos propres besoins. Très vite, vous avez compris en tant qu’enfant que si vous voulez de l’amour, de l’attention ou simplement être vu de vos parents (ou d’un parent), vous devez être à la hauteur de leurs attentes.
Cela devient avec le temps du chantage affectif de la part des parents. C’est comme s’ils vous disaient, je vais t’aimer, si tu agis ou tu fais ce que je te dis de faire. Avec le temps, vous grandissez et ce lien de dépendance devient de plus en plus fort et toxique.
Vous quittez le nid familial pour vous marier et vous vous rendez compte après quelques années que votre partenaire fait exactement le même chantage affectif que votre père ou votre mère. Il vous fait croire que pour avoir de l’amour, il vous faut accepter de vous oublier et de vous laisser dénigrer.
Pourquoi je reste dans cette relation?
Si vous restez dans une histoire avec un partenaire toxique, vous vivez probablement ceci :
- Vous avez peur d’être seul
- Peur de vous sentir abandonné.
- Peur de prendre votre place
- Faible estime de soi
- Vous vous sentez vulnérable
- Vous vous sentez coupable
Pourquoi est-ce si difficile de sortir d’une relation toxique?
Tout simplement parce que vous êtes dans l’attente. Vous espérez que peut-être un jour cette personne va vous donner un peu de reconnaissance, de bonheur ou de l’amour. Exactement comme lorsque vous étiez enfant et que vous attendiez désespérément que papa ou maman vous voit vous reconnaisse et vous aime. C’est pour cette raison que c’est si dur de sortir d’une relation toxique. C’est votre enfant intérieur qui est encore en attente.
Pour sortir de ce genre de relation, il faut faire le deuil de vos attentes, de tout ce que vous aurez aimé recevoir de cette personne. Il faut accepter que jamais vous n’ayez ce que vous attendez de cette personne. C’est d’accepter aussi que vous ne puissiez jamais changer cette personne.
Lorsque vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents pour combler vos besoins affectifs. C’est normal qu’un enfant s’attende à recevoir de l’amour de ses parents. Mais en tant qu’adulte, il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins. Vous pouvez les combler par vous même et ainsi, devenir responsable de votre bonheur.
Comment sortir et se défaire d’une relation toxique ?
Rien ne changera si vous ne faites rien. Dans ce cas-ci, c’est faux de dire que le temps arrange les choses. Il faut prendre le temps de vous retrouver. De retrouver votre identité, votre essence et de vous faire confiance.
Ce n’est pas toujours nécessaire de quitter définitivement la personne toxique, surtout si c’est une personne à laquelle vous tenez vraiment, comme des membres de la famille. Quelques fois de s’en éloigner quelques semaines ou mois ou même des années, peut être la meilleure chose à faire. Le temps de reprendre des forces, de réfléchir et de se retrouver soi-même.
Si plus tard, vous voulez rebâtir quelque chose avec cette personne, vous serez plus en état de le faire. Si pour vous, la meilleure décision est de couper les ponts définitivement, alors faites-le et sachez que ce n’est pas d’être égoïste que de penser à soi. Votre entourage (qui n’est pas au courant de ce que vous vivez pour la plupart du temps) vous dira sans doute:
Tu n’as qu’une mère, qu’un fils, etc. Tu devrais faire des efforts.
Ces gens-là ne savent pas à quel point vous souffrez intérieurement. La décision de couper les ponts avec un partenaire ou des membres de la famille toxiques n’est jamais facile. Mais à partir du moment où vous êtes bien dans votre décision, ce qu’en pensent les autres n’est pas vraiment important.
Aucune relation ne vaut le coup de continuer à coup de chantage affectif, par peur de l’abandon.
Sortir d’une relation toxique, ce n’est pas faire du mal à l’autre. C’est d‘ouvrir les yeux, d’ouvrir son cœur et de s’aimer assez pour ne plus accepter de vivre dans cette relation. Une personne qui vous aime vraiment vous laissera libre d’être vous-même.
Comment oublier une personne qui vous a fait du mal ?
Commencez par reconnaître et accepter les émotions que vous ressentez. Exprimez-vous, que ce soit par le biais de l’écriture, de la méditation, ou en parlant avec un ami de confiance, un psychologue ou un psychothérapeute. Ensuite, concentrez-vous sur la reconstruction de votre estime de soi. Cela peut inclure des activités qui vous apportent du bonheur et du bien-être, ainsi que le renforcement de vos relations positives. La pratique du pardon, non pas pour excuser ou oublier ce qui s’est passé, mais pour libérer le fardeau émotionnel que vous portez, peut également être bénéfique pour votre propre guérison. Et surtout, n’oubliez pas qu’il est normal que le processus prenne du temps. Soyez patient et bienveillant envers vous-même tout au long de ce voyage vers la guérison.
Comment on se sent après une relation toxique ?
Après une relation avec un partenaire toxique, les émotions peuvent être un mélange complexe de soulagement, de confusion, de tristesse et de colère. On peut se sentir vidé émotionnellement, car on a investi beaucoup d’énergie dans une dynamique destructrice. La confiance en soi peut être diminuée, avec des doutes persistants sur sa propre valeur et sa capacité à trouver une relation saine à l’avenir.
La guérison demande du temps et de la réflexion pour déconstruire les schémas néfastes qui ont été instillés. Cependant, une fois sorti de cette relation, on peut également ressentir un sentiment de libération, un poids en moins. Cela offre l’opportunité de se reconstruire sur des bases plus solides et de redécouvrir son propre pouvoir et sa propre valeur.
Combien de temps pour se remettre d’une relation toxique ?
Pour certaines personnes, la guérison peut être un processus relativement court. Tandis que pour d’autres, cela peut prendre beaucoup plus de temps. En général, cela peut prendre des mois, voire des années, pour surmonter complètement les séquelles émotionnelles d’une relation amoureuse ou autre avec une personne toxique.
Il est également important de prendre le temps nécessaire pour faire face à ses émotions, reconstruire sa confiance en soi et établir des limites saines pour l’avenir. Le soutien social, la thérapie avec un psychologue ou un psychothérapeute et l’auto-soin peuvent faciliter ce processus de guérison.
Quelles sont les séquelles d’une relation avec un ex toxique ?
Les séquelles d’une relation amoureuse toxique peuvent être profondément débilitantes sur le plan émotionnel, mental et même physique. Sur le plan émotionnel, les victimes peuvent souffrir de faible estime de soi, de dépression, d’anxiété et de sentiments de culpabilité ou de honte. Elles peuvent également avoir du mal à faire confiance aux autres et à établir des relations saines à l’avenir.
Sur le plan mental, les effets peuvent inclure des troubles de stress post-traumatique (TSPT), des troubles anxieux et des difficultés à réguler les émotions. Physiquement, le stress chronique associé à une relation toxique peut entraîner des maux de tête, des troubles gastro-intestinaux ainsi que des troubles du sommeil.
Commentaires
Le vendredi, 19 août 2016, 18h14 à 18h14, Sophie Auger a dit :
que fait on si on est séparé et que la personne toxique continue de s acharner ?
Merci.
Le dimanche, 30 octobre 2016, 9h25 à 9h25, Nat a dit :
On part encore plus loin, émotionnellement d'abord... courage!
Le dimanche, 30 octobre 2016, 23h51 à 23h51, Sylvain La Salle a dit :
J'ai passé par là il y a quelques années et je commence à m'en remettre. J'ai été émotionnellement brûlé
Le lundi, 31 octobre 2016, 18h05 à 18h05, mali a dit :
Je suis passer par la aussi et c horrible , apres 2 ans je m en remet a peine! C des personnes cruel
Le vendredi, 1 décembre 2017, 7h42 à 7h42, coco a dit :
ma mère est morte le 8 novembre dernier et je reçois encore ses ondes qui me font peur ; me font mal me font souffrir ; elle m'a usé ; et le pire c'est qu'elle a pris ma fille ainée pour sa fille en lui offrant tout ce qu'elle ne m'a jamais offert en laissant pour compte même les autres trois enfants que j'ai eu ; en fait c est elle qui a en partie détruit mon être et encore là je le vis mal ; je lui en veux et la succession me prouve bien qu'elle ne m'a jamais aimée c est difficile en tant que fille unique ;
Le vendredi, 26 janvier 2018, 4h20 à 4h20, Feywarden a dit :
Elle a peut-être subi un traumatisme elle aussi. Je ne lui cherche pas une excuse mais une explication. Quand je regarde autour de moi, je vois beaucoup de pauvres bougres qui font ce qu'ils peuvent, rarement ce qu'ils veulent. Cherchez des ondes positives, il doit bien y en avoir. Ne tenez pas rigueur à votre fille pour les erreurs de votre mère. Bon courage pour votre reconstruction.
Je suis venu sur ce topic à force de croiser des gens qui me décrivent une relation toxique, qu'ils semblent les seuls à ne pas voir, incapables de prendre le recul nécessaire. Ils posent le problème à l'envers, "comment supporter ?" alors qu'ils ne peuvent plus. Dîtes non, refusez de supporter l'insupportable.
Le vendredi, 9 mars 2018, 8h29 à 8h29, Corine a dit :
Comme je te comprends... La mienne n est pas morte, elle à 84 ans, et mon père 91. Elle fait pareil avec mon fils de 21 ans, c est son dieu. Et moi j ai toujours été son souffre douleur, celle qu on rabaisse, qu on frappe, qu on humilie. J ai coupé les ponts avec cette mère toxique depuis 4 mois, à 47 ans il était temps. Je m en porte que mieux. Par contre je souffre énormément de ne plus voir mon père. Il n à pas le choix avec sa dictatrice de femme. C est comme ça libérée d elle, mais du mal à continuer sans lui. Se dire qu il lui reste peu à vivre vu son âge et que je ne pourrai pas dire au revoir à mon papa.
Le mercredi, 27 juin 2018, 16h23 à 16h23, suzy marnat a dit :
je connais parfaitement ce problème, j'ai 74 ans et je souffre encore, mes frères er soueur lui ressemblent et mon mari est un pervers narcissique, je suis bien malade, alors je fais quoi ?
Le samedi, 25 août 2018, 12h22 à 12h22, tisa a dit :
Moi j'ai pardonné ma mère malgré tout, elle n'est plus là aujourd'hui, c'est peut être plus facile, mais en 1956 on n'avortait pas comme maintenant, et l'enfant non désiré, cela existe donc .....En fait, chacun fait avec son bagage, son passé mais il est vrai que face à un être toxique il faut partir et surtout ne pas recommencer à reproduire la même relation
Le dimanche, 30 octobre 2016, 23h50 à 23h50, Sylvain La Salle a dit :
Tout simplement lui envoyer une mise en demeure et si la situation persiste, la justice.
Le mardi, 1 novembre 2016, 14h37 à 14h37, S a dit :
Exactement, parfois une simple menace (j'ai constitué un dossier avec les preuves de tes harcèlements, je suis prête à aller voir mon avocat si tu insistes) suffit à décourager la personne toxique.
Le vendredi, 12 mai 2017, 13h20 à 13h20, Fil a dit :
Attention aux avocats, ils vivent de votre détresse... et vous encouragent à vous défendre 'bec et ongles'... se défendre devient de leur payer des honoraires... mécanisme toxique...
La personne qui accuse l'autre d'être toxique est souvent la personne toxique elle-même... mais le juge pourrait la croire...
L'idée de penser à soi-même est toxique aussi... en permettant le mépris de l'autre... mais cette notion de 'autre' et de soi-même ne sont que des repères de l'idéologie individualiste toxique...
La solution est en Zarathoustra: les trois métamorphoses: être chameau, lion et enfin redevenir enfant...
C'est ça le chemin de l'enfant dont Madelaine parle...
Le mercredi, 27 juin 2018, 16h27 à 16h27, suzy marnat a dit :
PLUS jamais jamais d'avocat, tire fric et aucune aide, des voleurs ces individus !
Le vendredi, 21 juillet 2017, 11h04 à 11h04, Dominique a dit :
Ç est quoi une mise en demeure !!!
Le mercredi, 27 juin 2018, 16h28 à 16h28, suzy marnat a dit :
écrire à DEMANDER JUSTICE.COM efficaces et compétents
Le mardi, 1 novembre 2016, 14h30 à 14h30, belrebel a dit :
Faut être simplement honnête avec soi-même,et le faire comprendre par des mots sortis tout droits du Cœur directement,quitte à blesser,mais,ainsi on se libère,et on libère l'autre,car souvent l'autre est hypocrite,il faut le remettre à sa place,disant par exemple: "Ca ne m’intéresse pas de tout ce que tu fais....ou ça ne me fais pas plaisir de revoir,laisse-moi tranquille!!!!Paf!!! (Vous pouvez le dire soit: par téléphone,par mail,ou par courrier si vous avez crainte de la réaction physique violente) Bon Courage!!!
Le jeudi, 21 décembre 2017, 0h13 à 0h13, dan a dit :
bonsoir, je sais que ce message date de l'an dernier, mais je vie la même chose depuis un an, ma sœur m'a toujours manipulée et le jour où j'en ai eu assez, elle prends de grosses colères, me harcèle de messages insultants et même jusqu'à venir m'insulter devant chez moi, nous sommes des adultes elle me fait souffrir elle est toxique, je veux pouvoir me ressourcer. Mais elle raconte qu'elle ne comprends pas pourquoi je ne veux plus la voir ! sans compter qu'elle est violente. j'en peux plus de cette femme la moindre occasion de me faire du mal est la bonne. Aujourd'hui quoiqu'il arrive elle n'existe plus pour moi. Lien du sang ? je n'y crois pas.
Le mardi, 22 novembre 2016, 22h45 à 22h45, Dan a dit :
Tu l'ignore !!!
