Il faut apprendre à s’éloigner de certaines personnes, pour être heureux

Le mercredi, 6 juillet 2016, 20h13 à 20h13, Annabelle a dit :

Super cet article.

Je trouve cela difficile de m'éloigner ou d'ignorer certaines personnes. J'ai peur que cela vire en drame et, devoir expliquer tout ça à la personne me rend anxieuse... J'ai l'impression de bouder pendant que la personne n'est aucunement consciente de ce qui se passe. Récemment, j'ai tenté une première fois de prendre du recule avec une personne en particulier - en la mettant au courant que j'avais besoin d'être seule e et me ressourcer afin de reprendre confiance en moi - et sa réaction m'avait été agréablement surprise. Du coup, après quelques temps de recule, j'ai cru que j'étais prête à ne plus me laisser affecter par ces attitudes déplacés ou immatures, alors j'ai repris contact avec cette personne. Au jour J de cette reprise de contact, son attitude était très froide. Je me suis à nouveau sentis vulnérable à ses côtés, incapable de lui expliquer quoi que ce soit sur mon retour, puisque dès que j'ai ouvert la bouche, elle avait des flèches dans les yeux. Voulant la remercier d'avoir respecter mon choix de ressourcement et d'avoir bien réagit à cela; elle a créée un gros froid en me disant : Comment voulais tu que je réagisses ? Je me suis dis ok, elle a pris le coup dure et s'était sentis visé et c'est normal. Mais j'étais incapable d'émettre un mot devant ses regards qui me rend vulnérable... J'ai donc laissé tombé la discussion et nous avons changé de sujets. Pendant toute la soirée j'ai eu l'impression de marché sur des œufs, et comme toujours des froids se créaient sans que je ne les vois venir... du mal à me défendre j'ai cessé de parlé et pour détendre l'atmosphère - selon elle- elle me lançait tout doucement des bouts de feuilles d'arbres dans la figure... Lorsque j'ai atteins ma limite, je lui ai dit d'arrêter et que de toute façon je partais seule chez moi. Quelques jours plus tard, elle m'a contacté, comme si rien ne s'était passé. Là, je l'ignore. C'est impossible qu'elle ne soit pas consciente du mal qu'elle fait autour d'elle... Nous avons des amis en commun alors c'est assez délicats. Ce qui m'encourage, c'est que je ne suis pas la seule à voir son attitude immature. Moi, je ne suis plus capable alors je l'ignore et je tente de m'éloigner d'elle du mieux que je peux. J'appréhende le jour où elle me posera la question pour en discuter. Je ne veux plus rien savoir. Elle me rend misérable. J'essaie de ne pas être une victime et de me concentrer sur les gens qui me respectent.

Le jeudi, 7 juillet 2016, 13h03 à 13h03, Léa a dit :

Pars. Tout de suite. Une personne qui te punit d'avoir fait ce dont tu avais besoin pour être bien es dangereuse pour toi. Je parle en connaissance de cause, j'ai vécu une situation à peu de choses près similaires. Garde tes amis, mais vers-le/la de ta vie quotidienne, ne lui laisse plus jamais la possibilité de te sentir coupable d'être ce que tu es.
Courage ♥

Le dimanche, 18 septembre 2016, 8h11 à 8h11, chanocat a dit :

Je l'ai fait à l'âge de 58 ans. J'ai quitté lieu, personnes, matériels qui me pourrissaient la vie.
J'ai osé choisir et vivre ce qui me convient sans prêter attention aux jugements ou moqueries. J'ai perdu en matériel mais je suis libre et libérée.
Aujourd'hui, je suis libérée de tas de maladies et heureuse !

Le mardi, 20 septembre 2016, 9h15 à 9h15, Suzie a dit :

Quel courage ! J'ai le même âge que vous l'envie de partir mais pas la force et le courage dont vous avez fait preuve. Vous ne regrettez rien aujourd'hui et la solitude ne vous pèse pas ?

Le mardi, 4 octobre 2016, 20h35 à 20h35, M. a dit :

Moi aussi, je suis partie et, non seulement je ne regrette pas d'être partie, mais en plus, je me sens encore mieux qu'avant de le connaitre. Cela m'a permis de grandir. Quand on est dans une relation toxique, on a le choix de se laisser intoxiquer... ou pas !
Si vous ne pouvez pas partir à cause du matériel, sachez qu'il existe des associations, des assistantes sociales. Sûr que c'est un chemin difficile mais tellement gratifiant. Et après, plus on grandit et plus on rencontre des personnes intéressantes. Bon courage !

Le vendredi, 10 mars 2017, 21h17 à 21h17, Marie a dit :

Le seul regret après coup est de ne pas l'avoir fait plus tôt...

Le vendredi, 28 avril 2017, 15h50 à 15h50, Garcia a dit :

Je te donne raison franchement bravo c pas facile

Le mardi, 24 août 2021, 11h51 à 11h51, joleomargre a dit :

bonjour, je voudrais savoir comment vous avez fait pour quiter tout, moi j'ai 60 ans, je suis bien physiquement et, moralement mais les gens égoistes autour de moi, m'enlevent l'envie de vivre,alors oui je l'ai pensé, mais comment faire quand tu depens financièrement de ton mari et que t'as personne

Le vendredi, 11 novembre 2016, 6h31 à 6h31, nl a dit :

C est un pervers narcissique. Sauvés toi. Sinon, dès que tu ne feras pas ce qu il veut, il te détruira. Aie confiance en toi. Aimes toi. Donnes toi de la tendresse à toi mm. Pour ne plus attirer ce genre de personne... Tu mérites tellement mieux !

Le lundi, 2 mars 2020, 14h11 à 14h11, Adrien. a dit :

J'ai 32 ans, avec un handicap moteur léger au niveau dorsal. Mes 2 parents pourtant séparés depuis l'âge de mes 4 ans ont toujours étés toxiques envers moi et ma sœur plus âgée. Ma sœur a eu de la chance d'avoir un petit-ami à l'époque donc elle a pu partir pour vivre avec lui jusqu'à leur séparation. Elle est à Londres aujourd'hui et a coupée tous contacts avec toute la famille. Je me retrouve dans le même cas qu'elle à ce jour sauf que j'ai tellement été généreux que ça m'a rendu malade (pathologie digestive, blocage dorsaux et dépression). Surtout à cause de ma mère qui est schizophrène. Ayant fait médecine puis étant devenu biologiste avant mon arrêt définitif suite à mon accident (cause de mon handicap moteur mais je marche heureusement). Moi aussi, je me suis éloigné de ma mère pour le moment (j'ai fait des demandes de HLM en province pour respirer l'air de la campagne et me reconstruire par la suite pour avancer dans mes projets de vie). En attendant, j'ai besoin de soins donc ça devra passer par une hospitalisation (gastro ou rhumato selon la gravité de l'un ou l'autre avec suivi psychiatrique pour la dépression (un sevrage entamé mais la rechute de la maladie de ma mère a tout capoté...j'aurais du mettre une capote sur ma tête avec un trou pour respirer (je garde le sens de l'humour contrairement au mois dernier)) et psychothérapie obligatoire. En province là où j'ai analysé où il y avait le plus d'avoir un HLM (apparemment ou maison)...bingo c'est pas avant novembre 2020 contrairement à avril 2021 en île-de-France (auquel il faut faire un DALO si pas de logement attribué après la date butoire). Concernant ma mère, à part recevoir insultes et menaces physiques de sa famille (il reste que les pourris, les gentils sont morts trop jeune) donc vu que j'ai que j'ai toute les preuves audio et photo avec courriers échangés avec le médecin traitant de ma mère, j'ai réuni tout cela dans une clé usb que je leur mettrai dans leur boite aux lettres comme cela ils ne pourront que d'accepter la réalité mais ils se démerderont avec elle. Trop c'est trop. On peux être gentil mais il faut savoir dire non aussi. Ils ont mon mail mais ils n'auront rien d'autre pour me contacter et si mon dos va mieux et que j'arrive à quitter la France que je n'aime plus depuis mes visites en Allemagne et en Hongrie durant mon adolescence, m'expatrier sera un plaisir (pas en touriste, en résident pour rencontrer de nouvelles personnes et découvrir de nouvelles cultures, ce qui me ressemble car j'adore les langues étrangères et discuter avec les autochtones qui ne savent surtout pas parler dans d'autres langues que la leur).
Mon père, je ne pense pas couper les ponts définitivement mais durant un moment en lui écrivant un courrier en lui expliquant avec respect ce que je lui reproche et pourquoi je prend de la distance. Je le laisserai libre de me recontacter mais sans rien attendre de sa part selon le principe de liberté.
Encore un peu de temps à supporter mais avec le temps puis les soins qui sont un mal pour un bien, je serai libre et aurai enfin ma chance de pouvoir petit à petit améliorer le monde et surtout sauver la biodiversité en tant que biologiste (quitte à prendre des cours en écologie soit en ligne soit à la fac ou de monter une association de recherche à but non lucratif pour financer une startup mais ça c'est le futur donc ça peut changer...l'impermanence selon Buddha).
Sérénité, Paix et Harmonie à vous toutes et tous.

Faites votre part pour Sauver la Planète et l'Humanité.

J'ai beaucoup d'espoir pour le futur contrairement aux collasologistes et aux survivalistes que je trouve pessimiste. Vivons au jour le jour, les cataclysmes on y peux rien seul et des scientifiques travaillent dessus et si ça doit arriver ça arrive...le principal c'est être heureux, utile et ne pas partir en souffrance.

Merci,

Bien respectueusement,

Adrien.

Le vendredi, 28 août 2020, 7h21 à 7h21, Stephane a dit :

Bonjour Adrien

Je viens de lire ton commentaire, il me touche profondément car ton histoire ressemble tellement à la mienne, deux parents toxiques depuis toujours, une soeur qui est partie, pas à Londres mais qui a coupé les ponts, j'ai été exposé aux troubles mentaux de ma mère... et mon père. J'ai aussi fait des études, pas aussi poussées que toi, mais j'adore les langues étrangères comme toi, j'ai un Masters en LEA et un CAPES britannique ce qui m'a permis de me libérer... Je suis aussi passionné par tout ce qui est bouddhiste, je suis parti vivre au Cambodge pendant près de deux ans, je fais de la méditation, Qi Gong, j'apprends le Tai Chi et j'e connais toutes sortes de thérapies qui m'ont permis de me libérer dans mon corps et dans ma tête mais aussi de guérir. Je suis tombé malade au Cambodge, comme toi, des problèmes gastro (pour moi une colite ulcéreuse), c'était grave donc je suis rentré en France et ma mère a remis le grappin sur moi, un véritable enfer qui m'a fait replonger dans l'anxiété... J'ai guéri, j'ai trouvé un logement, je suis maintenant heureux, mais ce n'est pas fini, elle continue d'essayer d'envahir mon espace mais je mets les distances même si je me sens coupable car elle est âgée et seule, contrairement à elle, j'ai beaucoup d'empathie pour autrui, elle le sait et elle s'en sert. .
J'aimerais savoir où tu en es de ta santé, de tes projets, je sais que tu vas t'en sortir, parfois quand j'étais à l'hôpital (j'y suis resté 10 mois en tout) et que tout me semblait fini, il me restait en moi cette foi que je reconstruirais tout et accéderais à mon véritable bonheur, et cela est en bonne voie, le moment présent est tout ce qui compte dans la vie, je suis resté longtemps sans pouvoir marcher mais avec la volonté, je me suis remis, j'ai repris les marches de 2 ou 3 heures dans la forêt, je suis libre, et heureux et j'ai aussi des projets.
Si tu as besoin de parler n'hésite pas, je serais heureux d'échanger et partager.
Bon courage !
Stéphane

Le lundi, 23 mars 2020, 1h14 à 1h14, Johanne a dit :

Bien vrais j'ai connu ça sauve toi au plus vite moi aussi le seul regret que je ressens ces de ne pas être partie avant moi c'étais un manipulateur narcissique et pervers il les avait tous et un menteur professionnel aujoudhui moi et ma fille ont n'es très biens

Le jeudi, 14 juillet 2016, 18h12 à 18h12, Nora a dit :

Tu n'as pas de compte à rendre à cette personne... l'amitié n'a plus sa place si ça te fait te sentir mal ou minable....Ce n'est pas parceque elle a besoin de toi que tu dois la cottoyer. Prends tes distances une deuxième fois, plus besoin de te justifier, elle finira sans doute par se lasser de vouloir te culpabiliser et ira trouver une autre victime. Bon courage Anabelle!

Le dimanche, 14 août 2016, 12h13 à 12h13, S a dit :

Un jour un type m'a dit que j'étais cinglée, que mon comportement était déviant, etc. parce que je voulais avoir un peu de solitude, qu'il ne débarque pas sans prévenir, et ce genre de chose. Qu'il respecte mon espace personnel en fait. J'avais été déstabilisée, et dans le doute je suis allée voir la thérapeute qui m'aidait à l'époque. Je suis repartie de chez elle avec la certitude que mon attitude était juste et une série de conseils de lecture qui m'ont bien montré à quel point le respect de mes besoins était primordial. Et le mec n'a pas tardé à se faire jeter de ma vie - pour un très grand bien et soulagement ;-)

Le vendredi, 9 septembre 2016, 15h40 à 15h40, Sylvie a dit :

Annabelle, je suis tout à fait d'accord avec Léa. Cette personne dont vous parlez à le profil du MPN. Protégez-vous. Loin vous serez d'elle, mieux vous vous en porterez... ?
Bonne chance.
Sylvie

Le vendredi, 28 octobre 2016, 11h26 à 11h26, Alexis a dit :

Moi je suis désemparée, amoureuse d'un homme extraordinaire, mais c'est un amour impossible. On s'est fait du mal tous les deux, et aujourd'hui il publie ce texte, soit disant ça ne me concerne pas, mais je le prends pour moi et je pleure depuis 5 heures ce matin... Je l'aime de tout mon coeur, et je vais tenter de suivre ce conseil, de m'éloigner, une bonne fois pour toute, nous sommes nocifs l'un pour l'autre mais nous ne sommes pas des personnes perverses et narcissiques... Je t'aime

Le dimanche, 18 décembre 2016, 3h46 à 3h46, ghys a dit :

'Pour moi au debut j'esperais reprendre avec lui.. mais j'ai connu d'autres hommes tres gentil avec moi et l'a ca m'a fait comprendre que s'etait comme dans le livre les femmes qui aiment trop..
Bien ca me ressemble un peu mais moi ces un homme que j'ai aime..et lui il agit de la meme facon que la personne dont la dame parle..quand il est avec moi je ressent toujours un malaise malgre que j'ai reussi a remonter la pente .. il revient toujours .au debut ca va .et a ce moment la je redescend.. au plus bas.. je manque de confiance.. en moi il me fait me sentir comme si je n'etais rien de bien quand on etaient ensemble il me disais tu ne conduit pas bien et autres.. je fesais tout de travers je ne fesais rien de bon .