Le mardi, 24 janvier 2017, 4h15 à 4h15, Manon a dit :
J'ai un ex-conjoint toxique et je n'ai pas le choix de le voir régulièrement pour nos enfants, ne serait-ce que pour en faire l'échange. Je l'ai déstabilisé le jour où je lui ai dit et démontré qu'il n'avait plus aucune emprise sur moi. C'est le début d'une vraie libération. :-)
Le jeudi, 26 janvier 2017, 2h31 à 2h31, Suzanne Boisvert a dit :
Je suis d'avis que c'est exactement ce qu'il faut faire. Car s'il ou elle a l'impression qu'il ou qu'elle peut manipuler l'autre, il ou il fera tout en ce sens!
Le dimanche, 2 avril 2017, 21h39 à 21h39, Mike a dit :
Rien que pour en faire l échange ??? Je me demande bien qui est la personne la plus toxique d entre vous 2 ... Par ce que pour jouer sur le côté affectif et conciliant sur une personne pour récupérer ses enfants , je trouve qu il n i à rien de plus toxique que cela ... À mon avis , vu ta façon de voir les choses , je me demande si ce n est pas toi la personne "toxique" dans l histoire , même si tu t en rend pas compte peut être ... En tout cas vu ta façon de vouloir manipuler la situation je peux comprendre pourquoi ce n est pas toi qui garde tes enfants ... Les gens ne sont pas aveugle , et à mon avis plus d un à compris ta façon de faire avancer les choses ... ( si elle avance bien sur, par ce qu en te lisant on dirai que tu n'a pas la garde de tes enfants et il y a sûrement une bonne raison à cela ... )
En tout cas je trouve cas je trouve ça pitoyable , "toxique" ta façon de voir les choses : être en accord avec le père pour récupérer ses enfants -> mensonge , traîtrises , faut amour/espoir pour ton compagnon vu que tu veut bien le voir juste pour récupérer tes enfants ... Peut être et il d'accord sans tout ça ? Ou la t il besoin d être avec toi pour partager la garde de vos enfants ? En tout cas Manon j aimerai bien que tu m explique votre situation pour mieux comprendre le problème , par ce que suivant tes dires , le côté toxique on pourrais croire que c est toi qui la , si déjà ton "mari-compagnon" et déjà d'accord que tu vois vos enfants... Merci bien de ta réponse je connais qq un qui est presque dans la même situation ..
Bonne suite à toi en tout cas , et merci bien pour tes explications ...
Le mardi, 25 avril 2017, 10h36 à 10h36, Valou a dit :
Et ben dit donc, sur un commentaire de 5 lignes vous arrivez vous à connaître la vie des gens ???
Je ne vois pas ce que Manon à pu dire pour vous mettre dans un état pareil...mais vos dires me font penser à celui d'un pervers narcissique qui prends plaisirs à rabaisser...
Consultez cher ami, consultez pour votre apaisement mentale...?
Le mercredi, 21 juin 2017, 7h56 à 7h56, Ninou a dit :
D'accord avec vous Valou..!! .ça me rappelle quelqu'un dont je me suis séparée récemment pour cette raison...!
Le samedi, 25 novembre 2017, 5h02 à 5h02, liliane a dit :
Je suis tout à fait d'accord avec toi Valou.
Allez voir un psychiatre Mike, vous êtes gravement atteint, je ne voudrais pas respirer le même air que vous, et pauvre des personnes qui vous entourent, s'il y en a
Le mardi, 25 avril 2017, 12h44 à 12h44, ESTIVAL a dit :
euh, je crois que tu t'emballes un peu là...Si j'ai bien compris, Manon parlait des moments où les enfants doivent passer du temps avec leur père dans le cadre d'un droit de visite de ce dernier, genre un week end sur deux, elle doit le voir pour qu'il prenne les enfants, elle ne va pas les laisser devant la porte pour éviter de le croiser. Il n'était pas du tout question de garde donnée au père, ou alors tu en sais plus que ce qu'elle a écrit...
Le lundi, 23 octobre 2017, 3h34 à 3h34, Zazaouchs a dit :
Tout à fait d accord ac ça valou !!! Vos propos ressemblent a s y m eprendre a ceux d un pervers narcissique!!!! Et leur but est de passer pour la victime et de n etre responsable de rien!!!!
Qd on l a écu on sait qu il faut a notre tour user de stategie ac ces personnes c la seule chose à faire pour s en sortir..... c gens sont des malades et l on ne peut pas comprendre leur façon d agir . Ne parlez pas de choses que vous ne connaissez pas.
Le mercredi, 25 août 2021, 16h47 à 16h47, Brrrrr a dit :
Vous savez "Mike" quand on se sépare et qu'on a des enfants il est effectivement inévitable sauf cas d'extrême violence ou d'emprisonnement de passer par la case voir son ex. Ça ne fait pas de manon quelqu'un de toxique, cependant votre réaction disproportionné et votre demande de "compte à rendre" auprès d'une personne qui ne vous connaît absolument pas et dont vous arrivez à tirer sur 5 lignes le triple de réactions montre que vous avez un soucis de vengeance, de colère ou d'autorité à faire valoir quelque part ... ailleurs ce serait possible ?
Le mercredi, 21 juin 2017, 7h51 à 7h51, Ninou a dit :
C'est exactement la conduite à tenir !...lui démontrer qu'il (ou elle ) n'a plus aucune emprise sur vous et quand c'est possible ( ce qui n'est pas votre situation ..! ),l 'ignorer totalement ,en aucun cas répondre même si ce n'est qu'un sms,car tout repart !...et si ça ne suffit pas ...déposer une main- courante en gendarmerie pour harcèlement ...
Bon courage à toutes les personnes se trouvant dans cette douloureuse situation...
Le mercredi, 25 janvier 2017, 21h59 à 21h59, BASILE a dit :
Quitte à le(la) faire disparaître à JAMAIS de votre vie .
Je suis dans le cas et les forces de l'ordre m'ont dit
dernièrement de dire à la personne de se calmer.
Si cela continue je le ferai interner, il est nuisible pour tous ceux qui l'approchent!!!
Le mercredi, 25 janvier 2017, 22h08 à 22h08, Nancy a dit :
Je veux ôter mon nom, je ne savais pas qu'il apparaissait.
Le mercredi, 25 janvier 2017, 22h09 à 22h09, Nancy a dit :
Urgentissime.
Le jeudi, 26 janvier 2017, 21h31 à 21h31, Nina a dit :
Pense à toi ,c est toi seule qui compte , la personne Toxique c est un poison pour toi ..C est normal qui te veut il a perdus le contrôle de toi ..Ne lui donne pas ce previlége ...c est toi aui est importante .. Ce qui pense luipeu i.pirtant tu n est plus a vendre . Enfin tu es libre libre
Le vendredi, 27 janvier 2017, 13h30 à 13h30, Nancy a dit :
C'est à vous de mettre votre limite, de ne plus laisser cette personne entrer dans votre univers. De lui dire:" Désolée je n'ai plus de temps pour toi!"
Le samedi, 4 février 2017, 22h29 à 22h29, Nawrocki a dit :
Surtout ne pas répondre, le silence dans ce cas là est votre meilleur allié,
La personne toxique essaiera par quelconque moyen de vous recontacter, mais il ne faut rien lui donner, ni même un souffle, elle s'en alimentera et retournera même ce petit souffle contre vous,
Ne pas répondre, ni par message, ni par regard , rien du tout,
Elle finira par s'essouffler, parfois ça peut prendre beaucoup de temps mais tant qu'elle ne trouvera pas une autre victime, elle tiendra bon...
Bon courage, tenez bon, et soyez heureux(se) c'est la seule façon que vous pourrez avoir un semblant de dessus sur votre bourreau,
Le Toxique n'est heureux que si vous êtes malheureux, sans aucun affect vous ne pourrez jamais lui faire de la peine, mais vous aurez le dessus si vous êtes heureux sans lui !!!
Le mardi, 20 juin 2017, 8h43 à 8h43, Rubio Jésus a dit :
La médiation professionnelle aide les personnes à sortir d'une relation toxique. Contact : allomediateur.com
Le mardi, 20 juin 2017, 14h58 à 14h58, Louise Marcotte a dit :
Lisez le livre: Plaire à tout prix........Harriet B. Braiker
Le vendredi, 21 juillet 2017, 8h14 à 8h14, Virginie a dit :
Bonne question?
Le vendredi, 28 juillet 2017, 22h28 à 22h28, Coco.lucie a dit :
30 ans après je ne peux vivre une vie sereine car la maison que j'ai rachetée, dans le partage il y a 20 ans, est greffée d'une hypothèque judiciaire et le notaire qui est responsable du partage ne me l'a pas fait savoir donc cette maison (je paie tous les frais, impôts etc...) Je ne peux pas la vendre car le notaire m'annonce qu'elle devra consigner les sommes de la vente pour remettre au créancier alors que je n'ai contractée aucune dette, mais mon ex.mari et sa concubine caution solidaire...à suivre...
Le lundi, 23 octobre 2017, 7h37 à 7h37, MJ a dit :
On l'ignore !
Ne plus répondre à ses messages, mails, etc. Et on garde des copies, des preuves au cas où...
Bloquer le numéro de portable permet de couper aussi. Quand on accepte de recevoir des communications de toutes sortes, on maintient le lien. Du coup il faut se poser la question : Quel est mon intérêt de conserver un lien avec cette personne ?
Laissez aller votre ego qui cherche à vous revaloriser en constatant que vous valez plus que l'autre. Quand l'intérêt de vous revaloriser face à l'autre et que vous n'avez plus besoin de vous prouver ou à d'autres votre valeur, la bataille est presque gagnée !
Sachez que vous donnez du pouvoir à l'autre en maintenant un lien quelconque.
Et là on avance !
Le lundi, 23 octobre 2017, 8h14 à 8h14, lebret a dit :
c est du harcellement. porter plainte
bon courage
Le mercredi, 27 juin 2018, 16h21 à 16h21, Martin a dit :
Il faut à tout prix briser les rapports, ne plus voir cette personne, ne plus lui parler. Déménager est une solution que moi j'ai appliquée. Bon courage!
Le mercredi, 14 novembre 2018, 3h40 à 3h40, francesca fanara a dit :
On travaille sur ses blessures profondes de l enfance , sur ses vides affectifs, c la clef pour la libération et la guérison et alors, cette personne s éloignera d elle-mm avant d avoir essayé de garder le pouvoir sur vous, chose qu il nepourra plus obtenir puisque en guérissant vos blessures, vs aurez repris votre propre pouvoir, votre force en mains !
Le vendredi, 25 janvier 2019, 22h56 à 22h56, Elodie a dit :
On porte plainte. On coupe le téléphone. On s'éloigne vraiment.
Le dimanche, 10 mai 2020, 15h38 à 15h38, Briand a dit :
J'ai coupé les ponts avec un ami de 9ans amitié pour cause de jalousie sur ma vie de couple.ils passait son temps à me rabaisser et me critiquer derrière mon dos.aujourd'hui j'avoue que j'ai une grosse colère voir de la haine sur cette personne.pourriez vous me dire si un jour cela va s'arrêter??
Le samedi, 20 août 2016, 4h53 à 4h53, une ex conjointe d'une personne toxique a dit :
Pas évident ça! Cherchez de l'aide professionnel pour vous. Si c'est impossible, armez vous de patience et surtout, surtout, ne répondez pas à la personne toxique, jouez l'indifférence et montrez lui que vous n'êtes pas dérangé par ses agissements, même si c'est faux. Il faut lui faire croire qu'il n'a plus aucune emprise sur vous, avec de la chance il se laissera de vous et cherchera une nouvelle personne sur qui il pourra lui faire subir son emprise. Si cela dégénère, faites appel à la police sans hésité. Bonne . Parlez en avec votre entourage ne cachez rien
Le samedi, 20 août 2016, 8h45 à 8h45, Melanie St-louis a dit :
Bonjour, je suis présentement en relation avec un homme qui est une personne toxique et par malheur nous habitons le même immeuble. je n'aie pas les moyens de déménager mais je ne suis plus capable de continuer ma relation avec lui car il ne fait que tout détruire exactement comme c'est écrit plus haut, je ne sait plus quoi faire pour me défaire de lui, pouvez vous m'aider?
Le dimanche, 30 octobre 2016, 9h27 à 9h27, Nat a dit :
Faire comme s'il n'existait plus... car il n'existe plus... c'est dur mais c'est la charge Energetique que vous mettez en. Tete personne qui la rend puissante à vos yeux.
Courage!
Le lundi, 29 août 2016, 13h33 à 13h33, Moi a dit :
Il y a toujours une solution, une sortie, de l'aide. Non, ce n'est pas évident, le premier pas fait PEUR....mais sachez qu'il en vaut la peine. Osez faire le premier pas..........la liberté vous attend ! Je parle par expérience. Une fois sortie de cette enfer, gardez le cap sur votre objectif ( retrouver votre vrai MOI ) peu à peu vous arriverez vers votre vrai MOI et cela n'a pas de prix. Moi en 1 an, j'ai arrêté de fumer, j'ai perdu 20 livres et je suis redevenu MOI libre d'agir.
Le samedi, 18 novembre 2017, 11h39 à 11h39, Jessyka a dit :
Mon dieux que c'est bien dit ?
Le dimanche, 18 septembre 2016, 17h44 à 17h44, Dr. El khazrajiabdelouahab a dit :
Pour répondre à tous ceux ou celles qui souffrent d'une relation ( toxique) soit d' un père , d'une mère, un enfant, d'une épouse , d'un époux, d'un ami etc......., quand on devient adulte et conscient de ce traitement, le seul moyen, c'est d'agir et de ne plus subir cet épisode de souffrances car, le bourreau ne profite que de vos faiblesses: ( amour mal placé, accoutumance, perte de confiance en soi, angoisse de tout perdre etc....... J' ai pris en charge plusieurs personnes souffrant du chantage de leur partenaire et pendant quelques mois, ces personnes ont pris sérieusement confiance en eux mêmes et se sont délivrées de leurs bourreaux et leurs chantages. Donc, ayez confiance en vous même et prenez une décision ferme pour mettre un terme à situation maladive.