Il devient serieux quand je reprend le dessus. en riant et en lui retournant vers lui quand il m'envoie de ses sarcasmes..
J'ai de misere a me departir de lui quand je ne l'appelle pas (ces lui qui revient.)il m'appelle.Je crois que j'ai peur un peu de ses reactions.Il a des idees tres mechantes...il me dit on est amis.. mais je ne sais pas on dirait qu'il veut que je lui demande pour reprendre avec lui ; mais non..je ne veux pas..il a je ne sais quoi.. entk je me mefie de lui.!

Il me fesait beaucoup de mal.. Pendant 22 ans ca l'a dure et il a connu une autre femme en 2013. et ces pour ca que je dis que j'esperais reprendre avec lui . En me fesant sentir comme si ces moi qui l'aborde toujours
Oui j'ai besoin d'aide. je crois que ces un manipulateur..je ne sais pas quels idees il a et jusqu'ou il veut aller....?.. Je ne veux plus ..de ca..

Le lundi, 22 avril 2019, 8h28 à 8h28, Line a dit :

Cet homme est un manipulateur... Les sarcasmes.. Rabaisser ce n est pas aimer .....un homme veut que sa femme soit heureuse.... C est un homme qui a manque de confiance et qui vient chercher les qualites chez vous quil n a pas...... Partez loin de lui.. .. Soyez independante......avec un travail... Un appartement a vous....... Battez vous. On a qu une vie... Courage...

Le mercredi, 28 décembre 2016, 4h49 à 4h49, Abdoulkader a dit :

Cher(è) Mim,
Le meilleur service que tu peux te rendre et que tu peux rendre à cette personne est de lui dire que son comportement et sa façon d'être rendent les gens malheureux. Elle a besoin de ton aide car elle-même est malheureuse et exprime inconsciemment cet état de fait en diffusant ces ondes négatives. Mets cette personne devant son propre reflet, elle ne s'aime pas, elle est triste même si elle déguise par des artifices et de renvoi de balles insincères. Affronte cette Personne entre quatre yeux et entreprends une thérapie ensemble, celle de vous rendre heureux et d'identifier ce mal enfoui qui l'habite pour mieux le combattre du moins pour mieux le dompter.
Meilleures salutations
Akader

Le lundi, 26 octobre 2020, 5h23 à 5h23, Vincent a dit :

Malheureusement un on n'accepte pas la théorie car pour lui/elle, c'est l'autre qui a un problème.

Le mercredi, 1 février 2017, 14h32 à 14h32, Nevarxard a dit :

Bonjour, j'ai lu ton commentaire. Un des passages qui me glace le sang, est celui où tu as l'impression de marcher sur des coquilles d'oeufs en fréquentant cette personne.

L'ensemble de ton récit montre un mal-être en étant avec cette personne... Et c'est dommage de se sentir mal en fréquentant une personne qu'on a choisit comme ami.

Je te conseille vivement de couper les ponts avec cette personne. Des personnes qui s'apprécient prennent plaisir à se voir, et évoluent ensemble. Tu n'es paa obligée d'être l'amie de cette personne, ni de lui fournir des explications. Si elle avait vraiment voulue te comprendre, elle ne se serait pas contenté d'être froide avec toi. Elle aurait cherché à comprendre ton comportement.

Sous prétexte d'être sympathique et empathique. On souffre pour des personnes qui nous méritent guères....

Bon courage.

Le mercredi, 24 mai 2017, 13h58 à 13h58, Majda MAALAL a dit :

C'est vrai qu'il vaut mieux fuir certaines personnes qui vous pourrissent la vie. Mais souvent ce sont des proches et tu es obligé de les fréquenter à ce moment l'indifférence est la meilleure arme.
D'autre part, souvent il faut faire un travail sur soi pour accepter certains défauts et faire avec sans que ça ait un impact sur la santé psychologique .

Le dimanche, 23 juillet 2017, 14h11 à 14h11, Louis Simard a dit :

Louis

Moi c'est mon père qui m'empoisonne la vie. Récemment et pour la première fois de ma vie, à 55 ans, je l'ai confronté en lui énumérant des paroles, comportements et agissements envers moi qui me blesse et me détruit et lui ai demandé de sortir de ma vie pour une durée indéterminée. C'est pas facile et pas fini car je suis le seul a vivre dans le même village que lui; mes trois autre sœurs vivent, une a 45 kilomètres et les deux autre à 2800 km. Une d'elles viens en août et mettra beaucoup d'énergie pour qu'il y ait réconciliation entre moi et notre père. C'est pas la première fois que mon père me blesse et que je doive prendre de la distance. Mais ce sera la première fois que je confronte mon père plutôt que de tenter de convainque mes autre sœurs. Cette fois-ci je vais plutôt tout simplement dire a cette sœur que certaines paroles de notre père me blesse, que je suis maintenant suffisamment détruit et que quoiqu'elle en pense, je ne pourrai ni accepter de continuer a me faire détruire par cette personne même si c'est notre père et qu'elle doit accepter la situation. Si non ce sera encore un cycle qui reviendra jusqu’à ce que l'un des deux parte d'une manière ou l'autre. Par exemple, il me reproche d'avoir acheté tel voiture qui étais un très mauvais choix il y a de cela presque 30 ans. J'ai souffert suffisamment à l'époque de ce mauvais choix que je ne désire plus me faire remémorer la chose encore 27 années plus tard. En un mot, tout ce que j'ai fait dans ma vie selon lui, sont une longue série d'erreurs. Je ne me rappel pas avoir entendu de sa bouche que j'ai fait tel ou tel bon choix ou tel ou tel bonne action. En fait mon erreur à moi, c'est d'avoir espéré trop longtemps de la reconnaissance et qui ne viendra pas de cet homme.

Le mardi, 17 octobre 2017, 6h58 à 6h58, Jo a dit :

Bonjour,

Votre message me parle beaucoup, car moi, c'est ma mère qui est comme ça. J'ai 47 ans, et je n'ai eu que des critiques négatives et des jugements de sa part. J'ai 2 frères qui sont mieux que moi apparemment. J'ai longtemps cru que j'étais simplement jalouse d'eux. Mais avec les années, je me suis rendue compte que c'est ma mère qui a créé tout ça. Elle nous a montés les uns contre les autres. Enfin plutôt mes frères contre moi. J'habite juste à côté de chez elle, nos jardins sont communs. C'est juste épouvantable. Mon ex mari n'ayant jamais voulu me croire et m'écouter quand je lui disais que je voulais vivre le plus loin possible de ma mère. Maintenant je suis condamnée à rester là. Je n'ai plus les moyens de recommencer une nouvelle vie ailleurs pour l'instant. Cela a déjà été difficile de prendre la décision de quitter mon mari, qui comme ma mère, est un pervers narcissique. Élever seule mes 4 enfants n'a pas été simple. Alors, je vis là, juste à côté d'elle, et je ne me souviens même plus depuis quand je n'ai pas été lui dire bonjour. Je voudrais y aller et avoir, encore, une discussion avec elle, mais je sais que rien ne va changer, et que même, elle n'entendra pas ce que j'ai à lui dire.
Comme vous, je sais que je n'aurai aucune reconnaissance de sa part, elle, qui aime tant jouer les victimes.
De tout coeur avec vous, je sais et je comprends ce que vous ressentez.

Le dimanche, 10 février 2019, 18h19 à 18h19, Marie-Claude Viens a dit :

Ah que ça me ressemble .J'ai 53 ans et je commence à consulter. Trop lourd d'être seul à voir et à subir tout ça. Moi aussi j'ai 2 frères qui semblent être les chouchoux de ma mère. Je suis monoparentale avec un garçon diabétique qui n'a eu aucune figure paternel.Mes frères ont été habités plus loin pour ne plus vivre l'alcoolisme de mes parents surtout de ma mère. Je suis la seule qui est resté près d'eux. J'ai loué leur logement aux 2ième. Quelle erreur de ma part d'avoir voulu habité dans un grand logement à peu de frais. En fin de compte ça ma couté plus cher que mes frères en émotions, en manque d'écoute et en comparaisons. Eux ont brillé par leur absence. Moi je suis celle qui a mauvais caractère car j'en peux plus d'un discours arriéré. Elle voit ce que je n'ai pas fait. Elle ne considère pas le fait que j'ai élevé seule mon fils.En plus ça fera 6 ans que j'ai acheté seule le duplex de mes parents sans avoir travaillé aussi fort que mon père. Si je suis une déception pour elle, elle l'est encore plus pour moi. Jamais eu d'encouragements , de sympathies pour ma situation. Elle a toujours passé sa conscience avant mon bonheur.J'en ai long à dire mais je vais m'arrêter là.

Le jeudi, 15 février 2018, 1h04 à 1h04, monpitt a dit :

cette lettre que tu viens d écrire ici,,,,,,donne la lui,
pas besoin de crier apres,
ce qu il t a fait endurer et que tu as retarder a le confronter,quoi je dit,,,,,,,retarder a confronter.
tu viens de l assommer d aplomb,maintenant bravo,il pleure,
si tu l avais confronter avant,,,,,que de soucis de moins saurait été.
vie ta vie.

Le dimanche, 31 décembre 2017, 13h33 à 13h33, Laulau a dit :

Dommage que tu manques de confiance en toi!!!pose toi la question :elle me sert à quoi?si après analyse elle ne te sert à rien,bloque là de tout tes contacts.le méchant sait qu'il est méchant ;me trouves jamais une excuse au méchant et à la méchanceté .quand tu te sens vulnérable auprès d'une personne que fais auprès d'elle??

Le vendredi, 15 juin 2018, 20h42 à 20h42, Brigitte a dit :

Je pense qu'il est important de clairement expliquer à ces personnes le mal qui nous font ressentir. Je reconnais que cela puisse être difficile des deux côtés. Cependant, de mon vécu, cela allègerai considérablement les sentiments de vulnérabilités ou de culpabilités face à ce genre de personne.
Elle risque peut-être de pas bien le prendre mais peut-être que si votre amitié compte pour elle, elle fera un effort de changer.

Le dimanche, 29 décembre 2019, 15h24 à 15h24, Alexandre a dit :

J’ai besoin de relations saines, préserver ma santé émotionnelle. Il est important de ne pas penser aux personnes toxiques pour ne pas maintenir le lien. Parfois les mêmes personnes réapparaissent dans nos vies comme si nous attirions le même profil. A nous de savoir ce qui les attire chez nous. Notre développement? Notre rayonnement? Notre épanouissement ? A nous de ne pas nous laisser interférer sur nos vies par ces personnes la plupart du temps et délibérément intrusives.

Le dimanche, 10 février 2019, 7h19 à 7h19, Neo a dit :

Fuit tant qu'il est temps
Coupé tout contacte
J'ai vécu une relation toxique et j'ai subi pendant presque 20 ans
Tu vas y laisser ta santé psychique et physique
Depuis que jai couoe tout contacte
Je revis
Je me sens beaucoup mieux
Mon esprit est reposé
Etc etc

Je regrette d'avoir tant attendu pour sauter le pas mais c'est ainsi

Le samedi, 13 juillet 2019, 8h59 à 8h59, Christian a dit :

Le triangle de Karpman
Etudiez ce phénomène qui explique bien des choses

Le samedi, 15 janvier 2022, 10h20 à 10h20, Yannick a dit :

Identifie les gens qui te sont nocifs et ne rentre pas dans le personnel avec eux. Évite de leur parler (puisque de toute façon ça te fera du mal) mais
si tu es obligé, reste factuel.
Mais surtout : tu ne dois pas t'excuser ou t'expliquer. Les nocifs le prennent pour une faiblesse et des lors ils vont te manger et tu rentres dans un combat perdu d'avance.
- Tu peux répondre : je ne te permets de me faire tes remarques...
- Je n'ai pas de temps à passer dans les explications.
- si c'est indirecte : sms, messenger, tel,... Tu ne réponds pas même si tu as envi de te défendre. Tu laisses.... Moi je Black liste lorsque c'est trop compliqué avec des personnes qui s'acharnent. Je débloque quand elle sont calmé ou que je me sens mieux.
Je fais tout ça depuis 4 mois à cause de pervers narcissique et haexeleur dans mon entourage et c'est très efficace. J'ai pris le dessus sur eux.

Le jeudi, 14 juillet 2016, 6h54 à 6h54, Clémence a dit :

C'est trop facile d'ignorer une personne avec qui on était pas mal d'années en virtuel et en réel et avec qui on partageait des mots ,des conseils ,des soutiens,de l'aide et des joies ...C'est trop facile de gommer cet échange et pourtant cela s'est passé....Quand du jour au lendemain ,il y a un silence , une trahison en pensant qu on avait découvert un être unique et bien on essaie de comprendre pourquoi ce comportement et quand il n y a aucune réponse ,,on se sent blessée et on est malheureuse et on tente par tous les moyens de savoir la vérité et bien sur on imagine et on salit cette personne ,,et un jour on abandonne et les souvenirs vécus ne sont plus que couverts d'un voile ,ils n ont plus la lumière d'avant ...Histoire vécue ,,

Le mardi, 2 août 2016, 21h52 à 21h52, expert a dit :

oui ça ressemble a mon histoire et tu la décris très bien dans les lignes principales, ça fait du bien , merci

Le lundi, 23 mars 2020, 1h34 à 1h34, Johanne a dit :

Et sa ressemble beaucoup a la mienne aussi bonne chance

Le mardi, 20 septembre 2016, 10h35 à 10h35, bernard a dit :

trés juste et touchant ! Je m'y retrouve et savoir renoncer est une épreuve.