Le mardi, 25 avril 2017, 21h52 à 21h52, marie a dit :
Moi je suis séparé d'une relation toxique depuis 7 ans ce qui me déchire encore ses le comportement, qu'il a eu que je n'arrive pas à mettre un mots dessus tellement que cela me fait encore terriblement souffrir. de plus que cela à tout réveiller en moi la souffrance que jais vécu étant enfant. je ne sais plus quoi faire pour me retrouver et m'éloigner de cette douleur.
Le dimanche, 30 octobre 2016, 16h10 à 16h10, secouet a dit :
j étais ds une relation toxique depuis 5 ans...la séparation est toute récente et très difficile...je pense que c est surtout l "attachement" qui est complique a défaire car on se rend compte au bout d un certain temps ( même si on sait depuis le début que c est une relation toxique...!!) qu on n a rien a faire avec cette personne et qu elle nous a module a sa manière en trouvant nos failles et nos faiblesses et en en " PROFITANT" ce sont des gens qui nous détruisent peut être même sans s en rendre compte...?! et puis ils font en sorte que tout tourne autour d eux...le bon comme le mauvais...ainsi la ou les PT qui nous entoure réussissent a nous obséder et a ns posséder...SMS, coups de fil , besoins sexuels et disponibilité presque sans limite et surtout aucun respect des besoins de l autre.....je pourrai en parler... pdt des heures tellement c est dingue de se faire piéger comme ça...!! je conseille : distance , même de couper les ponts...et se faire aider par un thérapeute...les conseils des amis c est bien mais personne d autre qu un psy compétent ou quelqu un qui a vécu la même situation peut comprendre...!!! ils ns font faire des choses que jamais de la vie on aurait fait en d autres circonstances....!!!
Le dimanche, 30 octobre 2016, 20h04 à 20h04, Soleil a dit :
J'ai connu la même chose avec une personne qui à fait que de me manipuler et dévaloriser pendant plus d'une année. Cette personne a voulu me changer car je n'étais pas comme il le voulais et pourtant c'est lui pendant des mois qui ma couru après. Me suis séparée de pas mal d'amie pour lui j'ai tout fait pour lui et au final j'ai été pour lui une proie facile... il me mentait me trompais avec ses employées alors qu'il me disait toujours qu'il les touchait pas... j'ai fait l'erreur de me remettre avec quelques mois après notre séparation car je pensais que le problème venait de moi mais au final c'était de nouveau la même choses... ces personnes disent ce que tu veux entendre ou écrive ce que tu veux lire mais tout ce qui est dit c'est juste pour rassurer la personne qui entend et lis mais celui qui l'écrit ou le dit ne le pense pas....
C'est compliqué de s'en défaire car on se retrouve seule et on repense à tout mais faut garder espoir la roue tourne toujours
Un manipulateur comme ça ne changera pas et avec sa prochaine conquête il fera la même chose
Bon courage à tout le monde
Le mardi, 1 novembre 2016, 8h15 à 8h15, KARISMA a dit :
Bonjour soleil. j'aurais une question.
Qu'as tu fais concernant les amis dont il t'as écarté?
Tu les a laisser et continué ta vie ou ta essayé de renouer?
Le dimanche, 30 octobre 2016, 23h54 à 23h54, Sylvain La Salle a dit :
Très bien dit secouet. J'ai coupé les ponts, suivit un psycholoque et ajd je me sens bien, pas 100% mais ca va venir.
Le lundi, 13 mars 2017, 13h21 à 13h21, Kelin a dit :
Effectivement, ce qui fait le plus mal c'est de voir ce qu'ils nous ont fait devenir... avec notre consentement, implicite certes, mais avec notre accord tout de même :(
Quand je lis votre commentaire, j'ai l'impression que j'aurai moi même pu l'écrire. En ce qui me concerne il y a seulement la durée qui diffère... 4 ans.... 4 longues années !!
Le samedi, 29 juillet 2017, 1h42 à 1h42, Carlotti a dit :
Bjr. Je me reconnais exactement trait pr trait ds votre commentaire malheureusement cest horrible et extremement douloureux comme vs lecrivez... 1 pte question cpdt : avz vs eu 1 ou des enfts avc cette pers ? Jaurai eu besoin de conseils par rapport a mon/notre fils de 3 ans !que je voudrai proteger de lui (son pere:( ms ne sais pas quoi et comment faire:-(
Le mardi, 23 janvier 2018, 9h37 à 9h37, Gnou a dit :
Alors là méfiez vous du psy car ma fille a été agressée physiquement par son copain lorsqu'elle a voulu le quitter et la psy lui dit de parler avec lui pour savoir quel sentiment elle éprouvait maintenant et résultat des courses elle s'est remise avec ce gars qui la détruit
Le dimanche, 30 octobre 2016, 17h46 à 17h46, vieira a dit :
Mon fils est toxique j'ai vécu la meme situation avec son père je l'ai quitté au bout de 10 ans maintenant il est décédé, mon fils tous les jours je me dis qu'il prend la relève, oui j'ai l'intention de déménagé et de le laisser mais je culpabilise il n'a pas d'emploi ca ne l'intéresse pas il vit avec moi mais passe plus de temps chez sa copine qui vit chez sa mère mon fils à 21 ans il me harcèle au tel quand je veux pas lui donner 10 ou 20 euros et pour la première fois je lui laisse ma carte pour qu'il retire 10 euros chose qu'il a faite mais sur mes compte je me suis aperçue qu'il s'était payé macdo ca me rend malade je fais de grande privation pour y arriver et il n'a pas l'air d'entre prendre conscience je lui ai dit que je partais dans 1 an temps qu'il a pour trouvé un emploi et passer son permis mais ca me rend malade de savoir que je vais le laisser comme ca sans rien mais en meme temps j'en ai ras le bol que dois je faire merci
Le mardi, 1 novembre 2016, 18h03 à 18h03, cat a dit :
Vous fait la meilleure chose qu'il y a à faire puisque il ne veut pas comprendre que vous n’êtes pas une banque avec CB fournie gratos. Et ne vous inquiétez pas, il ne va pas mourir de faim. Il va juste apprendre à être adulte et de s'assumer, chose qu'il évite pour l'instant puisque maman est là.
Le lundi, 31 octobre 2016, 10h07 à 10h07, Soleil a dit :
Moi il me disait qu’il voulait plus être en couple qu’il voulait plus devoir de compte à personne… par amour pour lui j’ai tout acceptée que je sois sexuel ou autre… m’occuper de ses 3 gosses pas facile à vivre car entre eux il ne se respecte pas…
Il y a eu beaucoup de mensoges de sa part et je connais pas réélement la vérité de la séparation avec son ex-femme avec qui il a fait 10 ans avant d’être en couple avec moi. Soit disant c’est elle qui l’aurait quitté car elle aurait rencontré quelqu’un d’autre mais après elle aura fait une tentative de suicide donc je pense que c’est lui qui l’a quitté et non le contraire.
Maintenant direct avec notre 4ème séparation il est en couple avec son employée et 3 mois après qu’ils sont ensemble ils vont habiter ensemble
C’est vrai le plus dur c’est l’attachement se retrouver seule comme de la merde sans personne et penser à ce que nous faisions ensemble avant et que maintenant c’est cette personne qui fait des choses avec. Il faut sortir c’est ce que tout le monde dit mais sortir seule j’aime pas….
Pensez-vous que cette nouvelle personne il l’aime vraiment, pourras-il changer ?? sachant qu’il lui écrit la même chose qu’à moi au début…
Le mardi, 1 novembre 2016, 15h27 à 15h27, Julie a dit :
N'attendez pas après cette personne ...quand on aime une personne on a tendance à espérer qu'il nous revienne on vie d'espérance mais au lieu de ca il faut voir la réalité en face si il vous a remplacer par une autre il fera de même aussi longtemps que cela fonctionnera. ses personnes ne sont pas heureuses à l'intérieur d'elles mêmes donc elles chercheront toujours ailleurs .ça ne vaut pas la peine de s'investir de se blesser dacantate pensez à vous et soyez heureuse il y a pleins d'autres hommes sur cette planète qui mérite sûrement plus votre amour .
Le jeudi, 3 novembre 2016, 21h49 à 21h49, Prehu a dit :
Je ne parle jamais et j ai peur si il découvre que je l ai fait. Il me diminue sans cesse et prends mom propre entourage en exemple. D après lui JE fuis mes responsabilités. J -ai tout quitté pour lui et j ai tout perdu . La mort m attend et c est un soulagement pour des raisons de planning ce sera ce week end. J ai deux fils un petit fils et je leur offre ma vie en exemple à ne pas suivre!!!! J ai cru à ses belles paroles J etais magnifique magique et j en passe maintenant je ne suis plus rien mes enfants je vous aime mon amie tu me manques et je m en veux. Au revoir
Le jeudi, 3 novembre 2016, 21h54 à 21h54, Emma a dit :
Je veux ôter mon nom je ne pensais pas qu' il apparaît pitié! !!!!!merci
Le samedi, 11 mars 2017, 15h44 à 15h44, Julius a dit :
URGENT!! Demandez de l'aide !
Vous avez le droit d'être heureuse(x)
Vous m'avez touché profondément, j'ai déjà eu cet envie d'en finir, mais on veux seulement arrêté de souffrir. Courage ! xx
Je vous envoi de l'amour
Le samedi, 11 mars 2017, 15h46 à 15h46, Julius a dit :
Je veux répondre à Prehu
Merci !
Le lundi, 13 mars 2017, 13h29 à 13h29, Kelin a dit :
bonjour Prehu. Que devenez vous ? j'espère qu'il n'aura pas gagné et que vous n'aurez pas mis à exécution votre décision.
J'ai egalement quitté ce pervers narcissique qui partageait ma vie, non, qui me bouffait ma vie, depuis 4 ans... quelques semaines auparavant moi aussi j'ai voulu en finir.... mais cette petite étincelle au fond de moi s'est soudainement rallumée et j'ai retrouvé un peu de courage pour le quitter...
Chaque jour est une épreuve, un challenge, une bataille contre moi même et ce qu'il m 'a fait devenir... mais je veux vivre...
Courage à vous Prehu
Le mardi, 31 janvier 2017, 18h34 à 18h34, incorvaia linda a dit :
Ne jamais attendre sa guérison, il vous dira tout ce que vous avez envie d' entendre.. Si il est dans ses mécanismes (coup par coup, vous ne pouvez rien faire contre ça. Attends de voir les actes.. embrasse ton coeur et tailles toi/ Le monde est menteur. À un moment il faut accepter le jeu. C' est perpétuel il va vous mentir toute la vie. Ses paroles sont décalés avec les actes, un vampire moderne, egocentrique, zéro empathie/ voleur d' énergie vitale. Arriver à faire sans lui , ne jamais attendre sa considération ni son respect, ni sa compassion; jamais ( vous met instable). Il est vide à l' intérieur, une machine de guerre à détruire.. Tout ce qu' il fait est normal ou banal .Se changer soi même à l' intérieur, rapatrier la confiance en soi . On se crée nos propres chances, l' univers a prévu quelque chose de merveilleux en vous. Ce qui est intéressant c' est ce qu' il nous reste à vivre.
Le samedi, 18 novembre 2017, 11h54 à 11h54, Jessyka a dit :
J'adore ton écritures. Claire, Net et précis!
Le samedi, 29 juillet 2017, 2h24 à 2h24, Carlotti a dit :
Bjr. Je me reconnais ici aussi cest affreux ..il ne vlt plus rendre de cptes cest pareil..juste vivre sa vie et retrouver sa liberté soit disant apres 6 ans passés
ens et srtt 1 pt garcon de 3 ans..ppf que je vx proteger de lui ms sans que mon pt men veuille et ou me le reproche. Quoi faire
Le lundi, 31 octobre 2016, 10h11 à 10h11, Soleil a dit :
Quand il était avec son ex-femme plusieurs fois les flics ont débarqué chez eux
Lors de la 1ère séparation j’ai tout fait pour le reconquérir et après pour finir j’ai laisser tombé et il m’envoyait des messages du style : tu m’a déjà remplacé, t’est déjà avec quelqu’un, etc,,, et moi comme une conne je lui répondais car ça me faisait « plaisir » de savoir qu’il pensait encore à moi… Puis après 3 mois sans l’avoir vu, le l’ai revu et là c’était reparti avec ces « beaux messages » qu’il me disait mais lui ne le pensait pas de ce qu’il écrivait
Le lundi, 31 octobre 2016, 10h15 à 10h15, Soleil a dit :
Fallait toujours être d’accord avec lui, jamais le contredire toujours aller dans son sens. Lui dire qu’il faisait bien son job, etc,,,,
Jamais dire quelque chose de négative donc au final je préférais me taire de peur qu’il aime pas ce que j’allais dire.
Maintenant j’ai du mal à me reconstruire d’avoir confiance en moi car sans confiance en soi impossible d’avoir confiance au autre….
Le jeudi, 3 novembre 2016, 20h12 à 20h12, Catherine Roy a dit :
Bonjour,
Je vous recommande de lire Le syndrôme de Tarzan - "Libérez-vous des lianes de la dépendance affective". J'ai été avec un homme toxique pendant 8 mois... Et ce livre m'a allumée et vraiment aidée.
Je vous recommande aussi de lire : Ces amours qui nous font mal.
Et j'ai aussi lu les Quatre accords toltèques.
Ces trois livres m'ont aidée à me libérer... Mais il faut du temps, il faut investir sur soi... et je suis seule depuis deux ans (je n'ai pas fréquenté personne depuis ce temps) et je viens de m'en remettre... Je n'y pense plus, n'attends plus de textos de sa part, ni de téléphone... Il m'a d'ailleurs texté il y a 2 semaines et je n'ai jamais répondu. :-) Trois jours plus tard, il m'a reproché à sa façon agressive de ne pas lui répondre, que je ne le respectais pas et qu'il s'en rappellerait... Et bien je n'ai jamais répondu. JE SUIS MAINTENANT LIBÉRÉE.