Le mardi, 17 octobre 2017, 15h39 à 15h39, Annie Courtade a dit :

Les spécialistes de la relation conseillent toujours de s éloigner de personnes soit disant toxiques et alors les personnes s éloignent c'est très douloureux pour elles alors elles vont chercher de l'aide chez ces mêmes professionnels et la boucle est bouclée les consultations rapportent à coup de 100 euros par consulter alors que le plus sain serait d amener les gens à se parler pour s expliquer calmement !les psy arrêtez de nous faire croire que toutes les personnes sont toxiques.il y a plein d'Amour souvent et avec un minimum d'intelligence on pourrait échanger alors que les psy font couper les ponts au moindre problème s'il y a volonté des deux parties mais il faut qu'il y ait assez d'Amour sincère on peut trouver conciliation car personne ne peut se sentir bien d'avoir couper pont avec parents!très douloureux pour tout le monde .CLemence je te comprends tellement si tu veux échanger ,je suis prête à échanger avec toi courage

Le mercredi, 28 mars 2018, 14h47 à 14h47, Stéphane a dit :

Je suis assez d'accord. J'ai vu cet article partagé comme une leçon de morale sur des réseaux sociaux par quelqu'un qui s'était montré très agressif auprès d'autres (menaces sérieuses) de manière incompréhensible par les autres, nul ne lui avait fait quoi que ce soit qui puisse justifier de telles réactions.
C'est le genre d'article déculpabilisant qu'on lit de manière inconditionnelle au lieu d'analyser des deux côtés ce qui est à améliorer. Les vrais dingues sont rares : la majorité du temps, il s'agit de difficultés de communication. Quant aux incompatibilités d'humeur, elles ne signifient pas que l'un ou l'autre soient à rejeter en bloc. Quand ça ne "colle pas" malgré de sincères et constructives tentatives de conciliation, ce n'est pas grave, il faut avancer chacun de son côté. Il est d'ailleurs possible que les personnes se retrouvent plus tard, ayant chacun(e) fait leur chemin entre temps et évolué.

Le jeudi, 14 juillet 2016, 7h13 à 7h13, Chantal Racquet a dit :

Et quand la personne "toxique" est votre propre enfant devenu adulte?

Le jeudi, 14 juillet 2016, 22h48 à 22h48, Noirat a dit :

Oui c'est très difgicile quand c'est votre enfant qui est toxique ! Que peut-on faire ?

Le vendredi, 22 juillet 2016, 12h56 à 12h56, Jane Doe a dit :

Bonjour Chantal,
J'ai moi aussi une enfant toxique. Elle avait 17 ans quand je suis allée voir un Juge pour enfants, en vue de son émancipation. Elle avait de mauvaises fréquentations, je ne voulais pas être tenue pour responsable de ses actes.
Le juge n'a pas accédé à ma demande, au motif que ma fille n'avait pas de ressources propres.
Mais il a prononcé une ordonnance de suivi par un éducateur, pour une durée de 6 mois.
Ce suivi n'a pas donné bcp d'effets, elle ne m'en a que détesté davantage, au point qu'un jour elle a levé la main sur moi.
J'ai appelé son éducateur le lendemain et demandé son départ.
Elle a été placée dans un foyer pour mineurs où elle est restée jusqu'à ses 20 ans. Ce foyer relevait du Conseil Général, on m'a demandé une participation financière, que j'ai acceptée bien volontiers. Le prix de la PAIX, enfin !
Elle a tout de même admis plus tard qu'il y avait dans ce foyer des cas autrement plus graves que le sien ( viol par beau-père, violences..... )
Le foyer a ensuite mis une chambre à sa disposition.
Je n'ai pas compris pourquoi car elle était tjrs aussi instable et immature.
Je m'arrête là car la suite serait trop longue à raconter.
Elle a tjrs refusé de voir un psy, c'est une menteuse pathologique, elle avait bien trop peur d'être rapidement percée à jour.
A 25 ans, elle a quitté la région pour suivre quelqu'un puis a essayé de reprendre le contact avec moi lorsqu'elle a eu son 1er enfant.
Aujourd'hui cela fait 15 ans que je ne l'ai pas vue.......
Je SAIS qu'elle n'a pas changé.....

Le dimanche, 14 août 2016, 10h12 à 10h12, Rosa canina a dit :

Ne sois pas si sure qu'elle n'ait pas changé. Nous ne sommes pas immuables, le temps, les rencontres, les événements nous modèlent. Le propre de la jeunesse est de croire tout savoir avant d'avoir vécu mais cela change. D'autant plus que devenir parent nous donne le recul nécessaire pour comprendre les nôtres. Lui donner une chance de te retrouver dans une communication sereine et paisible en faisant table rase du passé c'est te donner une chance à toi même . Et puis qu'as-tu à perdre de plus que l'amertume du passé?

Le mercredi, 26 avril 2017, 16h46 à 16h46, Annatao a dit :

Je suis totalement d' accord avec Rosa. Ne sois pas si sûre de savoir. Elle a peut-être fait un travail de croissance personnel. Je crois qu' elle a le droit à une opportunitée d' être écouter. Cela te ferait peut-être aussi un grand bien. Nous choississons notre incarnation et ce que l' on vit, même si ce n' est pas toujours agréable. Alors peut-être devrais tu regarder et sentir dans ton coeur.

Le mercredi, 17 août 2016, 17h43 à 17h43, Sylfg a dit :

Bonjour,

Je me permets de rebondir à vos propos concernant votre fille" toxique". Juste envie de vous dire que lorsque votre fille est devenue maman, elle semble avoir désiré vous revoir...la maternité peut faire changer, ne croyez vous pas ? N'était-ce pas une main tendue vers vous à ce moment-là ? Une main peut-être maladroite, mal appréhendée mais un pas vers vous quand même, non? C'est vrai que nous n'avons pas tous les éléments pour comprendre votre situation à toutes les deux. Je me dis juste que ce serait dommage de rater cette nouvelle rencontre entre vous. Oui, le temps nous façonne tous et son travail sur la nature même humaine est respectable. Je vous souhaite de trouver l'apaisement suffisant pour retrouver votre fille adulte. Vous en serez heureuse.Plein de bisous.

Le lundi, 22 août 2016, 11h09 à 11h09, Nathalie a dit :

ton petit-enfant, tu te punies toi-même

Le mardi, 20 septembre 2016, 12h18 à 12h18, Monica a dit :

Ne soyez pas si sûre que votre fille n'a pas changé , nous évoluons tous à notre rythme . Un jour , elle reviendra peut être vers vous et vous demandera pardon de vous avoir fait souffrir , et ce jour là , accueillez la et pardonnez sincèrement ! Le Pardon est la clé qui ouvre la porte à l'Amour

Le mercredi, 23 novembre 2016, 0h59 à 0h59, ZENETE a dit :

Bonjour, je comprends ce que vous ressentez et pourquoi vous restez sur votre position, je suis une mère de 69 ans mon histoire est différente mais la douleur rejoint la vôtre, j'ai appris par hasard que mon ex-mari avait une maîtresse attitrée avec une collègue assistante sociale, bon c'est banal SAUF que mon fils unique, le trésor de ma vie, 18 ans était complètement, complice actif de l'adultère de son père, me faisant croire qu'ils allait au tennis en soirée ou jouer aux cartes avec des collgues jusqu'à 2/3 h du mat en fait l'1 était chez la maîtresse et l'autre en boîte , mon fils me reprochait " à 18 ans "de ne pas gagner de TUNE, j'ai consacré mon temps à son éducation, à son ouverture d'esprit sur l'insistance de son père , il courait ventre à terre au bureau de 7 assistante sociale pour lui faire ses achats en cigarettes, au foyer de jeunes dont mon ex mari était directeur tous les éducateurs étaient au courant sauf moi , petite naïve, très confiante , un jour son chef de service avec qui nous étions intimes est venu avec sa femme pour me dire la chose, ils n'en pouvaient plus de me voir moquée dans mon dos, j'ai eu le divorce à mon avantage,à partir de là j'ai mis une grande distance avec mon fils, n'en revenant pas d'être trahie par son fils unique puis j'ai décidé de le rayer de ma vie, ce fut très très douloureux, long, MAIS je pars du principe que ce n'est pas parcequ'on est MÈRE que ça donne le droit à nos enfants d'essuyer leur pieds sur notre dos, de nous manquer de respect..... entre temps .mon fils est rentré à l'école militaire de St. MEXAN il a fait circuler de la drogue et à fait 1 an de prison militaire, puis +tard en lien toujours avec mes ex beaux-parents j'ai appris qu'il avait épousé une gentille femme avait eut un en garçon et il les a abandonné, c'est quelqu'un vénal, matérialiste et profondément égoïste, puis je suis partie m'installer à 25 000Kms, dans le Pacifique sud près de l'Australie, j'ai adopté un enfant qui avait une maladie incurable, il avait monte un site magnifique sur son parcours, sa vie, sa maladie incurable, ses grands voyages avec nous (mon nouveau mari) et son bonheur avec nous, du monde entier des gens lui écrivaient, mon mari filtrant toujours les messages et 1 jour un message méchant, lui disant de faire gaffe car sa mère était 1 monstre et qu'elle n'était pas que sa mère à lui et blabla, mon petit garçon avait 12 ans et le messager 38 car il était en fait mon fils BIOlogique, plus tordu que jamais,j'ai voulue porter plainte pour harcèlement mais mon mari m'à conseillé de ne pas donner plus d'importance à des propos si décevant et cela fait 32 ans que je l'ai rayé de ma vie, je ne donne pas le droit à mon fils, de dépasser les limites qui lui sont imparties, de se permettre n'importe quoi sous pretexte qu'une mère DOIT tout pardonner, ça c'est une pensée du moyen âge. Ça ne veut pas dire que je ne pense plus à lui, non, je ne veut pas subir toute ma vie. Il va changer??? Ben , là tout prouve que non!!!!! Je veux vivre dans la paix, être aimée à ma juste valeur faire le bien autour de moi. Je refuse d'être une carpette. J'ai adopté un petit garçon, j'ai élevé 5 enfants qui m'ont été confiés par la justice jusqu'à leur majorité et qui viennent nous voir souvent. J'ai rayé de ma vie mon fils qui a agit avec traîtrise à mon égard mais j'ai réussi mon parcours, j'ai une jolie vie et suis heureuse. Merci pour votre témoignage, j'approuve votre décision et merci de me lire, de me permettre de partager votre espace. Parfois il faut avoir la force de se séparer des personnes TOXIQUES!!!!!!! Zenete du Pacifique sud ??

Le jeudi, 15 décembre 2016, 14h55 à 14h55, Pauline a dit :

Moi aussi j ai un enfant de 36 ans et n a jamais changer depuis qu il es enfant il me blesse et je lui re-pardonne , il dirige tout les gens de ma famille si tu fait ou dis comme lui c est ok sinon il te banni de sa vie il nous prend vraiment pour des marionnettes j ai mis mon pied a terre et la c etait la derniere fois , il m a meme deja renier comme mere c est dure entendre une chose pareille quand tu t en ai toujours occuper et donner tout se que je pouvais. La c était une fois de trop

Le jeudi, 19 octobre 2017, 4h49 à 4h49, Yo a dit :

Bonjour,votre fils a surtout eu un père épouvantable...quand je pense qu'il était fonctionnaire, directeur dans le domaine du social qui plus est, ça me révolte, les travailleurs sociaux de tout niveau jugent et harcèlent á la moindre dénonciation calomnieuse alors que,nous en avons la preuve avec votre témoignage, ils mènent une vie privée degueulasse et néfaste pour leur propre progéniture ! Permettez-moi d'être dégouté.

Le vendredi, 19 mai 2017, 10h27 à 10h27, Neurali a dit :

Je comprends parfaitement votre situation et votre point de vue, même si je n'ai pas la même expérience puisque j'ai le malheur d'être une observatrice impuissante d'une situation. Ma petite soeur fait vivre un véritable enfer à notre mère depuis deux ans en lui reprochant absolument tout ce qui peut lui arriver de négatif et malgré tout elle continue de se battre pour essayer de l'aider quitte à se bousiller la santé physique et mentale.
Je tiens à préciser que ma soeur est bipolaire et que je nie absolument pas sa maladie mais elle joue un rôle important dans l'histoire puisque justement ma soeur s'appuie énormément dessus notamment lors de ses crises de colère où elle va hurler des choses du genre "bah oui de toute façon je suis qu'une folle ! T'as qu'à me faire enfermer !". Pourtant ce n'est pas faute de lui avoir trouvé un excellent psychiatre avec qui elle a pu construire une relation de confiance ou d'avoir trouvé le dosage convenable de médicaments pour la calmer (des médicaments qu'elle prend mal voire pas du tout, quand elle ne les a pas écrasés pour les vendre à d'autres pour se faire de l'argent).
On avait absolument aucune aide extérieure jusqu'à ce qu'elle fasse une tentative de suicide et qu'elle soit hospitalisée une semaine. De fil en aiguille ça a fini devant le juge des enfants qui a demandé un suivi par des éducateurs puisqu'elle s'est déscolarisée malgré les tentatives de ma mère de l'encourager (notamment en lui faisant changer d'établissement pour fuir des relations qui étaient mauvaises pour ma soeur). Depuis ce jugement ma soeur passe son temps à menacer ma mère car celle ci a eu le malheur de craquer une fois pendant ses crises et lui a collé une baffe, le juge des enfants ayant prévenu que ce genre d'acte pouvait mener à une plainte.
Le suivi des éducateurs n'a absolument rien donné, il a été prolongé depuis qu'elle est majeure mais la situation n'a toujours pas évolué. Ma soeur profite ainsi des nombreuses activités gratuites qu'ils proposent (théâtre, une semaine au ski, équitation, moto-cross) mais ne cherche aucunement à s'améliorer. Ma mère a régulièrement droit aux crises de ma soeur durant lesquelles elle hurle à tout va quand elle ne va pas jusqu'à la plaquer contre un mur (au point d'avoir des bleus), lui lance des choses à la figure tout en passant par une myriade d'insultes en tout genre avec menaces de mort (auxquelles je suis aussi conviée par ailleurs, ce qui me terrifie car je me retrouve fréquemment seule le soir avec ma soeur et je ne suis pas tranquille).
Ma soeur passe son temps à dire qu'elle est mal chez nous et qu'elle va partir, récemment ma mère a fini par la mettre dehors en lui versant la partie de la pension qui vient de mon père en plus d'un complément de sa part à la hauteur de ce qu'elle pouvait faire (sachant que la situation l'a placée assez mal financièrement au point que mes économies lui sont revenues pour qu'elle ne soit pas dans le rouge). Durant tout le temps où elle ne vivait pas à la maison, les fois où elle est revenue (pour manger ou faire de la paperasse) tout s'est extrêmement bien passée, elle était souriante et aimable, gentille.
Cette situation a duré deux semaines puisqu'à cause d'une très mauvaise gestion de l'argent, elle s'est retrouvée sans rien (450€ disparus en 15 jours par des achats en tout genre pour tout et n'importe quoi) et ma mère a décidé de la faire revenir pour qu'elle ne soit pas sans rien à manger. Comme on dit "trop bon trop con", ma mère pensait vraiment que ma soeur avait changé puisqu'elle s'est rendue compte que vivre toute seule c'est faire les tâches ménagères (alors que ça fait deux ans qu'elle reste enfermée dans sa chambre amorphe ou bien à sortir en "teuf" avec fumette et toutes ses jolies choses), travailler (puisqu'elle est allée à l'école durant tout ce temps).
Puis une fois rentrée on a repris le cercle vicieux et elle a recommencé à faire ses crises, à accuser de ma mère de violences alors qu'elle ne faisait que l'aider : elle a tendance à facilement s'évanouir à cause de l'hyperventilation qu'elle fait quand elle pleure et la dernière fois elle s'était évanouie dans une position difficile à dégager dans la salle de bain (la tête coincée entre la cuvette et la baignoire). La pièce étant petite, c'est relativement difficile de se déplacer et plus encore de sortir une personne de cette situation et ma mère a essayé de faire de son mieux mais n'a pas pu empêcher qu'elle se cogne encore la tête (elle est pourtant de profession médicale donc elle sait ce qu'elle fait et elle s'est mise dans une situation risquée pour ma soeur puisque depuis un accident de travail elle ne doit plus lever de "poids mort" sous risque d'avoir une nouvelle déchirure musculaire) et une fois ma soeur réveillée elle est repartie à accuser ma mère qu'elle avait fait exprès de lui faire mal, sans vouloir entendre ce que ma grand mère lui expliquait puisqu'à ce moment là il y avait deux témoins (elle et moi) et on a bien vu que ma mère avait fait de son mieux.
De mon côté je ne veux même plus croire que ma soeur pourra s'améliorer un jour puisqu'elle pique une crise dès que quelque chose la contredit au point qu'on n'ose plus lui dire non de peur qu'elle nous fasse du mal. Elle ne veut plus quitter la maison mais ne fait rien pour nous aider et passe son temps à reprocher le monde entier à ma mère au point que j'ai peur qu'un jour ses épaules finissent par craquer. C'est une situation horrible que je vis quotidiennement et pour laquelle je me sens totalement impuissante, je suis malade du simple fait de rentrer chez moi et je n'ai pourtant aucunement envie de partir m'installer seule (je me sens pas prête pour vivre toute seule pour le moment avec les études que j'ai puis je préfère vivre dans le cadre familial bien qu'il ait été grandement affecté). Donc je comprends parfaitement votre situation et surtout votre point de vue puisque je suis du même avis que vous, certaines personnes ne peuvent pas changer puisque c'est dans leur nature d'être ainsi, notamment lorsque la personne est manipulatrice. Ca fait horriblement souffrir, plus encore dans le cadre de la famille dont il est difficile de s'éloigner.

Le jeudi, 25 mai 2017, 15h57 à 15h57, Chan a dit :

Bonjour Neurali, en vous lisant j'ai eu l'impression de voir ma vie défiler avec celle de mon fils, qui a 33 ans. J'ai vécu les mêmes violences, et pire, et la drogue, ainsi que les relations toxiques pendant environ 5 ans, à l'époque j'étais en couple et mon fils habitait au domicile. J'ai aussi une fille de 28 ans. Mon ex mari faisait l'autruche et fuyait ses responsabilités si bien que pendant les crises il partait en nous disant qu'on l'emm....... ! Je prenais deux fois les insultes et ma fille subissait aussi. Plusieurs fois j'ai fermé la porte à clé et laissé notre fils dormir dehors. Un jour je suis partie du domicile une semaine avec ma fille pour nous protéger (elle avait 16 ans et mon fils 20 ans), en les prévenant tous les deux. Bien sûr ça s'est terminé par un divorce. J'ai aidé mon fils à trouver un logement car je n'ai jamais souhaité habiter avec lui. Malgré la violence verbale, et la toxicomanie, j'ai toujours maintenu le dialogue et lui ai toujours dit qu'il devait se soigner. Ça a pris des années mais aujourd'hui il vit seul près de chez moi, a été hospitalisé en psychiatrie plusieurs fois sous contrainte, est reconnu handicapé, est sous la curatelle de sa sœur, a une aide ménagère toutes les semaines et nous avons établi une belle relation de respect et de confiance. Il va mieux mais est toujours toxicomane avec de la schizophrénie. Je voulais vous dire que tous ces comportements sont la manifestation d'une très grande souffrance engendrée par une maladie qu'il faut détecter et diagnostiquer, ce qui est très difficile, car cela ne peut être fait que par un psychiatre. et quand ce sera fait votre soeur changera de comportement car ça va la rassurer. Pour ma part, je me suis fait aider par une association nationale (UNAFAM : aide aux familles et proches de malades psychiques). Il doit y avoir une délégation près de chez vous. Contactez la. Le conseil que je peux vous donner qui est essentiel : ne chercher pas à aider votre sœur, le domaine médical est là pour cela, mais protégez votre maman et vous même en rompant l'isolement, en posant vos limites. C'est bien qu'elle lui ai fermé la porte. Je vous souhaite beaucoup de courage à vous et votre maman. Quand vous aurez fait les démarches, vous vous sentirez tellement mieux.

Le mercredi, 28 mars 2018, 14h57 à 14h57, Stéphane a dit :

C'est une situation très triste, j'espère à vous deux une amélioration de votre bien être.
Le mot "toxique" est utilisé dans bien des contextes sans que cela ait vraiment un sens. Je dirais plutôt, dans le cas précis que vous relaté, qu'il y a un grand mal être chez votre fille, ce qui cause une compréhensible souffrance chez vous aussi. Avec un regard distancié et aussi objectif que possible, y a-t-il eu des relations familiales ou externes à la famille, dont vous ayez ou non la connaissance (on ne sait pas toujours tout) et qui auraient pu contribué à cela ?
L'environnement extérieur à la famille n'est pas une moindre chose non plus et peut avoir une influence très néfaste chez des personnes fragiles.
Par ailleurs, il y a l'hypothèse finale de problèmes psychologiques, ou plus encore. Il s'agit alors d'une maladie. Bien entendu, cela suppose que la personne accepte de voir un psy, ce qui n'est pas le cas à ce jour d'après ce que vous relatez.
Je souhaite une amélioration de vos relations avec votre fille et que celle-ci aussi trouve plus de sérénité, voire retrouve une meilleure santé, ce qui sera bénéfique à vous deux.

Le dimanche, 2 octobre 2016, 22h38 à 22h38, Kirena a dit :

C'est pire quand la personne toxique est l'un de vos parents... Difficile à admettre mais le traitement doit être le même. L'éloignement. Toute personne qui génère des conflits et qui est incapable de se remettre en cause ou de faire des efforts pour améliorer les relations doit être tenue à distance.

Le mardi, 19 juillet 2016, 12h07 à 12h07, Marie josee noel a dit :

Il y a des personnes qui grugent notre bien être et nous fot sentir coupable. Il ne faut pas entrer dans leur jeux. Il reussisse a nous faire sentir cheap.

Le mardi, 14 mars 2017, 0h03 à 0h03, Nathalie a dit :

D'accord avec vos propos, j'ai 4 soeurs et chaque fois qu'il y a un cadeau ou une décision à faire aux parents, j'ai jamais mon mots à dire et leur commentaires commençant pas si tout le temps nous fais sentir coupable comme si il y avait juste elles qui ont les meilleures idee , c'est pas facile de s'éloigner d'elles car pour les parents ont doit montrer qu'on est une famille uni, je ne me sent pas bien quand je leur parle ou en contact avec elles ?

Le mercredi, 26 avril 2017, 16h53 à 16h53, Annatao a dit :

je vous recommande d' aller faire des constellations familiales. Très térapeutique!

Le mercredi, 20 juillet 2016, 6h10 à 6h10, gigi a dit :

la personne toxique de mon entourage ,c'est une soeur ainée que j'aime tendrement nous étions quasiment fusionnelles ,mais pendant des années à chaque fois que je l'a quittais ,j'étais si malheureuse,si mal dans ma peau ,que mon couple était souvent mit à mal .J'ai mis des années à comprendre et un jour ,je lui ai dis ouvertement ! que veut tu de moi ? Veut tu que je divorce ? elle est resté coite ! j'ai espacées doucement mes visites et mes appels téléphoniques ,nous ,nous voyons plus qu'une ou deux fois par ans et je me sens libérée ,heureuse ,je comprends qu'elle me rabaissait ,faisait en sorte que je sois dépendante d'elle à vie ,toujours elle me disait tu ne peux pas comprendre ,tu est trop jeune ,mais zut !!! la dernière fois qu'elle m'a dit çà ,j'avais tout de même 60 ans

lire votre article m'a fais du bien et j'ai compris que j'ai bien fait de distendre nos liens ,d'espacer nos rencontres ,et maintenant lorsqu'on ce vois c'est pas très longtemps et heureusement ,car je sens très vite que elle n'a pas changé

Le vendredi, 5 août 2016, 4h12 à 4h12, carola a dit :

Bonjour, j'ai vécu une histoire similaire avec ma soeur de 5 ans plus jeune que moi. Elle a failli detruire mon couple et me faire fâcher avec mon fils unique à cause d'elle. Je dépendais emotionnellement d'elle et à profite de ma faiblesse pychologique pour me manquer de respect. J'ai mis de la distance car elle est haineuse. Ma soeur aînée est aussi mauvaise qu'elle. Je suis là cadette en fait.

Le vendredi, 22 juillet 2016, 13h10 à 13h10, Marie S a dit :

Je crois que c'est à chacun de poser ses limites, les "autres" ne nous font que ce que nous laissons faire...

Le jeudi, 11 août 2016, 8h37 à 8h37, Renée a dit :

tout à fait vrai, les autres détectent et profitent de nos faiblesses, à nous de ne pas leur laisser cette possibilité en réagissant rapidement et montrer ainsi qu'ils n'auront pas l'opportunité de nous atteindre...

Le mercredi, 28 mars 2018, 15h04 à 15h04, Stéphane a dit :

Exactement, telle est la part de responsabilité de chacun. Évidemment, selon notre éducation et notre histoire de vie de manière générale, on peut avoir développé une difficulté à exprimer nos besoins et poser nos limites. La même personne que l'on dit "toxique" aurait certainement un autre comportement envers nous si on savait mieux poser nos besoins et limites. Ou, du moins, elle aurait été "désamorcée" dès le départ, montrant alors de meilleures parts d'elle-même.

Et également envisager qu'il peut y avoir du tort des deux côtés, et que chacun peut évoluer.

Le samedi, 23 juillet 2016, 14h27 à 14h27, Danièle D a dit :

Ce texte est naturellement valable dans les situations de parentalité. Dans mon cas, c'est de mon père qu'il m'a fallu s'éloigner. Un père qui fut un frein à mon équilibre, autrement dit celui de ma famille (mari et enfants). Couper les liens net a été la solution et, si d'autres pleurent leur feu parent, le mien vit éloigné des siens (vous comprenez alors que ce n'est pas que de moi). Si ce fut une décision difficile à prendre et une démarche peu naturelle, je suis persuadée d'avoir choisi la meilleure option pour m'éloigner d'une situation conflictuelle permanente et vivre sereinement.

Le dimanche, 24 juillet 2016, 8h11 à 8h11, lisalie a dit :

J'ai vécu la situation dans les 2 sens:ma meilleure amie qui m'a"quittée"(selon ses mots)et ce que j'ai vécu comme une trahison voire un deuil(1 an pour m'en remettre et j'y pense encore des fois).Mais je me suis remise en question et le problème venait surtout d'elle(besoin de rompre avec son passé et ceux qui en faisaient partie dont ses 2 parents,des cousins et moi). Et depuis peu,c'est à mon tour de mettre une grande distance avec ma mère!je sais qu'elle en souffre,c'est très dur de ne pas culpabiliser mais après des mois de thérapie(2 thérapeutes la définissent toxique) des explications claires pour qu'elle me comprenne,des tentatives multiples et du pardon permanent.je n'en peux plus et je refuse son comportement qu'elle n'essaie pas d'améliorer ou trop peu.Après une rencontre il m'arrive de vomir toute une soirée ou d'être mal au plus profond de mon être.Pas simple à gérer,surtout quand on entend les moralistes "on a qu'une seule mère","tu as la chance de l'avoir encore","tu regretteras à son décès"...mais je tiens bon pour ma santé physique et mentale.Bon courage a tous ceux qui sont face à des relations toxiques mais je crois qu'on a plus de mérite à les affronter qu'à les subir.