Il faut vraiment se donner du temps pour se redécouvrir et devenir encore plus solide et surtout : ne plus accepter l’inacceptable!
Catherine, Québec
Le lundi, 20 novembre 2017, 14h00 à 14h00, Catherine Boies a dit :
Bonjour Catherine, je viens de lire votre témoignage qui m'a énormément touchée car j'ai vécu trois relations toxiques dont la dernière est, en principe, terminée. Je me sens chaque jour comme en rémission et non guérie de cette série noire. Jusqu'à maintenant j'ai presque toujours été entourée de personnes toxiques et j'espère de tout mon coeur en sortir pour de bon.
J'espère que vous allez bien depuis votre témoignage qui date d'il y a un an.
Catherine du Québec mais qui vit en France
Le mardi, 8 octobre 2019, 9h29 à 9h29, stella a dit :
bonjour catherine je vis la meme chose..dans le domaine de la santé je tombe que sur des hommes à réparer et je ne sais plus comment faire ni pourquoi..c est comme une malediction..pourtant je vis à 10.000 klms de ma famille ,j ai eleve mon fils seule je bosse en liberal et je suis autonome....j ai me les animaux et j ai sauve bcp de chiens y compris ceux sans collier................!!! et finalement je me sens desemparee et desesperee..à 55 ans je viens de me marier avec un homme que j ai tellement aidé et rien ne va....pourquoi ça nous arrive????
Le mardi, 27 décembre 2016, 21h23 à 21h23, Khaoula a dit :
Jai vecu la même situation avec mon ex , tjrs dire oui d'accord.. jamais un non . jamais lui poser des questions , ces demandes sont des ordres je n'ai pas cesser de faire mieux pour lui plaire. jms satisfait tjrs me regardant avec dégout .jai fini à force de refouler mes paroles à avoir un baigaiment devant lui estime de soi zero , moral zero j'ai rompu ya un mois je m 'en sors mal des conséquences
Le lundi, 31 octobre 2016, 10h23 à 10h23, MARTEL a dit :
Je vous conseillerais de lire les 4 accords toltèques à faire avec soi-même, dont le second est le suivant:
2) N’en faites jamais une affaire personnelle
Ce que les autres disent et font n’est qu’une projection de leur propre réalité. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n’êtes plus victime de souffrances inutiles.
Les paroles et les actes de l’autre ne nous concernent pas en propre. « Ils lui appartiennent, estime Olivier Perrot, parce qu’ils sont l’expression de ses propres croyances. » Vous êtes critiqué ? Ou encensé ? « C’est l’image que l’autre se fait de vous, analyse Thierry Cros. Ce n’est pas vous. »
De même, les événements qui surviennent ne sont pas toujours des réponses à notre comportement. Selon Miguel Ruiz, nous devons sortir de cet égocentrisme qui nous fait croire que tout ce qui arrive autour de nous est une conséquence de notre attitude. Le « moi je » nous maintient dans l’illusion. Donc dans la souffrance.
Comment s’y prendre ? « Il s’agit moins de rester stoïque que de prendre du recul », conseille Thierry Cros. Ramener à soi ce qui appartient à l’autre déclenche inévitablement de la peur, de la colère ou de la tristesse, et une réaction de défense. L’objectif : laisser à l’autre la responsabilité de sa parole ou de ses actes et ne pas s’en mêler. Cela suffit souvent à calmer le jeu.
Bon courage, perso, ça m'aide énormément.
Bien à vous
Le lundi, 24 avril 2017, 21h23 à 21h23, Muche a dit :
Bonne solution ?
Le lundi, 31 octobre 2016, 10h24 à 10h24, nini3283 a dit :
Bonjour,
Et comment fait on quand cette personne toxique est le père de votre enfant que vous êtes séparés mais qu'il continue et le pire c'est qu'il s'attaque à votre enfant pour vous atteindre ?
Le mardi, 31 janvier 2017, 19h17 à 19h17, incorvaia linda a dit :
N' en faite pas une affaire personnelle, et faire le plein d' une façon saine; plus loin dans la connaissance de vous? vous devez vous convaincre qu' il s' est foutu de vous. Et le livre de Alain Delourme sur la lumière divine dans le coeur= symbols puissants.. (la lumière c' est ce qui nous meut). Quand l' amour est sacré,, ( faire attention à la liberté de l' autre)..
Le transpersonnel peut se vivre:
C' est faire émerger et ouvrir; on cherche plus loin, plus haut. Dimension spirituelle , prospective.. futur permet / importance du choix amoureux!!
Ne pas essayer de faire tout en même temps.
On se donne tous les moyens possibles.
Le courage, la volonté de progresser
Une solitude initiatique
Elle ouvre des portes à nous dégager du futil. Sois seule + ne soyez pas victime des agissement de l' autre. Positionnez vous en sujet et faite vous du bien...
Le lundi, 31 octobre 2016, 17h08 à 17h08, claudel a dit :
Bonsoir moi c'est ma mère qui est toxique. Elle a perdu toute emprise sur moi le jour ou j'ai rencontré mon mari qui m'a permis de reprendre confiance en moi. Elle ne supporte pas que je sois bien alors qu'elle n'a jamais refait sa vie depuis sa séparation avec mon père. Je n'ai presque plus de relation avec mes frères qui sont complétement sous son emprise et auprès de qui elle me fait passer pour la méchant fille.
C'est pour mes enfants que je suis la plus triste car elle ne vient jamais les voir malgré mes invitations.
Le mardi, 1 novembre 2016, 7h25 à 7h25, Duchenne a dit :
Bonjour j'ai connu pareille situation, la personne en question était une de mes amies, une amitié éphémère pour elle tout était négatif exemple :
Si je lui disais " tu es mon amie " elle me répondait " pourquoi tu m'aimes plus " sans cesse c'était ainsi si bien que j'ai dû la bloquer de partout j'ai même par sa faute perdu d'autres amis...
Une situation bien triste mais la vie est ainsi faite....
Bonne journée...
Le mardi, 1 novembre 2016, 15h50 à 15h50, Enzo Louile a dit :
Quel est l'intérêt de la personne toxique a faire souffrir l'autre personne?
Est ce que la personne toxique se rend compte de ce qu'elle fait?
Est ce que la personne toxique a du pouvoir sur nous parce qu'on veut lui plaire
Le mardi, 15 novembre 2016, 20h46 à 20h46, Chloé a dit :
Quel est l’intérêt de la personne toxique a faire souffrir l’autre personne?
=> Elle se nourrit de ça!!!
Le mercredi, 2 novembre 2016, 15h42 à 15h42, Carmen a dit :
J'ai été chanceuse, j'ai sorti un homme pour 7 mois et je me suis rendu compte qu'il était toxique donc j'ai pu quitté à temps. Heureusement! Je remercie le ciel!
Le samedi, 5 novembre 2016, 8h52 à 8h52, Leduc a dit :
Une balle ;-)
Le lundi, 14 novembre 2016, 8h31 à 8h31, Mag a dit :
Bonjour, je suis avec qqn depuis bientôt 9 ans.
Nous sommes mariés depuis 3ans et avons un petit garçon de 4ans.
Il y a des années on s était disputés et mr m avait mis les mains sur la gorge.
On s est séparé.
Il est revenu en pleurant je lui ai pardonné.
On a eu notre petit garçon et quelques mois après, il y a eu comme une jalousie qui s est installé.
Il fait une activité complémentaire actuellement et il est souvent parti.
Mr m insulte, me rabaisse, ,
Pour le peu qu'il est là, dès que le petit n écoute pas, il pété un plomb .
Le petit recopie son papa et l insulte.
Mon mari se lève lui donne fessées, lui tire ses cheveux etc. .
J essaie de m interposer et je me fais crier dessus.
Il a dit au petit va près de ta mère sinon je vais te défoncer ou alors il.m.a dit de prendre le petit avec chez le médecin sinon qd je reviens il sera mort..
Il dit qu on est ses poisons qu il préfère rester avzc des gens positifs et pas des boulets. .que je pouvais demander la garde complète si je me séparait car n en a rien à faire de notre petit..
Et quand je lui ai dit qu on allait se séparer il me dit qu il va se suicider. ..
Il dit aussi qu il en a marre de voir ma tronche etc..
Il voudrait avoir des rapport mais ça fait 3mois que je ne veux pas vu la situation. .
Je suis mariée.
Je suis à la mutuelle pour l.instant et je suis à bout. ..
Le mardi, 15 novembre 2016, 21h00 à 21h00, Chloé a dit :
Les PN (pervers narcissiques) ont des mécanismes paradoxales et de chantage : vs pouvez le quitter et qd vs lui dites que vs allez le quitter => suicide!!!!
& de projection : "vs êtes des poisons" mais c'est lui qui l'est!
Conseils:
- ne pas rentrer en interaction avec lui
- j'ai lu qu'il y a une seule et unique solution: le fuir et couper les ponts pour votre bien-être et votre santé mentale!
Le mardi, 24 janvier 2017, 11h00 à 11h00, roy a dit :
bonjour à tous ceux et celles apparemment plus nombreuses à subir l'acharnement d'un manipuateur
je suis en couple avec une de ces personnes depuis plus de 4 ans et pour couronner le tout je travaille avec lui parfois on se sépare toujours à cause de cette manipulation qu'il essait toujours d'exercer sur moi maintenant je ne me laisse plus faire comme avant s'il essait de me blesser par des paroles je ne l'écoute plus j'ai beaucoup écris sur cette situation difficile et avec le temps je sais maintenant qu'il n'est pas heureux qu'il est faible et que moi je suis heureuse et forte et qd il est méchant il m'inspire pitié alors essayez de regarder les choses en face et de vous dire que vous êtes une personne entière capable de décider pour vous même et de faire ce que vous voulez qd vous le voulez courage
Le jeudi, 27 avril 2017, 20h18 à 20h18, Latoya a dit :
Et tu attends quoi pour prendre ton enfant sous le bras et te tirer de là? Il le maltraite déjà..! Tant que vous étiez 2 dans votre relation tu pouvais rester et subir.. Mais LA il y a un ENFANT en jeu..TON enfant!! Alors secoue la petite fille apeuree en toi! Parle lui..dis lui qu' a present elle est grande et suffisament forte pour faire face et trouver des solutions..Puise en toi! Trouve la force et tire toi de la pour sinon sauver ta vie mais sauver celle de ton enfant! PROTEGE TON ENFANT!!!!!Il l'a déjà menacé de mort..! Tu attends quoi!? Qu'il passe a l'acte? Contacte un membre de ta famille en qui tu as confiance en ne amie sûre chez qui tu pourras être hébergée..mais avant tout prends ton courage a 2 mains..va voir la police pour leur demander protection...ils prennent au sérieux les plaintes pour agression surtout sur mineur..père de l'enfant ou pas..il sauront te conseiller dans tes démarches.. Et SURTOUT NE T:ISOLE PAS ...en pensant que tu es seule au monde et que jamais tu ne t'en sortira..tu es BEAUCOUP plus forte que tu ne le crois!!!
Le dimanche, 8 janvier 2017, 0h42 à 0h42, shanalie a dit :
Bonsoir moi c’est ma mère qui est toxique. j'ai dû couper les ponts il y a maintenant 9 ans pour échapper à son emprise et me libérer de ses paroles destructrices. J'ai coupé tout contacts et téléphone mais elle a réussi à ravoir mon adresse et m'envoie de temps en temps des lettres que je n'ouvre pas. Je fais la morte et ne lui répond pas.
si j'ai un conseil, fuyez et coupez définitivement les ponts avec ces personnes avant qu'elle ne vous démolissent complètement. bon courage.
Le mardi, 24 janvier 2017, 10h01 à 10h01, agnes a dit :
J'ai ma famille en globalité toxique, j'ai dût partir ( changement de ville, de région) pour pouvoir "vivre" pour moi même. Cela fait presque 2 ans. Actuellement je fait une thérapie, et j'ai toujours autant de douleurs, besoins de parlez ( mais je ne parle pas, je m’empêche de parlez ...). Ce qui me perturbe c'est le fait de vouloir m'exprimer de ne pas pouvoir, car je reçois des mots comme " il faut que tu avance" " il faut laisser tout derrière" " nous ne pensions pas que même en partant tu souffrirais encore ". Les personnes jugent, donnent leur avis alors que si c'est eux qui vivaient ce genre de choses... enfin bref...Juste pour exprimer mon ressenti..et savoir si cela est "normal" d'être encore mal dans sa tête.
Derrière, ma famille toxique il y a un passée Lourd ( que je ne souhaite pas exprimée ici. J'ai une vie "normal" : un travail, un appparte, et je suis a peut près équilibrée.
Cordialement.
Le mardi, 31 janvier 2017, 19h52 à 19h52, incorvaia linda a dit :
Intéressant wow. je suis à peu prés équilibrée .. j' ai commencé à me regarder en sujet c' est mieux pour laisser partir ce problème ou cette perte devrai-je dire car la famille est si importante, c' est le break up ultime et celui qui nous met le plus hors contrôle et se traduit par des symptômes physiques . Ces passés lourds .. Touner la page, démarrer une nouvelle aventure, réaliser nos rêves, suivre le cycle des saisons, fréquence planétaire ne pas subir comprendre que nous avons le choix. ( Démunis- survie au lieu) Voir acte joyeux de création. Des rendez vous importants récréatifs pour nous connecter à nous même.
Le mardi, 24 janvier 2017, 15h43 à 15h43, Cynthia a dit :
Chum toxique ! Jle quitte mais le reprend aussitôt ! J'étais indépendante avant de le rencontrer ! La il est comme une drogue jpas capable de m'en passer ! Il travaille pas et quand il travaille y garde pas ses jobs ! Il vit chez moi ! Il a 4 enfants de 2 mères différentes! Quand jle laisse c moi qui est pas corrrect ! Il m'écrit dès message comme quoi je le soutient pas que lui EST toujours la pour moi .... etc alors je finis par le rappeler et pleurer !! Il revient !! Les gens me disent des choses ! Il y a des personnes de son passé à qui je dois pas parler .... je sais plus quoi faire ! Jsuis épuisé! Mais il est tellement affectueux !