Le dimanche, 24 juillet 2016, 15h46 à 15h46, Matuszewski a dit :

Je vis la même chose avec ma mère qui vieillit très mal, et se plaint continuellement avec ses petits problèmes de santé et sa mésentente avec mon père..... J'ose même plus l'appeler pour donner des nouvelles, ca tourne toujours autour d'elle, toutes négatif, tout est noir. Lors de notre dernière conversation, j'ai essayé de lui de se reprendre de voir la vie positivement et de se remettre en question, elle m'a accusé de ne pas comprendre les personnes âgées et d'arrêter de crier (alors que je ne criais pas).... Bref tout était bon pour disputer. Finalement, elle m'a raccroché au nez. Je vis justement à 600 km de chez elle, a cause d'elle et de mes beaux-parents avec qui mon fiancé à coupe tout contact aussi. Après 8 ans de harcèlement des 2 côtés, on a tout plaqué "famille, amis, travail" pour recommencer une autre vie loin de ses gens, et nous avons retrouvé notre équilibre et sommes heureux ?. Bon courage à tout ceux qui rencontrent ce genre de relation.

Le mardi, 2 août 2016, 21h27 à 21h27, Sophie a dit :

Je compathie, je vis exactement la même chose depuis des années.... Ma mère m'a toujours considérée comme son psy et me fait porter ses souffrances depuis mon plus jeune âge. Elle est d'une négativité et d'une mauvaise foi inconditionnelle et veut tout contrôler : j'ai 35 ans mais elle voudrait me dicter ma conduite, ma façon de vivre, de penser... Il faudrait toujours agir en fonction de ce que diront les gens. Du coup, je suis tout le temps en conflit avec elle. J'ai pris un appartement très tôt pour être loin puis j'ai quitté la région pendant 7 ans avec mon ex-mari. On se voyait 2 fois par an mais malgré tout, lors des réunions de famille, elle ne faisait que se donner en spectacle, se faire plaindre, pleurer pour telles ou telles choses.... Quand j'ai divorcé, je n'ai pas eu d'autres choix que revenir dans la région. J'ai vécu l'horreur. Mes parents n'ont pas accepté mon divorce et ont tout fait pour saboter ma nouvelle relation car ils la jugeaient trop tôt. Pendant 2 ans j'ai coupé les ponts et ne voulais plus les voir. Ma mère pleurait pour que je revienne mais n'a jamais voulu admettre le mal qu'elle m'avait fait. Bien sur, elle disait à qui voulait bien l'entendre quelle méchante fille j'étais de leur tourner le dos et à moi c'était les reproches de tout ce qu'elle avait fait pour moi depuis ma naissance (des études financées jusqu'aux nuits blanches passées pour moi étant bébé). J'ai repris contact malgré tout car mon père était gravement malade. Il est décédé depuis 2 ans alors je vous laisse imaginer son état à présent, même aux courses les gens n'osent plus lui dire bonjour car elle se met à pleurer dés qu'on lui adresse la parole, chaque moment passé avec elle me vide de toute mon énergie. Elle passe son temps à juger et critiquer les autres, gémir, se plaindre et je n'en peux plus. Fréquemment je lui répète que j'en ai marre et chaque fois c'est le même scénario catastrophe : elle se met à pleurer et ne comprend pas pourquoi je suis si méchante avec elle......

Le vendredi, 14 octobre 2016, 15h31 à 15h31, ness a dit :

pars loin très loin d'elle........ si tu veux resté en vie et si tu aimes la vie!!!!!

Le mercredi, 26 octobre 2016, 0h42 à 0h42, pousse a dit :

Bonjour

Je me reconnais dans votre situation. J'ai vécu loin de ma famille pendant 10 ans. Lorsque je revenais pour un weekend cetait sans cesse les remarques plus désobligeantes les unes que les autres (mauvais mari,trop grosse...et j'en passe). Puis après c'était du harcèlement il ne fallait pas que je vois ou parle à mon père ...puis malheureusement ce dernier est décédé. Apres l'enfer a commencé. .. a 50 ans passé ma mere me racontait ses problèmes avec dautres membres de ma famille a qui,quand elle les voyait, leur faisait des courbettes....puis ca a continué avec ses histoires de fesses (pour être polie)...et cela durant 4 ans...jusqu'au jour ou j'ai mis le Ola!!!!trop c'était trop depuis que j'ai mes enfants la seule chose qu'elle savait faire quand elle était avec eux c'est de leur répéter dans cesse que leur pere et moi étions pas nette fou mechant. ..imaginez!!!! J'ai finis par couper les ponts suite à notre convocation au bureau dassistantes sociales car dapres ces dires on battait nos enfants et bien d'autres inventions de sa part. Heureusement l'enquête n'a rien donné puisque tout était mensonge. Depuis je n'ai qu'une envie partir loin très loin de cette personne manipulatrice pervers narcissique . Elle a toujours voulu gérer toute la vie amie petit ami. Il ne fallait pas que j'en ai que je reste avec elle et elle.seule. j'ai été prisonnière de cette personne....alors pour revivre il faut FUIRE TRÈS LOIN

Le mercredi, 23 novembre 2016, 1h17 à 1h17, ZENETE a dit :

Oui, pars loin d'elle, ça voudra dire qu'enfin tu es adulte, libre de tes choix de vie, de pensées, si elle a domination sur toi c'est que tu lui permet de le faire, met une grande distance, impose tes règles contacts tel , protège toi, tu ne dois pas imposer ça à ton conjoint sinon il se lassera et tu finira comme elle, à lui ressembler. Tu sais couper les ponts, c'est pas si difficile, il suffit de le faire mais être déterminée et ne pas faire marche arrière à toutes les fêtes des mères , il faut être déterminée à réussir sa vie de couple avec des hauts et des bas, mais résister à 2, avancer à 2, construire à 2, ne plus permettre aux autres toxiques de te perturber, te freiner dans ton aventure de la vie. Courage ! !! Une maman zenete

Le mardi, 16 août 2016, 18h25 à 18h25, marierose a dit :

Vous faites bien de vous éloigner ,même si c'est votre mère ,père ,frères et soeurs.......moi aussi je me suis éloigner de frère et soeur a cause de jalousie .Des fois c'est la faute des parents qui ne sont pas capables d'être juste et assumer les erreurs qu ils ont causés envers leurs enfants.Je m'ennuie, mais j'aime mieux être loin de ma famille que de subir leur jalousie.Je vais voir des amis (es)quand moi...j'en ressens le besoin.Je n'accepte plus que l'on me traite comme si j'étais rien .

Le dimanche, 24 juillet 2016, 14h20 à 14h20, Vincent Lévesque a dit :

Apprendre à choisir nos fréquentations serait une bien meilleur façon d'éviter les gens toxiques au lieux d'essayer de s'en éloigner même si, parfois, nous ne pouvons pas toujours choisir ces personnes ( famille, collègues de travail ). Il sera quand même plus facile de se détacher émotionnellement de certaines d'entre eux !

Le mercredi, 1 février 2017, 15h08 à 15h08, Nevarxard a dit :

Le truc c'est qu'apprendre à choisir ses fréquentations, ça s'apprend. C'est peut-être bête à dire, mais on commet aussi des erreurs, on change, on accepte des choses une partie de notre vie, on n'en accepte plus en grandissant...

Le jour où j'ai ouvert les yeux, c'est lorsque j'ai fait une soirée avec des gens que je considérais comme mes vrais amis. En me faisant raccompagner en voiture par l'un d'eux. Le mal-être était tellement pesant qu'il m'a aidé à prendre la décision de couper les mots. Une décision dont je suis fière aujourd'hui, mème si elle fut difficile.

Au début, on se sent seul, on sort moins, on se remet en question... Ça aide à réfléchir et voir ce qu'il se passe. Parmis ces amis, l'un d'eux me disait toujours : "c'est toi qui viens vers nous, qui nous cours après". L'ironie est que c'était la personne que je détestais le plus qui m'en a le plus appris.

Après on découvre d'autres personnes qui voient des qualités en nous; on chosit mieux car on s'accorde beaucoup plus de respect; on juge parfois aussi... La compassion a malheureusement ses limites, lorsqu'on se fait du mal pour gagner la sympathie des autres, c'est qu'il y a un problème...

Le lundi, 1 août 2016, 19h41 à 19h41, bouriah...laredj a dit :

bravo j aime et partage

Le mardi, 2 août 2016, 19h38 à 19h38, tong a dit :

Il.y a.bcp plus de gens toxiques qu'on.ne.le.croît, il.suffit de faire le bon choix dans nos fréquentations et si ce.sont celle de la ffamille alors fuyez les comme je l'ai fait pr avoir la tranquillité.

Le vendredi, 5 août 2016, 5h39 à 5h39, Caro a dit :

Bonjour
Actuellement j'ai vus une situation similaire pas rapport à certains messages moi se mon mari et ma meilleure amie qui me fait senti très malheureuse sur tour mon mari

Le lundi, 8 août 2016, 18h56 à 18h56, Célyne a dit :

Très bel article !
Je vais en prendre note , car, je pense que je vie une situation un peu toxique aussi :
J'ai rencontré C. il y a 7 ans, au lycée. On a été très copine, mais C c'est laissé influencé par une manipulatrice, ce qui nous a séparé pour quelques mois. Quand C a ouvert les yeux, elle m'a tout expliqué et j'ai accepté ses excuses. C et moi sommes très proche, nous sommes liées comme les 5 doigts d'une main ! Un jour, nous avons renouées contact avec M, rencontrée aussi au lycée. Nous étions toutes 3 très copines, nous avons enchainées plein de soirées ensemble. On a décidé un été de partir en vacances ensemble ... Et là, ça a commencé à se dégrader : M voulait sortir le 1er soir, j'ai refusé car fatiguée de la route ... Et M a commencé à influencé C, elle a réussi à nous séparer. M a fait mentir C a mon égard. J'ai tenté de faire ouvrir les yeux à C car notre amitié compte énormément pour moi. C a approuvé ce que je lui disais, mais je ne pensais pas qu'elle me planterait un couteau dans le dos : C a tout raconté à M, qui n'a pas supporter ( et C a oublié de dire qu'elle était d'accord avec moi ). Au final, dispute et 1 an plus tard, C est revenue vers moi me disant que M lui avait fait beaucoup de sale coup. Je pardonne à C. Je pensais que tout était redevenue dans l'ordre, seulement entre nous 2 s'est installé la cousine de C ( A) et sa copine ( P). Depuis quelques temps, quand C invite A et P, je ne suis pas invitée ... Et dernièrement, alors que nous étions partie un week-end ensemble toutes les 4, P me lance une pique assez désagréable. C avait raconté l'invitation qu'une amie m'avait proposé, mais que j'avais refusé à ma déception car il était prévue mon week end avec C, P et A.
C a donc raconté à P et A que je préféré partir avec mon amie plus tôt qu'avec elle. J'en ai reparlé avec C, et elle a fait la "mielleuse" comme on dit ....
Je ne sais pas quoi faire : ai-je un problème ? Ou est-ce que cette situation est néfaste pour moi, qu'il faut que j'oublie ces filles ?

Le samedi, 1 octobre 2016, 11h13 à 11h13, Karyn a dit :

Prends tes jambes á ton cou et fuis aussi vite et aussi loin que possible. Je pense qu'au fond tú sais qu'elles sont toxiques mais tu restes par peur d'etre seule. Il ne faut pas dependre emotionnellement des autres car lorsqu'ils sont malveillants ils abusent de nos fiablesses.

Le dimanche, 14 août 2016, 8h28 à 8h28, david a dit :

je suis papa d'une ado de seize ans, separée de sa maman depuis 4 ans, qui par ailleurs a refait sa vie depuis. Lors de la séparation (de mon fait) je n'ai pas voulu aggraver en saisissant un Jaf pour une garde partagée et bien mal m'en a pris... Aujourd'hui ma fille et moi n'avons que des rapports soit conflictuels, inexistants ou au pire d'ordre pécunier. À ce jour, je réside à 3km de ma fille mais celle-ci n'a pas mis un pied chez moi depuis 2 ans. Son attitude vis à vis de moi est devenue très dure, alternant mépris et silence... Nous étions fusionnels mais je suis devenu le vilain père qui les a abandonnées, elle et sa maman (vision que sa maman a parfaitement réussi à lui inculquer...) Après avoir déployé quatre années d'efforts, pour rassurer, expliquer, être là dès que mon enfant siffle... maintenant j'avoue ètre dépassé.... je pense que c'est le pire qui puisse arriver à un parent quand son enfant le traite ainsi mais il est vrai que chaque rencontre avec elle me laissait vide, triste alors je n'ai d'autre choix aujourd'hui, que de penser à mon équilibre mental et me résoudre à ne plus voir mon enfant pour je ne sais combien de temps, c'est très dur...

Le dimanche, 14 août 2016, 10h17 à 10h17, Paulette a dit :

Courage David. Je suis certaine qu'en prenant du recul, votre fille s'interrogera ... et peut-être qu'elle reviendra. Facile à dire mais le silence radio me semble adéquat dans votre situation. L'adolescence n'est pas une étape facile et le sujet est facilement influençable. L'heure viendra où votre fille jugera par elle-même et reviendra sans aucun doute vers vous. Soyez fort ... Les enfants sont ingrats mais la situation se renversera en votre faveur. J'en suis convaincue. Courage.

Le dimanche, 14 août 2016, 10h07 à 10h07, Paulette a dit :

Très bel article ! Merci.
Je vis cette situation avec mon ex pour qui j'ai toujours des sentiments (divorce à son initiative). Depuis qu'il m'a quittée, il vit toujours seul mais a eu quelques (beaucoup même) relations qui ne durent jamais très longtemps. Entre ses relations, il "revient" vers moi et je craque... en attendant qu'il rencontre la suivante..
Je sais qu'il ne respecte pas mes sentiments et qu'il en joue et pourtant, difficile de décrocher... J'aimerais pouvoir prendre MES distances et non pas subir son comportement malsain de yoyo.
Il me considère comme son jouet toujours bien rangé dans le placard quand il n'a rien d'autre ...
Je me sens si vulnérable.. comment faire pour m'endurcir et tourner les talons ?
Il n'a peut-être pas définitivement tourné la page mais il joue avec mes sentiments et je vis constamment dans l'angoisse. De quoi sera fait demain ? Jouet au placard ou entre ses mains ? Chaque jour est une épreuve angoissante...

Le samedi, 20 août 2016, 14h48 à 14h48, louna a dit :

bonjour, j ai vécu la meme chose...il y a maintenant 2 ans... j ai fini par déménager et ne plus frequenter les amis communs, les memes endroits...c est dur, mais enfin je revis!! je fais ce qui me plait...je ne suis plus "sa" chose...j e me respecte et sui fiere d être moi !! enfin!!!
j ai lu bcp sur les "manipulateurs"... lisez... vous comprendrez comment ils nous démolisse ... ne le laissez plus revenir, bloquez son numéro de téléphone, les mails... et occupez vous à faire des petites choses que vous aimez... bon courageuse :)
la vie est belle vous verrez

Le dimanche, 14 août 2016, 12h45 à 12h45, Yvan a dit :

Il faut faire très attention avec ce genre de conseils. D'une part, il faut avoir en tête que la personne qui part le fait rarement parce que l'autre s'est mal comporté. Certains personnes ont tendance à créer des choses et des relations durables, ont tendance à s'attacher, et ces personnes-là resteront souvent, maltraitées ou pas. D'autres personnes ont au contraire des tendances consommatrices voir prédatrices dans leurs relations. Elle consomment, et passent à une autre personne. Elle ne s'attachent pas, ne créent pas. Elles considèrent souvent autrui comme un objet de leur plaisir et volonté, et par ce comportement se rapprochent des psychopathes (ou en sont). Souvent, elles vont trouver une tare à l'autre, un sujet de dispute, pour pouvoir quitter l'autre en remettant la faute sur lui.
D'autre part, l'attachement est une réaction humaine normale pour des personnalités non psychopathes, qui peut provoquer de grandes souffrances voir détruire des vies quand la personne à laquelle nous nous sommes attachés part. On lit partout que l'abandon d'un animal est une chose affreuse, et on ne fait pourtant aucun cas de l'abandon d'une personne. Abandonner quelqu'un qui ne l'a pas mérité est une chose affreuse. Avant de le faire, il faut se poser les questions suivantes: est-ce que nos problèmes ne sont pas aussi dus à mes failles? Est-ce que les failles de l'autre sont un petit désagrément ou, en elles-mêmes (c'est-à-dire indépendamment de mes propres failles) très toxiques? Est-ce que l'autre semble se soucier de mon bonheur, et donc essaie de corriger ses failles même s'il ne sait pas trop comment, ou est-ce qu'il ne s'en soucie pas? Cette dernière question est en fait la plus fondamentale: la personne qui se soucie de votre bonheur sera celle qui essaiera de s'améliorer (même si le problème vient de vous!), et ne sera pas une personnalité proche de la psychopathie décrite ci-dessus.
Il faut faire très attention avec le message « partez si l'autre ne vous fait pas avancer ». Si dans l'idéal il devrait permettre aux personnes saines de se protéger des personnalités toxiques, dans la pratique s'il n'est pas nuancé comme je l'ai fait ci-dessus (mais il y aurait encore beaucoup plus à dire...) il servira surtout aux personnalités toxiques à la limite de la psychopathie pour utiliser puis abandonner des personnes saines. L'autre n'est pas un objet pour notre plaisir et notre évolution

Le dimanche, 14 août 2016, 19h17 à 19h17, Paulette a dit :

Yvan. J'ai lu avec attention votre post et retrouve parfaitement les motifs de la séparation. J'avais (et j'ai toujours) affaire à un manipulateur qui est effectivement parti en m'accusant de tous les torts.
Ce qui m'interpelle toujours aujourd'hui, c'est son aptitude à me refaire les doux yeux entre deux conquêtes... Je suis véritablement son jouet... Quand il n'a personne... je peux servir... et bien sûr, en bonne "manipulée", je marche ... Puis lorsqu'il passe à autre chose, silence radio total... cela peut se produire du jour au lendemain, alors que la veille, nous avions encore un contact "chaleureux"... Si j'engage une quelconque conversation, je reçois alors d'effroyables boulets de canon en guise de réponse. Effectivement, c'est un prédateur qui ne construit rien .. Ses multiples rencontres depuis la séparation n'ont jamais abouti. Ses relations ont duré quelques semaines tout au plus.
Je sais que la solution est en moi : "fuir" est ma seule échappatoire. Malheureusement, le coeur a ses raisons et je ne parviens pas à tourner les talons. Je me détruis à petits feux. Dans mon cas, l'article semble donc intéressant ... Qu'en pensez-vous ? Vos idées, votre approche, pourquoi pas vos conseils... seraient pour moi certainement de bonnes pistes... Merci de votre attention

Le lundi, 19 septembre 2016, 16h55 à 16h55, marie a dit :

" Abandonner quelqu’un qui ne l’a pas mérité est une chose affreuse" Je voudrais dire que personne n'appartient à personne. Parfois, nous faisons un bout de chemin avec quelqu'un, puis, pour diverses raisons, on quitte cette personne. Mais ce n'est pas un abandon, les chemins se séparent, chacun est libre. Je voudrais dire aussi que si un "toxique" "abandonne" une personne dite saine, c'est , pour la personne non toxique la meilleure chose qu'il puisse lui arriver. J' ai vécu 43 ans sous l'emprise d'une personnalité très toxique. Je m'en suis sortie plus forte, mais il m'a fallu du temps.........et passer par des moments de découragement. Oui, il faut s'éloigner si l'on se sent continuellement mal avec une personne.

Le vendredi, 23 septembre 2016, 9h34 à 9h34, Monica a dit :

Totalement d'accord avec vous ,Marie . La loi karmique est immuable , nous devons tous passer par des épreuves pour payer nos dettes de nos vies passées ; c'est ainsi que nous évoluons et il est parfois nécessaire de nous séparer de certaines personnes pour évoluer chacun de son côté Pour ma part , la méditation est une aide précieuse .

Le mercredi, 1 février 2017, 15h16 à 15h16, Nevarxard a dit :

Ton commentaire est très intéressant, car l'ironie est que parfois nous avons des comportements toxiques sans nous en rendre compte...

Le lundi, 15 août 2016, 11h29 à 11h29, Mael a dit :

C'est bien beau de s'éloigner de certaines personnes pour soit-disant s'affirmer et/ou se sentir libre. Comme disait Stendhal : “On peut tout acquérir dans la solitude, hormis du caractère.” Selon moi, la solution est ici autrement on passe sa vie à fuir les problèmes au lieu de les affronter et les résoudre... Après on est tous libres de choisir ses amis et mettre la distance nécessaire avec sa famille...

Le mercredi, 1 février 2017, 15h21 à 15h21, Nevarxard a dit :

La remarque est intéressante et elle peut-être nuancée... Le tout est de savoir pour qu'elle raison on quitte telle personne, ou telle habitude.

S'il y a un travail sur soi, de remise en question, ça sera toujours utile de se retrouver seul. Sinon, on risque de tourner en rond et de ne pas avancer au final...

Fuire ses problèmes non. Mais prendre du recul pour se ressourcer, oui !

Le mardi, 16 août 2016, 7h22 à 7h22, Mrik a dit :

Merci pour ce beau texte. Quand j'étais plus jeune ( un peu plus de 20 ans) je suis resté pendant 4 ans avec une fille que je nommerai M. Elle était musulmane et notre relation devait rester cachée. Mais surtout elle était d'une jalousie maladive, au point où je ne pouvais meme plus aller faire du foot sans me faire engueuler. C'était conflit sur conflit, et du coup j'ai commencé à me sentir très mal. Mon estime de moi était tellement basse que j'en venais à tout accepter, meme des claques devant des amis etc... Après 12 bonnes ruptures à mon initiative, j'ai envie réussi à prendre mes distances quand elle a couché dans mon dos avec un de mes potes. Ca a été dur au début, même très dur, car j'étais devenu en quelque sorte dépendant de sa négativité. J'en suis même devenu malade (zona). Maintenant, avec le recul, je me rends compte à quel point cette personne a eu des effets négatifs sur moi. Je ne pense pas qu'elle le souhaitait, mais c'était un fait, elle pourrissait ma vie.

Il ne faut pas hésiter à s'éloigner des gens qui nous font ca. La vie est courte, bien trop courte pour se trimballer une caravane dans le dos qui t'empeche d'avancer. Il faut parfois faire preuve de dureté et penser à SOI et non aux autres.

Grace à cette expérience maintenant je fais très vite le tri dans mes fréquentations, je suis mon instinct et ca va beaucoup mieux. Je parais desfois un peu dur aux yeux des autres mais je m'en fous, je me préserve des esprits que je juge néfastes pour moi. ( Pour info, ce qui est néfaste pour moi ne l'est pas forcément pour les autres, je me garde bien de juger ces gens. Simplement je m'en éloigne.)

Le dimanche, 21 août 2016, 10h38 à 10h38, Mady a dit :

Je ne vois vraiment pas la place de sa religion de vos propos!!

Le mardi, 23 août 2016, 7h56 à 7h56, Jean-Loup Gajac a dit :

Mady, facile à comprendre, Mrik donne cet élément juste pour expliquer le fait que leur relation devait restée cachée car peut-être il fait partie d'une famille islamophobe ou autre considération religieuse qui interdit à un Juif par exemple d'épouser une Musulmane dans certains milieux. Ou bien c'était la famille de cette femme qui n'acceptait pas qu'un non musulman fréquente leur fille. Ne compliquez pas les choses, vous savez bien que beaucoup de couples souffrent du rejet de leurs familles pour des questions de religion, de couleur de peau, de milieu social, et c'est un élément important pour comprendre les difficultés relationnelles, même si beaucoup de gens de différentes religions ou origines s'entendent très bien.

Le samedi, 17 septembre 2016, 12h14 à 12h14, Charlotte a dit :

Mrik a précisé que sa relation avec M. devait rester cachée. La famille de la jeune fille n'aurait sans doute pas accepté qu'elle fréquente un garçon d'une autre confession (ou athée).

Le mercredi, 17 août 2016, 0h04 à 0h04, Pierre, Hector, Henri LHOTELLIER a dit :

OUI VRAIMENT j'ai beaucoup aimé l'article plein de subtilités et d'interprétations ouvertes pour un développement....
DEVELOPPEMENT DE SOI...DE SA PROPRE CONNAISSANCE...
D'où le fait que j'ai également beaucoup apprécié tous les commentaires malgré que certains auteurs sont manifestement encore tourmentés...Hélas !!! Peut-être ne perçoivent-ils pas le RESPECT;;;
RESPECT de Leurs valeurs, de leurs croyances....de LEUR VALEUR au singulier...La Beauté de Leur Ame !!!
Même si Daniel Balavoine a si bien chanté : "Aimer est plus fort que d'être aimé!!!" ...Il n'en reste pas moins que Frédérick NIEZSCHTZ a écrit, entre autres:"L'Homme se forge lui-même ses propres chaines"...
TOUT COMME il a écrit aussi : "DEVIENS CE QUE TU ES !!!".
Mon Véritable commentaire, si il y en avait serait donc:
"C'est en soi...au plus profond de notre être, de notre âme que se trouve le véritable bonheur pour atteindre la plénitude!!!" et certainement pas par les autres, pas plus que en les autres ou encore de les autres...
Jean-Paul SARTHE n'a-t-il pas intitulé un de ses ouvrages: "L'Enfer c'est les Autres".

Le dimanche, 18 septembre 2016, 11h10 à 11h10, Aurélie a dit :

Je suis enquêtrice pour la spa. Lorsque vous dépendez d'une personne hiérarchiquement plus haut placée, qui vous freine dans vos actions, alors qu'il y a urgence, qu'on vous fait la morale, vous infantilise, vous fait savoir qui est le patron, parce que vous avez voulu hâter l'action, comment faire? Impossible de fuir, impossible d'agir ! Et des animaux en souffrance...
Avez vous une solution? Merci... Moi je ne sais plus que faire...

Le dimanche, 18 septembre 2016, 23h58 à 23h58, arnold lamberty a dit :

Cet article a tous les aspects d'un enseignement qu'on pourrait qualifier de bienfaisant ; pourtant il a aussi le regard de celui qui entreprendrait de s'exclure de son cheminement légitime, souvent douloureux mais qui est formateur et clairvoyant ; souvent tendancieux il suggère des solutions sommaires et magiques qui ne représentent aucunes résolutions de conflits interpersonnels mais tente de démontrer que le vide , la fuite et la déconstruction majeure devient une occasion de se redéfinir . Les chemins de la connaissance de soi sont sans repères dans le vide créé et dans les cloisons de cet autre enfermement qu'est l'occultation de tout ce qui semble antagoniste à la légèreté de l'existence béate.Trop d'article dit ''thérapeute'' s'infiltre insidieusement sur les médias pour nous proposer leurs ''recettes'' souvent bidons et raccoleuses ; rien n'est moins simple que de détoxifier son environnement et entreprendre les changements qu'il faut , mais il faut encore plus de courage et de risque de s'en remettre à un média apprenti qui pourrait être tout aussi bien un simple manipulateur et recruteur à l'affût d'âmes confuses à l'image de prescriptions d'un mouvement de secte.Découvrir ses propres outils et travaux sont des expériences éminemment introspectives ou les solutions ont tout à faire avec un environnement difficile ou même hostile en apparence ; le bonheur s'il n,existe qu'en fraction de vie est dans la résilience et le visage réel des autres. La confrontation construit , la fuite fabule et échafaude l'improbable et fausse existence.