Le mardi, 24 janvier 2017, 19h49 à 19h49, raphael Nivet a dit :
Je suis avec une fillle depuis 7 mois. Au bout de deux semaines elle a couché avec un de mes meilleurs amis pretextant que je n'avais pas été clair sur mes sentiments pour elle. Un mois plus tard lors d'une soirée chez elle nous nous sommes disputés, je suis parti prendre l'air puis quand je suis revenu un de ses amis m'a frappé au visage par surprise puis je me suis fait jeté à la porte. cette fois elle a pretexté qu'elle ne savait pas qu'il m'avait frappé au visage et que j'étais trop hors de moi pour pouvoir rester chez elle...Bref elle ne s'est jamais remise en cause ni prit parti pour moi. J'ai beaucoup de mal à la quitter et je ressent tout ce qui a été décrit dans cet article. Par amour je e suis toujours dit que ça irais mieux qu'il faut pardonner et "attendre" que ça aille mieux mais maintenant je suis bien bel et bien bloqué dans les deux cas je regretterais d'avoir mit autant d'espor dans quelque chose de réellement faux et nocif. Il ne faut jamais renier sa personne pour rester avec une autre. C'est dangereux et tout simplement pas la vie.
Le mercredi, 25 janvier 2017, 1h35 à 1h35, Lou a dit :
J ai vecu deux ans avec un pervers narcissique . quand j ai finakementvtrouver le courage de le laisser apres trois tantatives il est aller avec ma cousine . ayoye pour la reconstruction de mon estime de moi . j ai essayer de l avertir mais elle a ete avec lui cinq ans . pour finalement le laisser .... Elle etait completement demoli. Je lui ai tendu la main ..... Quel belle revanche pour nous deux .... La chose qui est positive dans tout ca c est que j ai retrouver une femme plus forte en moi que je n aurai jamais penser a 52 ans j ai fait un cour en soins infirmier et je suis avec un homme. merceilleux qui respect qui je suis .... Il y a de l espoir ne désespéré pas
Le mercredi, 25 janvier 2017, 22h51 à 22h51, Jessica a dit :
Comment on fait quand on a une mère toxique et un conjoint ? Es ce moi qui par mes maux bon guérit j'emmène cette situation ? Mon conjoint ne vit pas avec nous il n'arrive pas à mener une vie de famille mais ne veut pas de séparation. Quand il vient quelques jours les 2 premiers jours se passent bien et ensuite il va critiquer tout ce que je fais et dès qu'il va voir un truc que je n'ai pas fait ou autre va me le dire. Comme pour se rassurer vu que lui n'assure pas. C'est ça une personne toxique ? J'ai envie de m'en sortir...
Le mercredi, 25 janvier 2017, 23h51 à 23h51, louis a dit :
bonsoir, je viens de me separer apres 5ans cela est dure est tres difficile je suis dans une depression forte les pleures sont constant et a n importe quel moment jai un mal etre enorme de cette situation dans laquelle j'ai mis ma compagne qui ma fuit car....dans cette description je viens de comprendre que je suis toxique mais je nai pas tt maitriser ou voulu faire que ce comportement agisse tel... moi meme je ne l explique pas mais desormais seul et ayant avaler que par les oreilles tt ce qui m est reprocher ...je peux dire que je suis une belle ordure un con, une fiante, jai honte de moi, de ce que je suis . et je l aime par dessus tout ...que dire que faire...
Le dimanche, 30 avril 2017, 16h15 à 16h15, marie a dit :
Ne refait pas la meme erreur si tu rencontre a nouvaux l amour est une bonne chose a faire...
Le lundi, 30 janvier 2017, 0h55 à 0h55, Nana a dit :
Quelques années de maltraitance psychologique d'une petite soeur infecte, sournoise, faisant souffrir pour le plaisir... elle même sous l'emprise de notre mère. .. Harcelement téléphonique, elle manipule les gens... dont moi pendant plusieurs annees. J'ai sombrée profond psychologiquement. Police pour signaler le harcèlement, courrier de mon avocate puis rupture... également avec une partie de la famille. Cette femme aura detruit le bonheur de beaucoup de gens autour d'elle. La famille éclatée. Des ex dont un qui a mis fin à ses jours, même son seul fils... Fuir et tout couper. Ne pas donner d'infos, car elle utilise chaque miette pour nous toucher. On ne sort pas indemne... mais on peu continuer à vivre... ou survivre. Bon courage.
Le lundi, 30 janvier 2017, 12h58 à 12h58, legal a dit :
Pas si simple je suis partie loin d'un ex mari toxique , j'en ai perdu mon fils il a réussi a le monter contre moi
il faut lâcher prise et ne pas culpabiliser accepter ce chemin relever la tête et se dire que rien est irréversible
je me reconstruit loin petit a petit mais je n’oublie pas
j'ai appris a pardonner et un jour je lui dirai merci
force a vous tous
Le lundi, 30 janvier 2017, 17h44 à 17h44, 30 ans d'enfer... a dit :
J'ai vécu plus de 30 ans avec un pervers narcissique... De jeune fille dynamique et indépendante, je suis devenue une femme de devoirs, mal dans sa peau...
Le jour où je n'ai plus eu d'argent et où j'ai commencé à avoir des problèmes de santé, il m'a offert un divorce en cadeau de convalescence... j'en ai beaucoup souffert ! Je me suis morfondue pendant presque 3 ans... puis j'ai quitté la région : j'habite à 800 km ! Je n'ai plus jamais répondu à aucun de ses mails. Je vais mieux, beaucoup mieux, mais ce n'est pas fini : il continue à faire pression pour me déposséder de tout.
J'attends avec impatience que ce divorce se termine (en cours depuis 4,5 ans) pour pouvoir commencer ma nouvelle vie !
Quand je regarde en arrière, je NE COMPRENDS PAS comment j'ai pu vivre cet enfer aussi longtemps ! J'aurais dû le quitter depuis longtemps, tant que j'en avais les moyens ! J'ai aujourd'hui 63 ans, c'est un peu plus dur...
Je ne peux que conseiller à toutes et tous ceux qui vivent cela de CASSER cette relation le plus vite possible !
Courage !
Le mercredi, 1 février 2017, 19h05 à 19h05, Patrick a dit :
Qu'est ce que c'est que cette mode des pervers narcissiques, mauvaises personnes ou encore toxiques ?!
Tout le monde peut-être toxique et tout le monde peut être l'inverse (guérisseur ?).
Il n'y a pas de personne née toxique, ni de toxicité incurable. Ce qu'il y a ce sont des relations qui deviennent toxiques, des personnes qui se tuent à ("petits") feux... et çà, c'est à cause de cette société nombriliste, capitaliste, consumériste... que nous soutenons tous, plus ou moins, par nos habitudes.
Ce n'est pas en prenant toutes les fautes pour soi, ni en les rejetant sur une ou plusieurs autre(s) personne(s), que l'on peut (re)trouver la paix, l'amour, le bonheur, le bien-être... Au contraire, c'est ainsi que l'on crée le problème et qu'on l'envenime. Soit c'est la faute de chacun, soit, comme je préfère penser, ce n'est la faute de personne. Chacun fait de son mieux, en fonction de sa vie et de ce qu'il en a appris.
Dans mon cas, çà a mis du temps mais, depuis que je pense ainsi, je ne vois plus ma vie, mon passé, mon entourage, de la même manière... J'ai appris à regarder et voir le monde avec mon cœur d'enfant, la force d'un adulte et une certaine sagesse... J'ai appris à aimer mon entourage et ce monde tel qu'il(s) est/sont et à m'aimer, moi-même, tel que je suis, tout en (me) remettant en question avec humilité, et je n'ai plus la sensation, le sentiment, d'avoir des relations toxiques, ni de mal-être, comme ce fut le cas pendant plus de 15 ans.
Le jeudi, 9 mars 2017, 1h14 à 1h14, Lyl a dit :
Je vous rejoins tout à fait, cette société n'a plus rien à offrir que la division, avec des concepts tirant sans cesse vers le jugement arbitraire et la victimisation de l'égo, sans jamais amener vers l'humilité et la sagesse intérieure, seul garant de notre bien-être dans nos relations. Nous sommes dans la tendance ultime avec ces définitions tels que "toxique" etc. sans jamais aborder la société dans laquelle "pullule" tous ces égoïstes. Quand les hommes se décideront ils pourront peut-être amener l'Amour et la compassion à se libérer enfin, mais bon c'est bel et bien d'abord un travail individuel d'apaisement et de guérison qu'il faut entreprendre.
Le dimanche, 19 février 2017, 8h48 à 8h48, Sami a dit :
J'aimerai juste un jour que tu comprenne le mal la sadic que tu es baratin manipulatrice même au près de tais amies amis ta famille avec ta vois douce inoffensif facile de salir les gens de faire passer les gens qui ton aimer pour des salops sans coeur alors que c'est toi qui reflet tous sa alors que j'ai tjr était la pour toi tu es infidèl manipulatrice et si je permet de mettre sa sur ton mur c'est que pour tu comprenne que tu te satisfait juste quand tu fait du mal à l'homme qui t'a vraiment aimer tellement que tu te sans mal dans ta peaux tu as dis et tais fait passer pour une victime alors que toi seule à était mauvaise tu te respecte pas donc tu ne peux pas respecter la personne qui t'a aimer sachez pas en déprime du tous juste triste d avoir aimer une femme d'avoir était correcte et de voir comment cette femme peut être ingrate mauvaise sadic et vous faire passer pour la pire des vermine . je ne cherche sur tous pas que c'est amie amis la déteste mais simplement peut être des personne aussi vont la reconnaître .je vous certifie quoi qu'à la pu dire où raconter c'est du mensonge ou vrai mais pourquoi la et la question moi je regrette rien j'ai était au bout les sentiments au pris le dessus sur la raison.elle n'est pas ce quel laisse paraître sa vois son visage c'est un l eur un jour elle vous aime un autre jour vous maudits à plusieurs reprise j'ai voulut arrêter mais pervers elle me lancer des belle phrases preuve ...après....se message .je ne cherche pas à lui nuire du tous .. mais elle les du méchanceté incroyable elle se m'en a elle même et m'en a tous le monde et vous rabaisser la fait jubiler et il y a que comme sa quel se sans bien vraiment je critique tous sa parce que croyez moi il faut le vivre pour le croire vraiment j'invite toute personne qui a subi la même choses à me contacter même avec une autre je suis caler maintenant lolll voilà j'aurais tellement choses à dire le coeur lourd mais pour que du bonheur après je voulais faire partager sa pour des gens qui subisse aussi bien avec un homme cette situation ne voyer pas le sourire le visage la voix c'est du mensonge même si la personne promet .et que c'est la millième fois quel promet ..elle ne change jamais
Le mardi, 4 septembre 2018, 8h53 à 8h53, simon a dit :
ont peu tuce parler si tes encore la envoie moi ton email stp
Le mercredi, 8 mars 2017, 13h16 à 13h16, Manon a dit :
Tout le monde parle de conjoint quand on parle de personnes toxiques ... Moi il s'agit de ma belle-mère, la mère de mon mari. Je suis arrivé dans leur famille et dès le début elle m'a prise pour une moins que rien, une incapable et tout excuse est bonne pour valoriser son fils et m'enlever toute crédibilité.
Pourtant je suis quelqu'un qui fait pleins de chose par moi-même, je cuisine beaucoup et quand elle vient chez nous je fait pleins de petits plats mais elle trouve toujours à redire : si je cuisine c'est parce que j'ai (soit disant) le temps, ou alors elle critique parce que j'ai préparé la veille pour m'organiser (quelle honte ?!) , ou alors elle a trop mangé (sous entendus c'est trop gras) etc etc et j'en passe.
Le pire c'est que toutes ces remarques sont faites de manière détourné et très subtiles de manière à ce qu'il n'y ait que moi qui comprenne et que personne ne puisse voir qu'elle m'attaque . Et surtout elle est extrêmement mielleuse et devant tout le monde va jusqu'à me faire des compliments et aussitôt que tous le monde à le dos tourné quand je suis seule avec y va de bon coeur.
Cette femme agit comme ça avec toute personne qui ne va pas dans son sens, si on a le malheur de ne pas agir pour faire tout ce qu'elle veut alors "on prend cher". Sa propre belle soeur en a fait les frais, ma belle mère disait ne plus voir son frère (ils se voyaient tous les 2/3 mois, donc pour elle ils ne se voyaient plus) et donc elle a tout mit sur le dos de sa belle-mère à coup de "elle empêche mon frère de venir" ou "elle isole mon frère" etc etc ... Son frère a fait cocu sa femme et bien entendu ma belle mère en rit et va jusqu'à dire que seule sa belle soeur est fautive.
Désormais qu'elle revoit son frère comme bon lui semble "ELLE" eh bien elle ne critique plus sa belle soeur, elle a ce qu'elle veut donc le défouloir n'a plus lieu d'être.
De mon côté j'en ais assez de cette personne, je suis constamment sur des oeufs, si on ne rapplique pas quand ELLE l'a décidé c'est moi (pas mon mari bien sur) qui en prend pour son grade. Même quand c'est mon mari qui lui fait une remarque quand elle exagère (car lui aussi commence à en avoir marre) , alors je reprend tout derrière, elle se venge sur moi car bien sur si mon mari lui dit un truc elle va dire que c'est moi qui le manipule.
Je n'en peux plus et je souffre beaucoup, en ce moment c'est calme mais je me méfie d'elle comme de la peste car je sais que son comportement peux changer en une seconde. Là elle est mielleuse car en retraite dans peu de temps elle espère venir régulièrement plusieurs semaines chez nous chose qu'on est pas près d'accepter donc sur ça je crains déjà le pire....
Le mercredi, 8 mars 2017, 16h45 à 16h45, Madeleine Lamarre a dit :
Merci de redonner vie à mon article. Je l'ai écrit il y a quelques années déjà. Si elle peut faire du bien aux personnes qui lisent votre site, alors bravo.