Le lundi, 19 septembre 2016, 16h56 à 16h56, Charlene a dit :

Quand la personne toxique c'est vous même ? Quand votre conjoint ne veut pas vous quitter alors qu'il en a pleinement conscience ?
J'ai un trouble borderline et que je le veuille ou non je suis une personnalité toxique de part ma très grande instabilité émotionnelle. J'essaye de faire des efforts mais parfois ca ne marche pas. Mon conjoint me le dit : je suis toxique, manipulatrice, menteuse, méchante, je lui pompe l'énergie.
Pourtant en 3 ans , il n'a jamais voulu me foutrea la porte (il s'énerve violament si j'en parle ) ...
Comment arrivé à lui faire ouvrir les yeux ?

Le jeudi, 15 décembre 2016, 14h15 à 14h15, mainette a dit :

Bonjour, je suis aussi "borderline" !! Mais il existe des solutions pour évoluer ! la gestalt thérapie est un excellent moyen pour contrôler tout ça, et ne plus être "toxique" pour les autres!!! de plus vous pouvez aussi faire des séances en couple pour vous aider !!! être Bordeline peut totalement être gérée et modifier si la volonté du changement est présente !!!

Le mardi, 20 septembre 2016, 9h56 à 9h56, Alice a dit :

Moi ma belle famille me fait la misère depuis que je suis avec leur fils je ne suis pas assez bien pour lui et le jour de notre mariage y son fait que de la merde désoler du terme et cela fait 4 ans qu'on ne les voies pas mais qu'on entend plein de truc et surtout elle nous empêche de voir le reste de la famille en leur faisant du chantage affectif et en leur disan de faire un choix et je me dit que j'aurais moin de problème peut être en laissant mon mari vue qui me rappelle sa famille 1ans qu'on est ensemble je l'aime on a 3enfants mais c'est dure de me dire qu'il est de leur famille et je fait des angoisse et je suis tjr mal mème si je l'aime plus que tt donc comment faire sens lui je pourrai pas et avec lui je suis mal même si je l'aime quand je dit mal je pense trop à sa famille et tout se qui raconte et font dans autre dos c'est très dur

Le mardi, 20 septembre 2016, 10h12 à 10h12, Alice a dit :

Sa a.mi 1an mais sa fait 14ans qu'on est ensemble pardon

Le mardi, 20 septembre 2016, 12h54 à 12h54, pernety a dit :

une victime d'une personne toxique peut elle, elle aussi être toxique? Je lis là des témoignages de personnes qui ne se remettent jamais en cause sur la relation qu'elles entretiennent avec l'autre...vous me sidérez... c'est si manichéen, autocentré, dépourvu d'introspection...vous vous en rendez un peu compte? ne voyez vous pas que votre surmoi travaille que dans un sens unique?

Le mercredi, 1 février 2017, 15h30 à 15h30, Nevarxard a dit :

C'est un commentaire très pertinent. D'où l'importance de se remettre en cause. Il peut arriver qu'on soit toxique sans s'en rendre compte et que les autres renvoient l'image qu'on leur donne...

Ce qui compte principalement, c'est le respect des autres et de soi-même.

Le jeudi, 22 septembre 2016, 14h22 à 14h22, Jean- baptiste a dit :

Personne n'appartient à personne nous somme amis pour toujours
L'absence n'est pas un retrait puisque nous avons des occupations diverses
Je reste toujours disponible pour mes amis malgré mes occupations diverses
Ne sommes nous pas un peu sévère
Soyons cool
Dieu existe nous le voyons pas NOUS L'AIMONS MON frere je t'aime n

Le jeudi, 22 septembre 2016, 14h30 à 14h30, Dryade a dit :

Autant j'ai été contente de découvrir cet article, autant je m'en veux d'avoir lu tout ce déballage de problèmes personnels (pour le coup complètement démoralisant !)

Nous sommes tous le toxique de quelqu'un...

Le jeudi, 22 septembre 2016, 20h49 à 20h49, campa17 a dit :

bonsoir
j'ai rencontré une femme que je pensait de m'engager dans une belle histoire d'amour , 4 ans avec des hauts et des bas , énormément de conflit pour aller dans le sens du bonheur et de partager dans l'ensemble pour étre heureux , un jour c 'etait beau et une semaine après ,c 'etait la violence ! 4 ans de violence et d'amour ... dans ce qu'elle vie , nous nous sommes engager que j'ai accepté de prendre ce risque qui est inconcevable et imaginable pour s'aimé et vivre dans la confiance .... je lui es fait savoir que je ne la retenais pas , mais que je lai toujours respecter et tout est tomber dans l'eau qu'elle m'a demander qu'ont reste amis , alors je lui ai répondu que non , je n'accepte pas ton amitié que nous avons partager énormément de chose et que j'ai beaucoup donner ..........méme si mes penser sont présente mais nous nous sommes éloigner

Le vendredi, 23 septembre 2016, 2h51 à 2h51, Kate a dit :

J'étais avec mon ami depuis 3 ans et aucune communication il n'arrivait pas exprimer ses sentiments et toutes ses émotions. Il n à jamais voulu que je fasse réellement parti de sa vie. Je sortais avec lui partiellement. Pas de soirée pas d'amis toujours lui et moi. Quand j'ai réussi à ce qu'il s'exprime à travers un courrier j'ai compris qu'il m'aimait vraiment même si son comportement disait le contraire parfois et qu'il était vraiment perturbé de part ses précédentes relations surtout la dernière et son passé familial. Il me prenait toute mon énergie et la relation était vraiment devenue toxique pour moi. Quand il partait j'avais l'impression de respirer à nouveau même si je sentais que la tristesse s'emparait de moi aussi..
Aujourd'hui nous ne sommes plus ensemble je suis profondément triste mais je suis persuadée que c'est mieux ainsi.

Le vendredi, 20 octobre 2017, 20h12 à 20h12, Agnès a dit :

Bonjour Kate
J ai vécu la même histoire que la tienne. Est il possible d en parler car j ai récemment coupé les ponts également et cela m a fait beaucoup souffrir

Le vendredi, 23 septembre 2016, 13h15 à 13h15, Line a dit :

Et si c'est un membre de ta famille qui t'est cher et qui te fait tout ça, que fais-tu?

Le dimanche, 25 septembre 2016, 20h35 à 20h35, Magic Patrick a dit :

Très très bien cet article. J'espère qu'il aidera celles et ceux qui en ont besoin .... même s'il est compliqué de prendre du recul quand on est dans ce cas là.

Le jeudi, 29 septembre 2016, 14h10 à 14h10, Christiane a dit :

Moi, je suis avec mon chum depuis 10ans, depuis quelques temps je suis malade et en plus je souffre de fibromyalgie... C'est son indifférence qui me fait mal, il se fout complètement de moi de ma santé... Et en plus une de ses filles est tellement froide, on va chez elle et elle m'ignore... Souvent j'ai envi de partir et lui dire ce que je pense d'elle, mais je sais tout la chicane que cela ferait.… Aujourd'hui pour mon bien-être je doit quitter mon chum et cette famille toxique... Peut-être que ma santé irait mieux...

Le mercredi, 23 novembre 2016, 2h12 à 2h12, ZENETE a dit :

Non, ce n'est pas en le quittant que ta santé va s'arranger je t'en parle par expérience car je suis fibromyalgique depuis 8 ans, Sache que les autres en ont plus que marre d'entendre nos plaintes, en fait ils ne sont pas responsables de notre état, 1/comme ça ne se voit pas ils ont bien du mal à comprendre 2/croire qu'en parlant souvent de nos douleurs les autres vont nous cajoler,nous aimer,nous faciliter les choses "" GROSSE ERREUR "" on ne fait que leur casser les pieds, les autres, comprends le ont peur de là maladie, ont en 1peur bleue. Et pourquoi vouloir toujours être considérer qu'a travers notre FIBRO, au centre anti-douleur le médecin m'à bien dit de ne pas me comporter comme une malade car ce n'es pas 1 maladie c'est 1 état, de ne pas embarrasser les autres avec ça, d'avoir des activités Perso, surtout faire de la marche sans ma famille, faire mon ménage étape par étape, mini jardinnage , écouter de la musique, avoir des amies et les voir seule. Suite à ses conseils depuis 2 ans je vais beaucoup beaucoup mieux et à la maison, je n'en parle jamais, quand j'ai mal ou fatiguée , je vais lire seule dans ma chambre, ils comprennent et passent brièvement dire "ça va ?? "Et c'est mieux chacun doit souvent, faire face seul pour l'équilibre de l'autre, de la famille. C'est notre combat. Moi la fibro m'est venue pour,je suppose, avoir accompagné mon fils adoptif dans sa maladie incurable, de 6 ans à 22 ans et d'avoir été présente près de lui, a la maison, dans ses derniers moments de vie, afin qu'il soit tranquille, apaisé, accompagné pour partir dans la douceur, bien sûr je pense qu'il y a eu le contrecoup. Alors, je ne vais pas en rajouter une couche en continuant sur LE THÈME : MALADIE , non, c'est bon on a droit à autre chose, au meilleur pour chacun de là famille, il y a des blessures faisons en sorte de minimiser en prenant sur soi pour ne pas embêter l'autre... Allez courage et porte le regard au delà, plus en avant et fais en sorte d'être heureuse, tu en as la capacité et ne quitte pas ton compagnon, prends comme il est, et c'est pas mal 10,ans sache que la vie de couple n'est pas toujours 1 long fleuve tranquille, c'est parfois monotone, parfois rigolo,parfois très agréable, parfois casse pieds......mais on s'aime ça c'est le +++ avec autre ce sera biens ....AU DEBUT et après rebelote . ..PAREIL PAREIL. Alors, cultive bien ton jardin de vie met y du respect tendresse, attention...résultat tu ira mieux, lui aussi et ta belle soeur qui es distante..ben laisse faire mais toi sois chaleureuse, heureuse,ne gache pas ce joli bonheur et ne te fixe pas sur ta fibro car le stress te fera payer la note en fortes douleurs et surtout suis ton traitement. Allez courage, sois forte tu le peux. Une maman ZENETE

Le samedi, 8 octobre 2016, 7h38 à 7h38, Mesyngier olivier a dit :

Le chemin du lâcher prise est extrêmement ardu pour des gens sensibles..
Perso il m'a fallu près de trois ans de souffrance et de colère pour y parvenir avec l'aide de certains amis qui m'ont mis sur cette voie et de ma fille qui sans le vouloir ni le savoir m'a achevé avec un commentaire qui m'a beaucoup blessé sur le coup et a en même temps déclenché une prise de conscience salutaire.
Je me plais a dire avec humour que le bizounours existentiel en moi s'est éteint un peu comme si j'étais devenu adulte émotionnellement il y a peu..
Cela se marque par le fait de percevoir et accepter la réalité telle qu'elle est et non telle qu'on l'idéalise, de faire preuve de discernement et de ne plus perdre de temps ni se polluer avec des histoires à la con...on pourrait dire de s'en foutre de choses qui avant nous importaient..
Pour moi un énorme soulagement je me sens apaisé et conscient...
Je vous le souhaite à tous et toutes on vit tellement mieux :-)

Le lundi, 17 octobre 2016, 20h02 à 20h02, Kim a dit :

dommage que l'article soit bourré de fautes et de coquilles.

Le mercredi, 26 octobre 2016, 13h30 à 13h30, Lola a dit :

Bonjour,
Je suis dans la même situation avec ma soeur aînée
Elle passe son temps à me dénigrer, à m'insulter à me rabaisser devant tout le monde.
Puis après elle se rend compte qu'elle est allée trop loin alors elle s'excuse et ne comprend pas que je sois toujours énervé à chaque fois je lui reparle en me disant qu'elle va changer et comprendre qu'elle me fait souffrir mais c'est toujours pareil ce n'est qu'une question de temps.
Depuis plusieurs années j'ai un copain qui s'entend super bien avec toute ma famille. Elle ne supportait pas cette relation. Depuis quelques mois elle sort avec le père de mon copain. Je le vis très mal ...

Le mercredi, 2 novembre 2016, 18h28 à 18h28, André GARCIA a dit :

Article très intéressant mais si j'apporte ma touche, sur un plan personnel
je nuancerai l'approche humaine... je suis plus près de la formule " bras de fer dans un gant de velours" ce qui sous entend une préférence pour affronter les gens dis toxiques. C'est pas choisir la facilité mais l'effort de communiquer en vaut parfois la chandelle. Maintenant il y a pas de réponse objective, mais l'école de la vie me donne raison, mais attention, je dis bien vis à vis de mon plan personnel. A chacun ( e ) d'entendre sa vit comme il veut ou comme il peut ... car j'entend aussi qu'i il y a des situations extrêmes ou particulières qui peuvent pas toujours avoir réponse à tout, d'autant plus quand il manque un "tiers" dans une relation conflictuelle. Mais en effet, l'Art de communiquer trouve très peut d'exemple dans notre société d’aujourd’hui. Mais s'il y a des gens toxiques ou en difficultés dans les relations humaines je suis ouvert pour les recevoir en consultations. Thérapeute - André GARCIA

Le vendredi, 4 novembre 2016, 0h24 à 0h24, saly a dit :

Bjour..ban moi j'ai lesser tomber ma meilleur ami..cetai pa facil du tous..Mai elle avai 1 comportement bizard..elle se sentai au dessu de tous e voulai ke la suive et vinnir ch elle a xhak foi or elle ne voulai pa telma v ennir ch moi..1 jour elle voyage san me dir e poutan j'ai appelles plusieur toi ch elle pour l'aider l'aider fair des acha pour le voyage et san réponse...e ell es rentrer de son voyage e mapel pour le demander de venir ch elle...evidamen j'y chui pa aller plu tard elle rqcconte des truc sur face pour le fait des foutez et de surcroît elle se paru san mm me fait signe!.et enfin j'ai décider d'arrêter avc elle..