Le jeudi, 9 mars 2017, 7h09 à 7h09, Frédérique dumont a dit :
Bonjour Madeleine, merci beaucoup pour votre bienveillance. Bonne journée
Le mercredi, 29 novembre 2017, 23h22 à 23h22, Léa a dit :
Bonjour Madame,
Je préfère m'adresser directement à vous, puisque les mots sont les votres et que dans chaque mot chacun y met son concept personnel.
J'ai connu des relations toxiques, je m'en suis sortie si on peut dire (j'ai perdu des plumes et je clopine) mais suis toujours "en vie".
La dépendance affective, j'ai compris que le pervers ou manipulateur, ne faisait que chercher sa nourriture dans nos brèches personnelles, avec ses moyens de prédateur.
Et qu'il faut colmater cela pour pouvoir enfin se diriger vers un avenir meilleur. J'ai suivi une psychothérapie, j'ai arrêté de travaillé un an pour pouvoir guérir et me soigner de toutes ses souffrances accumulées au fil des 10 dernières années, ou j'ai enchaîné 3 relations manipulatrices et destructrices.
Mais encore à présent, je n'arrive pas à comprendre cet adage répandu partout " il faut prendre conscience que ce n’est pas le rôle de l’autre de combler vos besoins" ... ou encore ce n'est pas à l'autre de pallier à vos souffrances ...
Ma plus grande peur était la solitude, je l'ai vaincue, je suis seule depuis deux ans ... enfin presque, j'ai acheté un chien qui est devenue ma compagne pour dissoudre ce vide pesant, ce silence qui hurle. J'ai acheté un Van, je l'ai ré-aménagé moi-même (et j'en suis très fière).
Adulte, je n'ai jamais eu peur de prendre ma place, je ne manque pas d'estime de moi, je ne me sens pas coupable, je n'ai plus peur d'être seule mais bien de finir ma vie sans compagnon de route, sans amour complicité, partages ... comment obtenir cela de soi - uniquement de soi ?
J'ai manqué d'amour dans mon enfance, j'ai manqué d'amour dans mes relations affectives déjà dans mon mariage pendant 17 ans ... un mariage sans vague, sans méchanceté,sans turpitude ... juste un rôle ... la "mère" de famille, pas la femme à qui l'on tient en tant que telle.
Ce sont ensuite enchainés les "beaux parleurs, les beaux masques, les manipulateurs ... qui ont creusé chacun à leur tour le manque d'amour dans leurs yeux à mon égard.
ET CA ? on fait comment toute seule pour combler cela ?
Comment remplir ce vide à l'intérieur SEULE ? on aura beau faire autant de musique, de peinture, de rires, de conversations avec des personnes différentes, des cercles d'amis ...
Cela ne remplacera jamais deux amoureux enlacés devant un foyer qui crépite ... parce que quoi qu'on en dise ... ces moments là sont des moments ou chacun comble un besoin chez un autre !!!
Le dimanche, 12 mars 2017, 21h09 à 21h09, Linda a dit :
J'ai eu une relation avec un homme tres toxique et tres manipulateur. Je sais que se separer de tel personnes est difficille. Il etait tres jaloux et je ne pouvais meme pas choisir mes propres amis(es). Il etait tres cruel et je ne veux pas non plus allez dans les details non plus, mais il critiquais tout ce que je faisait et les amis(es) que j'avais. Il m'a meme dit que c'etais de MA faute si son ex femme l'a quitte et divorcer. Je ne sait meme pas qui elle est. Mais bon,une journee, je me sius dit que j'avais un choix a faire : sois que je reste et que j'accepte cette situation et que je le laisse me traiter de comme un tas de "merde" ou que je quitte cette situation et que je commence a me prendre en main et que je fais ce que j'ai a faire pour me guerir et de voir un(e) therapeute et peut importe quel autre demarche qui me sont necessaires. Oui c'est difficile de quitter, mais pour moi, c'etais necessaire. Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux et c'a en vallait la peine que je le fasse. Pour toi qui va lire ce message, je te souhaite courage et n'est pas peur d'en parler a ta famille et a tes amis(es) proches et comme j'ai dit. : oui c'est difficile, mais ne craint pas avec l'aide de ta famille et si besoin est, un(e) therapeute.
Le dimanche, 12 mars 2017, 23h14 à 23h14, Cassie a dit :
Bonsoir,
Je tiens à vous remercier pour cet article, aussi tout ceux et celles qui ont conter leurs situations similaires...
Je suis perdue, détruite, au bord du gouffre, et toujours amoureuse de cet homme . Nous nous detruisons, et je ne me sents pas capable de vivre sans lui. Je suis consciente qu'il ne veut plus de moi, et m'injure, me rabaisse, m'accuse d'attrocites ... Il a ce don de manipuler, et me reproche absolument TOUT. C est fou, cette façon de rabaisser et c est comme si il croyait tout ce qu' il dit, reproche, accuse. Nous savons tous deux que c est faux, mais il continue et ne cesse de me rabaisser, me blesser..
Je suis touchée par la maladie, et ce depuis des années, je me bats contre la douleur... Il sait, à vu les preuves, mes docteurs, et voit la médication intense que je prends. Mais malgré ça, il arrive à me reprocher d'en jouer de me servir de cet argument!. Il ne me soutient plus, ne M accompagne plus aux différents RDV avec mes Docteurs, ni même lorsque je vais passer d importants examens, ou biopsies!!!!!
Quand je lui rappelle combien je souffre, que je suis fatiguée, il me répond avec méchanceté qu' il le sait, qu' il vit avec moi...Et que je suis invivable!. Comment un être humain peut il dire ça à la femme qui vit auprès de lui?. Je fais ABSOLUMENT TOUT POUR LUI, je cuisine, je débarasse, je le serts, je fais le linge, le ménage, l épicerie, tout!. Quand il rentre du travail, il prend son cellulaire ,s installé dans le canapé et M ignore.... Si par malheur il a faim, alors je dois faire au + vite pour lui faire son souper... Il dit lui même que ça le rend " malin" tant il a faim!. Voici un exemple parmis... Oh tant d'autres. Il y a pire, mais je n' ose pas citer , j' ai honte, j' ai mal, je suis dépendante affective de lui c est certain. Et pourtant, jamais je n' avais été traitée de même auparavant.
Je pouvais faire tourner les têtes, je plaisais, j étais bien plus sûre de moi, je ne manquait pas d assurance à ce point!.
J'ai vécu aussi une relation de violence ( grave, avec séquelles physiques, ), durant, 7 ans je suis restée par peur, vu qu' il menaçait de tuer ma fille, ma mère... Cet homme était absolument fou de moi, jaloux à l extrême, et violent...
Et je peux vous dire que ma relation actuelle me fait + mal que tous les coups, les agressions, que j'ai subi avec cet autre homme ( le violent.).
L homme dont je suis amoureuse depuis 5 ans ne m'a jamais JAMAIS toucher, agresser, frapper!.
Mais ces mots, ces insultes, reproches, accusations, son ignorance (bien trop souvent), le manque d affection, de tendresse , l'absence quasi-totale de compliment, de signe d'Amour, le soutien que je cherche désespérément, son incompréhension envers moi, le dédain à mon égard, son " je m'en foutiste ect.... Tout ça me fait +mal ,me peine et me detruit que la violence de l'homme qui M a battu pendant 7 longues années!.
Que dois je faire? Comment trouver la force de lui donner au fond de qu' il veut sûrement : soit que je sorte de sa vie?. Je me dis :qu'Aimer pour de vrai, d'un Amour immense, infini, c est aussi partir, rendre la liberté à l'être aimé. C est d'accepter cette dure réalité qu'il ne m'aime plus... Je l'aime et l ai toujours aimé.... Mais la réciprocité n'est plus :(. Alors le plus cadeau, la plus belle preuve d Amour que je puisse lui donner est de le libérer de moi, de ce poids qu'est devenue ma présence.
Aimer de tout son cœur c est aussi ça malheureusement, mais où vais je trouver la force de mettre une action sur cette parole, cette si triste réalité?.
Si quelqu'un a vécu une situation semblable, s'il vous plaît, quelques mots, conseils de votre part m'aiderai à avancer, à mettre un terme à cet enfer qu'apparament je lui fais vivre!...
Merci
Le lundi, 13 mars 2017, 13h32 à 13h32, Charlie a dit :
Moi je pense que vous culpabilisez trop c'est pas vous la fautive ,n'inverser pas les rôles c'est vous la victime est c'est lui qui doit rendre votre liberté mais pour sa c'est a vous de faire le premier pas et de fuire le plus loin possible de lui . Il faut que je fasse le pas aussi je dais ce n'est pas facile mais au plus on attend au pire c'est faite moi confiance bon courage
Le lundi, 20 mars 2017, 0h13 à 0h13, Cassie a dit :
Merci beaucoup pour votre commentaire.
Le lundi, 19 juin 2017, 22h02 à 22h02, Eva a dit :
Il ne vous quittera jamais.
Vous êtes corvéable et malléable à merci ( je ne juge pas, je ne permettrai pas)
Il vous faut trouver la force de partir, que votre dignité reprenne le dessus.
personne ne mérite l'indifférence, le manque d'affection, etre rabaissée.
Quand on aime, on a envie de le montrer, non?
Ces gens ne peuvent pas aimer, ils ne s'aiment même Pas eux mêmes.
Il est jaloux de vos qualités humaines et SAIS qu'il ne vous arrive pas à la cheville.
Vos qualités, votre gentillesse, votre amour le rendent dingue car il voudrait être comme vous mais est dénuée d'empathie.
Il a cru pouvoir vous voler vos qualités en étant AVEC vous mais une qualité ne se vole pas, cest inné.
Ce par quoi il a été attiré au depart vous concernant, L'agace au plus au point maintenant.
prenez du recul, retrouvez votre estime de vous et quand ça sera revenu, partez.
Ils sont doués pour faire de qqun de normal une dépendante affective à coup de lové bombing puis de rabaissement( montagnes russes émotionnelles )
courage , je sais que vous allez y arriver.
Le dimanche, 11 juin 2017, 10h48 à 10h48, Nath a dit :
Je vis avec cette personne depuis 25 ans. 2 enfants sont nés de cette union. il m'a souvent rabaissé voir violenté à plusieurs reprises mais je pensais que j'étais en faute donc je n'ai pas réagi (pas de plainte). En 2015 il a été trop loin physiquement. Je n'ai pas porté plainte mais il a démenti cela (je l'ai trouvé qques mois après être sorti d'une tentative de suicide). ll m'a fait stopper un divorce alors qu'il avait déjà une autre relation (que j'ignorais à l'époque) et donc j'y ai cru sur le coup. Le divorce se met en route péniblement mais je vois que nos 2 enfants sont sous son emprise car il a présenté sa maitresse à tte sa famille ainsi qu'à nos enfants. Ne se cachent pas pour découcher et partir en vacances avec nos enfants ou sa famille. Je reste seule avec ma haine à l'intérieur et ma souffrance. Nous avons des animaux donc il me piège en ne me me prévenant pas quand il découche. je dois "assumer" nos animaux qui eux n'y sont pour rien. Il n'a pas bougé pour le divorce... il se complet dans sa petite routine. J'ai sombré très bas. je ne sors plus, je ne vois plus nos amis qui n'ont pas tous compris. Il a un boulot ou il est respecté et se fait passer pour un mec super cool. Je perds pieds. mes parents ont eu du mal à comprendre ce que je vivais mais ne se voient pas m'héberger en attendant... en gros je suis seule. Mr a souvent des sautes d'humeurs.S'énervant un jour puis m'offrant un cadeau un autre jour ! on cohabite car je ne peux partir ayant un salaire à mi temps avec un cdd qui se termine bientôt. Je ne sais plus quoi faire ni comment agir. A l'intérieur je me ronge les sangs et je pleure bcp. J'ai vu 2 psy qui ne me trouve pas "dépressive" malgré ma TS. je ne le referais pas. Je suis tombée bien bas alors que j'ai découvert tous ses mensonges "après". Le pire c'est qu'il a osé me dire qu'il m'aimait tjrs, ensuite qu'il n'avait plus de "sentiments amoureux" mais de la tendresse... puis me dit qu'il n'arrive pas à tourner la page... Sa maitresse est mariée. Elle a quitté son mari mais vit dans son logement de fonction. Je lui ai suggéré d'aller vivre avec elle mais il refuse. 1 semaine par çi une semaine par là pour les vacances ça lui convient car il estime qu'il est "chez lui" dans notre maison en commun ! Il dort chez elle en semaine 3 fois au minimum... et rentre quand ça le chante. Nos enfants ont déconnectés depuis 1 an et je constate les dégâts mais lui n'a pas l'air de réagir passant pour le père cool et permissif qui a la cb quand besoin !
Le mardi, 20 juin 2017, 8h45 à 8h45, Rubio Jésus a dit :
La médiation professionnelle aide les personnes à sortir d'une relation toxique. Contact : allomediateur.com
Le mercredi, 1 novembre 2017, 16h22 à 16h22, Nancy a dit :
C'est comme si vous disiez qu'on devient toujour toxique à cause de nos parents... je suis une mère mono-parentale qui héberge toujours sa fille de 21 ans. Elle est tout simplement insupportable. Une crise n'attend pas l'autre. Elle sourit et deux minutes plus tard, c'est le drame. Tout le monde est responsable de son malheur. Elle ne lève pas le petit doigt dans la maison et c'est un défi de lui faire faire la moindre chose. Des cris, toujours des cris ou des reproches: tu ne m'as pas donné si ou ça... un tyran. Impossible de lui faire admettre quoi que ce soit et bien entendu, elle refuse catégoriquement de consulté (ce qui reviendrait à dire qu'elle à un problème) Bref, je suis au bord du gouffre.
Que faire... ?
Le jeudi, 2 novembre 2017, 14h35 à 14h35, Josiane a dit :
C'est vrai que dans certains cas, il n'y a que la Justice et le droit qui arrêtent un Personne toxique. La loi : en appelant la Police.
Une personne qui vous viole, qui vous agresse constamment, qui vous insulte tous les jours, qui ne respecte pas vos droits, qui ne vous écoute jamais quand vous parlez, qui vous ignore volontairement devant ses amis, qui vous brime, qui se moque de vous, de votre mari, de vos enfants, de votre maison, de votre travail, etc. C'est une personne qui vous mets très mal à l'aise constamment : peut-être qu'elle ne vous a jamais aimée, désirée ou voulu dans sa vie, vous la dérangez vraiment.
Parce que lorsqu'on aime très sérieusement quelqu'un, on ne peut pas accepter de voir cette personne souffrir.
Il peut s'agir de n'importe qui de votre entourage : vos frères et sœurs, vos oncles et tantes, vos parents, vos amis, votre patron, vos voisins, etc.
Une personne qui se met systématiquement en rivalité avec vous a un très sérieux problème psychologique et elle veut vous enfoncer, pour vous conduire à la mort (suicide ou mort de soucis). Elle vous asphyxie. En Langage Psychologique, on l'appelle, un Vampire ! Mais si vous tenez bon et vous la chassez de votre vie, elle disparaîtra à jamais.
La Police est dès fois, la seule façon de lui faire comprendre que maintenant ça suffit "STOP", tu as assez joué avec mes nerfs.
Souvent cette personne profite d'une faiblesse de votre vie pour vous enfoncer de plus belle, au lieu de vous aider à vous en sortir (le deuil d'un parent, la perte d'un emploi, un avortement, ou autres problèmes très difficiles à digérer).
Ce sont des démons, en Personne : à Fuir et à bannir de sa vie. Sinon, vous ne ferez jamais rien de bon dans votre vie et, ce sont des gens qui finissent par vous remplacer, si vous ne faites pas attention (elles s'accaparent votre travail, vos mérites, votre vie, vos habitudes et tout ce que vous avez, elles peuvent même aller jusqu'à vous ravir votre femme ou votre mari, à élever vos enfants et à toucher votre retraite, au détriment des Principaux ayant droits).
Dans certaines cultures, on les appelle "Les Sorciers", qui ne sont jamais positifs avec vous, ils ne savent que vous critiquer, même si vous avez eu la Légion d'honneur.
Pour moi, je pense qu'il s'agit d'une Jalousie mortelle envers une Personne : c'est que vous avez des dons innés qu'ils savent qu'ils n'auront jamais, toute leur vie durant (une nationalité, un travail, un charme fou, un mariage, des enfants, une maison, une voiture, des relations sociales vraiment très importantes, etc) ....
Mais, gardez le Sourire, ça les déstabilise vraiment !
Je le dis par expérience, car ils aiment vous voir pleurer, quand vous êtes heureux, ça les désarçonne vraiment et, ils sont perdus à jamais. Et vous en sortirez vainqueurs du combat, si vous les dénoncez. Ils comprendront que vous n'êtes pas bête et que votre tête fonctionne vraiment très bien.
Le jeudi, 21 décembre 2017, 10h36 à 10h36, anabelle a dit :
(Caïn) et sa femme ont bousillé (deux personnes toxiques) ma vie en manipulant tous ce qui étaient autour de moi avec une incursion dans ma vie privée s'appuyant sur des associations de plusieurs personnes voire également mes enfants ils sont également jaloux, et agissent comme des prédateurs guettant le moment où il vont pouvoir me dévorer donc a ce jour IL N'EST PAS QUESTION DE PARDON ! de pardon mais de PROTECTION!
Je n'aurais plus jamais confiance en eux et c'est pour cela que je ne l'appel pas et que je les ignore car ils sont ignobles par leurs actions donc je me protège de leurs exactions en tous genres et je pense que tout le monde en ferait autant.
IL EST QUESTION DE PROTECTION ! Et non de pardon cela serais vraiment facile sil il était question que de ça ! Vraiment je pense que l'on peut pardonner quand les mots sont durs ou que des actions PONCTUELLEMENT ont provoqué de la peine ou de la déception et encore là on peut dialoguer mais quand c'est sur une vie il n'y à point d'espoir et sachant que le but finale et de détruire ma vie comme ça c'est gratuits de la part de c'est manipulateurs psychopathes.
Et quand on cherche avec acharnement à nuire aux autres il n'est plus question de PARDON MAIS DE PROTECTION !
Donc je me protège et même si cela doit passer par coupé les ponts.
moi je ne cherche pas à faire du mal ou à manipuler les autres.
au contraire quand je vois un pauvre dans la rue je lui achète à manger et s'il a un chien aussi.
là où je suis et je m'occupe de mes oignons !
Le jeudi, 21 décembre 2017, 10h40 à 10h40, anabelle a dit :
(Caïn) et sa femme (2 personnes toxiques) ont bousillé ma vie en manipulant tous ce qui étaient autour de moi avec une incursion dans ma vie privée s'appuyant sur des associations de plusieurs personnes voire également mes enfants ils sont également jaloux, et agissent comme des prédateurs guettant le moment où il vont pouvoir me dévorer donc a ce jour IL N'EST PAS QUESTION DE PARDON ! de pardon mais de PROTECTION!
Je n'aurais plus jamais confiance en eux et c'est pour cela que je ne l'appel pas et que je les ignore car ils sont ignobles par leurs actions donc je me protège de leurs exactions en tous genres et je pense que tout le monde en ferait autant.
IL EST QUESTION DE PROTECTION ! Et non de pardon cela serais vraiment facile sil il était question que de ça ! Vraiment je pense que l'on peut pardonner quand les mots sont durs ou que des actions PONCTUELLEMENT ont provoqué de la peine ou de la déception et encore là on peut dialoguer mais quand c'est sur une vie il n'y à point d'espoir et sachant que le but finale et de détruire ma vie comme ça c'est gratuits de la part de c'est manipulateurs psychopathes.
Et quand on cherche avec acharnement à nuire aux autres il n'est plus question de PARDON MAIS DE PROTECTION !
Donc je me protège et même si cela doit passer par coupé les ponts.
moi je ne cherche pas à faire du mal ou à manipuler les autres.
au contraire quand je vois un pauvre dans la rue je lui achète à manger et s'il a un chien aussi.
là où je suis et je m'occupe de mes oignons !
Le lundi, 8 janvier 2018, 14h17 à 14h17, Gilbert a dit :
Vous omettez toujours un élément fondamental : " on récolte ce que l'on sème" ...!
Pas de "guérison" sans passer par cette prise de conscience : "en quoi suis-je responsable de ce qui m'arrive !?" .
C'est en cela que toutes ces "thérapies à la mode" se fourvoient et nous avec, dans une amélioration temporaire et illusoire .
Le lundi, 16 avril 2018, 14h48 à 14h48, Sophieloren95 a dit :
Bonjour ,
Je suis sortie de deux relations toxiques, une qui a duré 4 mois et l'autre juste une semaine, par chance , je l'ai vu venir.
La première c'était une personne qui se fesait passer pour une personne qui était sans argent etc, quand jai découvert le pot au rose, en faite cette personne jouer un jeux, il était endetté , il vivait sur le seuil de ses parents depuis des années, mais il pleurait sur son sort, mais devant les gens il montrait un autre visage, on se connaissaient depuis 2ans déjà , mais j'avais jamais vu , le deuxième visage, un homme jaloux , menteur , infidèle, manipulateur, il m'a fait de violentes crise de jalousie quand un de mes amis venait me parler, mais derrière il avait déjà une autre chérie. Je l'ai quitté après avoir dijonter ,car Mr était partie chez une amie, pendant deux jours, sans avoir de news. J'ai pris mes affaires et je suis partie, apres il m'appeler pour se plaindre de ça vie, j'ai dit stop, ça suffisait.
Le deuxième un contact fb, retrouver un jour, le gars m'invite chez lui, présentation des gosses etc, il supporter pas que je fasse ma vie, fallait être coller à lui tous le temps, Mr à besoin de reconnaissance. Ben non c'était pas possible. Il voulait pas que je parte, mais je suis parti , c'était pas une vie
Le mercredi, 6 juin 2018, 14h42 à 14h42, Toxichouette a dit :
Bonjour,
J’ai vécu pdt 3ans dans une relation toxique. Je l’aimais plus que tout, et je l’aime encore. J'aurai pu faire n'importe quoi pour lui (et j'ai fait des choses qui ne me ressemblaient pas). Moi qui étais si indépendante et qui n'avais aucun mal à m'affirmer, je suis devenu l'ombre de moi même, à avoir peur de m'exprimer ou simplement à me taire pour éviter encore le conflit lorsque j'étais avec lui.
Nous sommes séparés depuis un peu plus d'un an (silence radio). C’est quelque chose de très douloureux pour moi, même si c’est moi qui suit partie.
Nous ne venions pas du même "univers", moi vie posée et tranquille, lui vie de fête, de sorties, de drogue et d'amis. Je savais tout ça dès le départ. Mais je suis tombée amoureuse. Lui aussi (je pense malgré tout)
3 ans : un début assez rapide (rencontre de sa famille au bout de 2 mois), des je t’aime tous les jours, et en parallèle, de la tromperie (pendant plus d'un an), des mensonges, de la suspicion, des sautes d’humeurs, il y avait tout le temps quelque chose qui n’allait pas. Les crises de colère et les mauvais coup qui partent. Des remarques sur mon rythme de vie, ma façon de m'habiller... Je ressentais parfois de la haine et de la jalousie dans son regard, des critiques sur ma famille, mes amis. 2 ruptures (à mon initiative), et à chaque fois il est revenu, avec des promesses, des soit disant remords..
Des reproches sur ma perte de joie de vivre suite à la tromperie. Des promesses non tenues. Des compliments à la pelle pour le lendemain avoir juste droit à un bonjour, ou un désintérêt total quand je pouvais avoir une baisse de moral, pas de soutien, ou alors suivi de petites piques (soit disant taquines). Il se braquait dès que je disais non, ou que je n'allais pas dans son sens. Me faisait culpabiliser en me disant que c'était mon comportement qui déclenchait son comportement lorsque je tentais de m'expliquer avec lui.
J’ai perdu toute ma confiance en moi. C’est comme si il m’avait vidée, qu’il avait volé mon âme..
10 kg en moins au bout de 3 ans, de nombreux signaux d’alarme : certains malaises que je ressentais parfois à son contact, des eczémas géant, des malaises,cette impression de vide en lui lorsque j'étais contre lui, des mise en garde de mes amis, ma famille, que je n'ai pas voulu écouter tellement je l'aimais. Ce n’étais jamais assez ce que je faisais.
Il soufflait le chaud et le froid : j’ai besoin de toi, je t’aime tant, et en même temps, vis ta vis quand ça l'arrangeait, qu'il était occupé…
Je lutte contre moi, pour taire ce que je ressens pour lui et en même temps me retrouver, mais c’est dur.
J’aimerai arriver à le détester, mais au lieu de ça je culpabilise en me disant que j’aurai du être plus tolérante, plus patiente…aujourd'hui je suis souvent prise d'angoisses, un énorme poids qui m'oppresse sur la poitrine. J'ai l'impression de revivre tous les épisodes négatifs de ma relation et en même temps je garde pourtant en moi, tous les moments ou il était cette autre personne, gentil, calin, doux...
Je me suis beaucoup remise en question pour essayer de comprendre, d'analyser mon comportement, pour essayer de trouver un sens... Quelqu'un a t-il déjà vécu ce genre de relation ? Des tuyaux pour se remettre ?
Merci pour votre aide
Le dimanche, 10 juin 2018, 19h22 à 19h22, Mimi a dit :
Bonjour comment faire quand cest la mere de son mari qui est toxique mais que lui ne s'en rend pas compte?? Pour mon mari ma belle mère est une sainte qui a tout les malheurs du monde et moi la méchante qui fait que la critiquer. Mais cette femme est vraiment toxique devant elle mon mari redevient un petit garcon qui a peur de se faire gronder. Elle le manipule, chantage affectif (elle est veuve), lui parle comme a une m... Lui fait sans cesse des reproches jamis un merci rien.
Je sais plus quoi faire pour lui ouvrir les yeux cette situation pourri notre relation je vois bien quil est malheureux mais ne veut pas accepter que sa mere est un poison. Jai limpression de devenir folle et que cest moi la mechante. Ce qui est grave cest que jen suis presque a demander le divorce tellement cest insuportable...
HELP
Le mercredi, 27 juin 2018, 19h22 à 19h22, Moi a dit :
Toxique dans quel sens? Que fait elle?
Si elle l ai réellement, c est lui qui doit régler son soucis avec sa mère la ou es le véritable problème. La relation qu'ils ont s est établi quand? Ou est ce comme ça depuis toujours? Il faut en parler posément de votre ressenti, du sien. Que cet attitude vous gêne au point d imaginer la séparation. Si vous la critiquer sans cesse il pensera que vous êtes la fautive et cherchez les ennuis. Il faut qu'il se rende compte des choses par lui même.
Le mercredi, 27 juin 2018, 6h42 à 6h42, CARON a dit :
Bonjour. J'ai vécu 1o ans d'enfer avec ce genre de personnes. Il m'a séparé de ma famille, de ma fille. Nous avons un enfant et me faisais du chantage me menacer de partir avec lui. Il y a quelques mois il a fait une tentative de suicide 3 mois de comas et il a fini par mourir mais je ne me sens pas pour autant libère parce que je n'ai pas pu lui dire et lire dans ses yeux tout le mal qu'il a fait et lui cracher ma haine au visage. Je n'arrive pas à tourner la page.
Le mercredi, 4 juillet 2018, 14h51 à 14h51, Nicole a dit :
La seule solution pour moi a été de couper les ponts définitivement avec ma mère. De toute façon, aucun dialogue n'a été possible. Elle le dit elle-même, ça ne sert à rien de parler...
Le chemin est long pour se remettre mais je mets tout en oeuvre pour me sentir mieux jour après jours...
Le mardi, 4 septembre 2018, 8h37 à 8h37, simon a dit :
je sort dune relation toxiqueje sais pu trop quoi en penser si cest moi ou elle qui fesais du chantage phicologie elle arretaos de me dire cetais moi au debut jai eter trop gentil sans attente mais le premier elle a toute abandonner ca job cest ami de gars elle a commencer a senfermer dans ca chambre et jai essayer dla sortir de la et de lencourager a premdre sont temp pour trouver un bon emploi apres 3mois que je payais toute et prennais soie delle jfesais toute le souper la vaiselle le menage elle elle continuais a senfermer pas voir personne et la elle ma dit cetais de ma faute si elle fesais rien donc ont a eu une chicane et ont a regler ca moi javais des probleme de comsomation que jvoulais arreter mais setais pas facille chaque jour en arrivant de travailler elle avais rien fait sauf dormir et facebook elle est populaire sur facebook a va chercher de lattention la dessu jpense entk 3 4 phrase chaquejour et elle pognais les nerf direct a me kacais des bouteille toute squa pouvaiset me frapperi dans face et moi ca maidais pas a arreter de consomer apres 5 mois quel est encore debout toute la nuit et quelle soccupe pas delle jai commence a etre plus mechant a lui dire que cest pas en restant coucher quon regle cest probleme et tout parce que ca fesais 5 mois quelle cherchais la chicane chaque jour apres 6 mois elle mavais faite a souper la vaiselle ou du manage une fois depuis six mois ont fesais juste ce chiacaner pour des niaiserie que moi ca me passe au dessu dla tete jcapable de mettre un peu deau dans mon vin mais elle je conduisais a 120km et elle a donner coup poing dans face et pris le volant pour quon stue apres mi le char sur parking a 120km 2 fois a faite ca un fois accause je me suis allumer un cigarette dans mon lautre jmen souvien ou cetais une niaserie la fille est borderline tpl mais jai faite de mon mieu pour laider pendant tout le long jai linpression quelle ma pousser avec ca negativiter a devenir mechant et quand ont sais laissser ben jpouvais pu rentrerdans ma maison accause que a la apeller la police quand a voulu nous tuer en char jsuis arrerer pis jlai sortie du char ensuite ca fesais 3 moisnjessqye de peinturer la maison mais chaque fois elle lancais des assiette des verre ou bouteille partout arrachais les porte donc toute etais toujour a recommencer mointout sque jvoulais cest quel maide a maison un peu meme si elle travaille pas comme ca ca laurrais occuper un peu mais non quand jai ou le droit dy aller che moi elle a commencer a faire du manage entk elle a toute casser la maison matv mon char a travaillais. pas pas de souper ou menage ous elle disais cetais accause de moi quand je fesais toute pour elle jetais telleemnt gentil au debut ca menfesais plaisir mes a force de mendire quentout est de ma faute quand elle fait rien pour saider jlai jamais empecher a sempechais par elle meme a fin jai compris quelle allais rien faire et qua voulais ce faire vivre rendu la jai ete mechant jai toute casser cest afffaire comme elle ma faite durant 6 moi je setais pas correct mais jme suis dit jva montrer sque ca fais elle a faite ca a toute cest ex aussi mais comme jai dit jme demande parreil si setais vraiment de ma faute encore quand tout le monde me dit le contraire jai dla misiere a apcpeter que elle jouais avec moi jla croyais jaimerais juste ca avoir unpreuve quelquenchose qui me convinquerais
Le samedi, 3 novembre 2018, 10h43 à 10h43, begot a dit :
merveilleux, en voire les temoignages,beaucoup de personnes sont concernées,c est drole de tombé sur cet article,c est justement ce que je viens d entreprendre,bravo pour la redaction ,merci a l auteur ,piour moi c est une liberation de m eloigné,je pense que ce n est pas evident pour tout le monde ,relisez et mettre en place ,j ai retranscrit la meme toxicité a plusieurs personnes avec enormement de regrets PARDON.........
Le samedi, 3 novembre 2018, 16h04 à 16h04, Martine a dit :
Bonjour,
Existe-t-il des groupes de paroles pour pouvoir échanger nos expériences et peut être pouvoir se soutenir et s entre-aider ?
Merci
Le dimanche, 4 novembre 2018, 11h06 à 11h06, Pam a dit :
je tombe sur ce site et c'est exactement, d'après les témoignages qui se ressemblent ce que je vis dans ma famille... j'étais la winner de la famille et personne n'osait me marcher sur les pieds car je vivais à coté, pas loin de la maison familiale ! ça n'osait rien ! du jour où j'ai eu mon cancer et mes ennuis de santé, diminuée face à la maladie, luttant contre elle, j'ai été obligée d'aller vivre dans la maison familiale qui est de plein pied car comme on le sait tous, malaises et vertiges et compagnie après chaque chimio et il faut une personne à coté, (je vivais seule) pour au cazou on appelle le samu ! ne qu'ais je pas fait ? aussi sec ça a été les injures et les gérémiades du père agé mais j'ai mis ça sur le compte au départ de sa panique de me voir comme ça ! mais après ça a dégénéré car je n'avais pas la force de me défendre tant j'étais fatiguée et dans un soufle de vie ! j'ai mème fait un coma et tout ! alors je subissais toute la journée des injures, des mots grossiers, des phrases affreuses comme par exemple que "il m'avait élevé par devoir, mais qu'il y était pas obligé" et tout cela j'ai su par la suite, en le disant à une amie et à une tante que c'était fait pour me descendre et me rabaisser et me tenir au raz du sol, eux avec ma soeur, qui avaient été faibles toute leur vie et qui avaient eu besoin de moi toute leur vie pour les amener en ville en bagnole voir plein de spés, les aider au jardinage tout les aprem à mettre ma vie entre parenthèse, pistonner la famille quand elle appelle au secours pour réparer des choses (car je sais bricoler malgré ma condition de femme !) ou mème aider à avoir un poste alors que au départ, ça ne travaillais que dans une caisse de supermarché ! j'ai mis du temps à réaliser et pendant ce temps je pleurais car je ne savais plus ou j'en étais en pleine maladie, j'avais du mal à comprendre pourquoi on me rejettais comme ça, à mème me dire de retourner chez moi car je gênais (ma soeur m'a dit ça en me disant qu'elle voulait "papa à elle seule" quand elle venait en vacances depuis sa ville ou elle travaille! et tout ça, me faisait très mal et de pire en pire tout les jours en plus de gérer une maladie grave ! à un moment j'ai failli mourrir deux fois de cette maladie, en clinique deux fois etc, et là, d'un coup, l'une d'elle me passait me beaume sur le dos ! ensuite me voilà détruite encore un an après, car ça recommence : pourquoi ? parce que je ne suis pas morte et que l'héritage de ma maison elle l'aura pas et ça, elle se le voit plus avec elle ! alors ça recommence à me rabaisser, me détruire mentalement par des ricannements, des mots qui tapent et du tacotac et ça sort mème kan je m'y attend pas et surtout quand je dis une pharse naive de tout les jours : en fait, je ne devrais jamais parler !!!! je vis un enfer su rterre car je suis obligée de rester car il est vieux et ne peut être seul et ça arrange bien les autres ailleurs car pendant ce temps, ça va voyager et moi je reste là comme un con ! alors, j'attends que ça finisse : je me réconforte en me disant qu'il est agé, très agé et que le jour ou il part, je ferme sa maison et je rentre chez moi, me reconstruire et me refaire une santé mentale en coupant les ponts avec les autres, puisque maintenant je dois les subir chez le vieux, mais chez moi, je n'aurai plus à les subir et à me faire tripatouiller le cerveau du matin au soir ! alors je tiens come ça, en me disant que chez moi, ça sera fini car là, je ne serais plus obligée de les recevoir chez moi et jepourrai couper les ponts pour me refaire ma santé car je serais "chez moi" et elles n'auront plus aucune emprise sur moi ! j'ai d'ailleurs remarqué que plus je vais mieux et plus elles sont méchantes et colère envers moi à me balancer des saletés de réflexions et cela parce que ça les dérange de me voir reprendre du poil ! le tout c'est d'attendre son heure en ces cas là, et ne rien en dire que ce qui est nécessaire et surtout ne pas leur dire des choses de nous, mème si on va pas, pour ne pas alimenter leur jouissance ! après, un jour, ça se termine et on est bien seul et libéré et c'est ça qu'il faut se donner comme objectif ! la roue tourne aussi et un jour ça sera ces gens là qui un jour seront dans la merde et ce jour là, ma porte ne s'ouvrira pas, c'est comme ça aussi qu'on leur montre que chacun son tour de souffrir et qu'ils aillent se plaindre à d'autres !
Le vendredi, 25 janvier 2019, 18h06 à 18h06, Hanquiez Annie a dit :
Très intéressant merci !
Le mercredi, 12 juin 2019, 8h45 à 8h45, jean dieudonné a dit :
Bonjour,
Une fille-étudiante en médecine- m'a séduit pendant des semaines et tout paraissait indiquer qu'elle partageait mes sentiments pour elle. elle racontait partout que j'étais son amoureux, et qu'elle me voulait absolument. un soir, je lui donne rendez-vous pour le lendemain parce que je voudrais lui dire pourquoi je suis si heureux comme elle me l'avait demandé deux fois ce jour-là. Je m'étais décider à déclarer sérieusement toute l'affection vécue pur elle qui semblait si motivée à me voir , à me charmer. le lendemain, quelle déconvenue! Elle se rue vers moi et me dit publiquement: '' Si je venais près de vous et tout ça, c'était simplement de la gentillesse'', etc...pendant quelques semaines, plus aucun bonjour, une mine revêche, pas un sourire; pire, elle s'affichait avec quelqu'un d'autre et semblait guetter mes réactions. oublié l'époque où elle souhaitait m'accompagner à l'opéra, partager Aragon ( Que serais-je sans toi'', qu'elle disait aimer…); oubliée la conversation sur les sentiments nécessaires à l'accueil d'un enfant, etc...J'étais détruit, d'autant que mes sentiments étaient profonds et que en général je suis très stable, donc enclin à la fidélité. Puis un jour, elle me dit bonjour, mais j'étais intimidé, et ne réagis pas. Récemment j'ai pu constater que son profil FB n'affiche plus l'union libre; j'ai envoyé un message privé pour lui avouer avoir partager sa photo , lui dire que je retenais le bien, pas le mal, et que le bien pour moi c'était qu'il faisait autrefois très beau en moi et autour de moi grâce à elle; que l'univers avait eu un sens et que cela donnait la joie de donner sa vie ( pour un homme cela signifie beaucoup car c'est l'homme qui donne de sa vie); depuis lors, son accès à la messagerie m'est interdit mais pas son compte FB; je me demande si tout cela n'est pas encore calculé, une façon de souffler le oui et le non, d'envoyer des espérances et en même temps désespérer autrui...Je ne sais plus que faire. J'ai un jour surpris une conversation entre sa sœur et une de leurs amies: toutes deux étaient incrédules et jugeaient sévèrement l'attitude de cette fille envers moi, elles disaient ne pas comprendre pourquoi elle me faisait du mal...moi non plus je ne comprends pas!
Le lundi, 19 août 2019, 7h14 à 7h14, Bruno Laffitte a dit :
Reflexion...
Faire la différence entre personnes toxiques et relations toxiques. Je pense que même si il y a des similitudes, les deux ne se traitent pas de la même façon.
Quand quelque chose est toxique c'est important de s'en préserver et dans tous les cas il faut commencer par se protéger et s’apaiser. Dans la tourmente, notre vision est altérée.
Dans un second temps, il me semble important de comprendre d'où vient la toxicité. Comprendre si le dysfonctionnement vient aussi de moi, c'est aussi ça prendre soin de soi.
Si on se retrouve régulièrement confrontés à des personnes toxiques, c'est que certainement il y en a beaucoup, mais aussi peut-être qu'il y a quelque chose sur quoi je dois travailler dans ma vie personnelle.
Dans ce cas là toujours reporter la responsabilité sur les autres, c’est s’empoisonner soi-même.
Le jeudi, 21 novembre 2019, 16h28 à 16h28, Cam a dit :
Je ne sais que faire. J'ai été pendant plus d'un an dans une relation toxique, j'ai pris conscience de cette situation par toutes les mises en garde au fil de la relation par mes amies. Enfin, la prise de conscience s'est faite très tardivement et j'ai essayé de tout faire pour arranger la relation (je me voilais la face...) et une fois que je me suis faite quittée de la plus lâche des manières et encore..(il n'y a même pas eu de rupture à proprement parlé c'est pour dire) j'ai eu un électrochoc. J'ai réalisé ce qu'il s'était passé, et j'ai ouvert les yeux... J'ai été en couple avec qqn de très toxique pour moi.
Et..... une de mes meilleures amies est amie avec cet ex.... il 'est avéré qu'il avait des sentiments pour elle (oh quelle surprise vraiment ... c'est ironique bien entendu) Elle l'avait repoussé. Et j'ai peur qu'ils se mettent ensemble... Je souhaite de tout coeur le bohneur de mon amie, mais cette personne... mon ex n'est pas du tout qqn de sain... Je ne sais pas quoi faire
Le jeudi, 22 octobre 2020, 18h42 à 18h42, Theo a dit :
Hi all.
I am from NZ. I have been 8 years with a PN female is living with the ? is better to let go and focus on the recovery you learn a lot about human behavior set clear boundries protecting your sanity is vital
This people can kill they are really dangerous. Like the Covi 19.
Regards et courage you can be free.
Le mercredi, 31 janvier 2024, 5h01 à 5h01, Youlou a dit :
Plutot que de parler de personne toxique, je pense que le plus important est de comprendre ses propres dysfonctionnements pour ne pas les projeter sur les autres. Ce n'est pas l'autre qui est toxique, c'est simplement vous qui êtes resté/ée coincé/ée dans un état "enfant"
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