Le dimanche, 18 décembre 2016, 21h11 à 21h11, Jale a dit :

Vivez en paix. Aimez vous suffisamment que pour apprécier les autres et leur dire ce que vous appréciez en eux.

Le vendredi, 30 décembre 2016, 19h43 à 19h43, fanny a dit :

Détachement, éloignement, pardon, limites, en quelques années tout y est passé: boulot, relation amoureuse, faux amis, famille... C'est désormais que du bonheur. Peu de relations mais de la qualité. Avec un travail sur soi, on comprend que l'on attire tout ça, que l'on nous a donné la mauvaise place, que l'on peut en sortir pour trouver "sa" place, celle qui nous épanouit.

Le vendredi, 27 janvier 2017, 15h49 à 15h49, Marcel Gélinas a dit :

Il y a des personnes qu'il serait souvent nécessaire d'éviter pour notre plus grand bien. Cependant, bien des situations nous en empêchent comme par exemple, dans notre milieu de travail, qui souvent peut être envahi par ceux que l'on appelle couramment des "rasoirs" , genre de personnes trop ambitieuses qui font tout ce qu'elles peuvent pour se procurer de l'avancement au détriment d'autres plus honnêtes et plus compétentes. Il y a aussi les personnes dites "inquiètes"; personnes souvent honnêtes mais qui, lorsqu'une situation problématique se présente, ne cessent de paniquer sans se rendre compte qu'ils font un tort immense à tout leur entourage. N'oublions pas non plus les hautains qui se prennent presque pour des dieux et dont l'orgueil "maladif" se traduit par une arrogance créant un mauvais climat dans l'entourage. Ce ne sont là que quelques exemples de personne à éviter et il y en a bien d'autres. Il faut toutefois se dire une chose soit, d'être bien chanceux de ne pas être comme ces gens souvent "irrécupérables". Certes la vie nous apprend qu'il faut être forts pour affronter l'adversité et cela se travaille. Il y a aussi des circonstances qui nous aident grandement à nous en sortir comme par exemple l'arrivée à la retraite qui est pour plusieurs une libération et un changement de vie important. De toute façon, c'est la vie et il faut se dire que ces personnes nous rendent souvent plus forts et plus sages.

Le lundi, 30 janvier 2017, 0h40 à 0h40, Carla a dit :

On dit qu'il faut pardonner mais quand un proche se joue de vous à chaque fois en faisant genre le gentil et ensuite quand vous vous y attendez pas, il vous met un couteau dans le dos (expression) après tant d'année personnellement je ne peux plus. Il manipule, critique et arrive à se faire passer pour la victime. Je ne lui parle plus. Je sais qu'il faut pardonner d'abord pour son bien à soi mais si je pardonne je referai confiance et me referai avoir, faire confiance ça fait mal après quand la personne se joue de vous. Hâte de pouvoir m'éloigner de cette personne, je veux juste qu'on me laisse tranquille rien d'autre. Je cherche pas des noises je m'en fiche souvent de la vie des gens dans le sens je fais ma vie et chacun fait sa vie, mais au bout d'un moment vous pouvez pas laisser la personne vous casser du sucre sur votre dos avec des propos inadmissibles. J'ai hâte de m'en éloigner car je sens que ça ne sera pas possible, pourtant je respecte cette personne, j'aimerai quelle arrête d'être comme ça mais ce sera sans moi je ne suis pas une bonne poire ou une personne avec qui on peut s'amuser à manipuler comme si j'étais la souris et l'autre le chat. Et tant pis si les gens ne me croient pas, j'ai pu besoin qu'on sache cette vérité toute façon les gens s'en fichent je les aurai prévenu ils verront sa personnalité d'eux-même je ne peux malheureusement rien faire d'autre.
Je prône le détachement et la distance. Il n'y a que ça à faire quand quelqu'un vous veut du mal. Même agir par les mots ou la défense semble désuet et inutile quand on ne vous croit pas, laissez tomber et fuyez pour vivre votre vie.

Le samedi, 11 mars 2017, 20h38 à 20h38, Lucie a dit :

Je suis bien d'accord avec vous Carlà c'est ce que je vis présentement je me rend compte que tout geste ou parole est inutile j'ai prévenue les personnes qui me tiennent à coeur mais elles ne me croient pas tans pis pour ma part j'ai décidé de m'éloigner de cette personne malgré le fait qu'elle fait partie de ma famille ceci pour mon bien

Le samedi, 11 mars 2017, 20h21 à 20h21, FANFAN a dit :

Bonjour à vous tous (toutes),
J'ai découvert cet article il y a quelques jours grâce à une personne de mon entourage l'ayant partagé sur Facebook.
Quel bonheur ! Cet article m'a aidé à comprendre comment m'éloigner d'une personne toxique".
En ce qui me concerne, il ne s'agit ni d'un conjoint, ni d'un enfant, mais d'une collègue. Une collègue vingt ans plus jeune que moi et qui m'a détruit psychologiquement au point de devoir me faire suivre par une sophrologue. Je considère son attitude envers moi comme du harcèlement moral.
J'ai honte, à bientôt 58 ans, d'avoir pu être détruite par une gamine qui a l'âge de ma fille. Mais je n'ai pas pu lutter contre cette destruction de mon état psychologique.
Aujourd'hui, je remonte doucement la pente et ce texte a été un élément déclencheur, en plus de ma thérapie chez la sophrologue. La phrase que je garde en tête : "N'accordez pas de crédit aux gens qui sont malintentionnés et qui ne vous apporteront rien.".
Ceci dit, je dois partir en retraite dans 4 ans mais je viens de prendre la décision de quitter mon métier (L'Education Nationale) dans un peu plus d'un an. Financièrement, je suis perdante mais je n'ai plus la force de rester dans un établissement à côtoyer cette collègue toxique qui, de plus, à décidé de ne plus m'adresser la parole.
Si vous avez quelques conseils à me donner, c'est avec beaucoup de gratitude que je lirai vos messages.
Bien cordialement.
Fanfan

Le dimanche, 26 mars 2017, 14h09 à 14h09, Lili a dit :

Bonjour à tous,

j'ai vécu une situation similaire à certains ici. Un garçon auquel je m'étais énormément attachée s'est servi de moi pour guérir d'une souffrance qu'il avait en lui. A son contact, je marchais constamment sur des oeufs, il était colérique, changeant, flou sur ses agissements, critique envers les autres et m'a fait devenir quelqu'un que je déteste, je finissais par être très souvent triste, à me plaindre et à voir seulement le négatif. J'étais tout le temps inquiète pour lui, j'essayais d'être son amie, d'être présente pour lui (peut-être un peu trop), mais un coup j'étais sa meilleure amie, l'autre la personne qu'il méprise le plus. Je finissais par m'isoler des autres, me justifier, m'excuser tout le temps car j'avais l'impression que j'étais fautive, que si ça allait mal c'était dû à moi et seulement à moi. Quasiment tout passait par le virtuel. J'avais perdue toute confiance en mon propre jugement et en moi. Pendant des mois, il a joué sur des émotions inverses de telle sorte que je ne savais même plus ce que je ressentais à son égard (j'ai cru être tombée amoureuse à tel point j'étais perdue, alors que ça n'était pas le cas), je m'oubliais totalement et vivais au rythme de ses changements d'humeurs. C'était épuisant, émotionnellement et physiquement. J'avais développé un stress important lié à cette situation d'insécurité. Il m'avait avoué m'avoir menti à de nombreuses reprises sur des choses très graves, m'avoir manipulé. J'ai essayé de pardonner, car depuis le premier jour je m'efforçais d'être une amie, mais on ne l'était que quand lui le désirait. On ne faisait que ce qui l'arrangeait, sous prétexte qu'il était feignant et ne pouvait donc pas faire telle ou telle chose. Les efforts étaient à sens unique.
J'ai fini par couper les ponts, mais je m'en veux aujourd'hui. Je m'en veux de mettre entêtée dans une amitié qui m'a fait autant souffrir. Tout mon entourage m'a poussé à le fuir depuis des mois, mais j'espérais le voir changer. J'ai juste perdu de l'énergie, du temps et des bons moments que j'aurais pu passer en compagnie d'autres personnes plus saines pour moi. Une des choses qui me faisait rester, c'était la peur de la solitude.
J'écris ici pour vous dire qu'il y a de l'espoir, qu'il faut se sortir de ces relations où une personne prend l'ascendant sur vous et devient dangereux pour votre équilibre personnel. Si vous ne vous sentez pas en accord avec une personne car elle n'a pas les mêmes valeurs que vous (si elle a recours au mensonge, à la séduction, la manipulation, ...) vous devez vous en éloigner. Même si cette personne vous dit qu'elle a changé, ce fonctionnement malsain reste lattant et si votre relation s'est construite sur de mauvaises bases, il sera difficile de revenir dessus, à part si les deux personnes font des efforts dans ce sens. Cela peut paraître dur de couper les ponts au début car une sorte de routine malsaine s'est installée, mais sur le long terme cela ne peut être que bénéfique. Si c'est une personne de votre entourage et que vous devez la croiser tous les jours, une distance émotionnelle est primordiale pour avancer. Aujourd'hui son bon côté, celui qui m'a fait être son amie malgré tout, me manque, mais je sais qu'on sera plus heureux l'un sans l'autre. Dans une relation toxique, on est deux, la faute ne revient pas qu'à une seule personne. La manière la plus saine de réagir est donc de prendre de la distance et de se retrouver, d'apprendre à s'aimer, à prendre soin de soi, pour que les prochaines personnes qui rentreront dans nos vies ne soient pas ces personnes toxiques. Certaines personnes attirent plus facilement ce genre de personnes. Il faut rester ferme face à eux et ne jamais renier qui on est, s'aimer d'abord reste le meilleur moyen de ne pas succomber à une relation toxique

Le dimanche, 30 avril 2017, 16h38 à 16h38, Jérôme a dit :

Bonjour,
Je lis beaucoup de souffrance dans ces témoignages qui me poussent à témoigner, si ça peut aider certaine personnes.
J'ai aussi connu une personne dite toxique qui n'était autre que mon propre père, je l'ai fuit pendant des années et cela a été une solution de survie. Ceci parce-que à l'époque je ne disposait pas des informations me permettant de comprendre pourquoi il agissait comme ça et pourquoi envers moi.
La vie m'a amené par ses épreuves a apprendre des difficultés rencontrées. Si vous ne voulez pas apprendre l'enseignement et les messages qui vous sont adressé , par la rencontre de ces personnes dite toxiques , d'autres personnes viendront les remplacer .
Fuire, n'est donc qu'une solution partiel ou provisoire.
Il est important de rechercher quelles émotions négative suscite cette personne "toxique " chez vous.(rejet,abandon, trahison. ..)
En suite , rechercher l'origine de cette émotion dans votre enfance, et qq fois dans les stresses vécu par vos parents qui vous ont été transmis génétiquement.
Des techniques existent pour nous aider à les découvrir et à arrêter le mécanisme qui vous lie à cette émotion négative provoquée par le comportement d'une personne toxique pour vous.(et pas pour une autre).(faites vous aider par thérapie qui vous convient le mieux )
Suite à cet apprentissage sur mes émotions et à leurs contrôles, j'ai pu revoir mon père (qui n'a pas changé à l'égard des autres mais bien changé à mon égard). Ce sont mes comportement inconscients,(regard,expression. ..)qui ont changé et n'entre plus dans cette spirale négative des émotions.
Je ne vois pas beaucoup plus mon père ,mais je n'en souffre plus ,car j'ai pris soin de moi.
J'ai longtemps condamné les attitudes de mon père ,mais maintenant je sais qu'il n'a pas eu la chance de découvrir que l'on peut arriver à contrôler ses émotions et donc ses comportement inconscients.
Il en souffre énormément et se comporte toujours en victime. J'éprouve donc sincèrement maintenant de la compassion pour lui. Et je me considère comme chanceux de vivre cette expérience positive pour moi à cette époque du numérique qui permet l'échange d'informations et de connaissances .
En conclusion cette expérience "négative " en apparence , je l'ai transformées en richesse personnelle et apaisement.
Merci la vie.

Le vendredi, 18 août 2017, 23h56 à 23h56, Chipie a dit :

Merci beaucoup pour votre commentaire ?
Bien à vous

Le mercredi, 28 mars 2018, 15h20 à 15h20, Stéphane a dit :

Je trouve votre témoignage très juste et vous comprends du fait d'une expérience familiale similaire. Le plus souvent, on a tendance à en vouloir à l'autre en l'accusant comme étant la cause de notre souffrance et, avec la mode actuelle, en le catégorisant "toxique".
Tout type de tension récurrent, même quand on a le sentiment d'être purement victime, est l'occasion de nous améliorer, de dépasser nos faiblesses plutôt que de fuir. La fuite aide à décompresser sur le coup et peut être l'occasion de souffler (des deux côtés, bien souvent), mais la problématique reste entière sur le fond. Si on change de point de vue et de comportement, ceux de l'autre changent aussi et les situations peuvent s'améliorer. Cela prouve bien que l'autre n'était pas entièrement "mauvais" en soi ("toxique" selon cet article), mais qu'il y avait un problème de posture et de compréhension mutuelle.

Chacun porte son lot de souffrance, souvent très méconnu d'autrui. Quand on en est conscient, on devient plus empathique, on change de comportement, on apprend à discerner notre part de responsabilité et/ou de faiblesse sur laquelle travailler.

Le mercredi, 7 juin 2017, 0h23 à 0h23, FRANK BROWN a dit :

Bonjour tout le monde, je m'appelle FRANK BROWN, de New York, États-Unis.
J'avais besoin d'une aide monétaire en raison d'un problème financier et cela m'a fait
Recherchez des informations sur les prêteurs de prêts en ligne accrédités, alors j'ai trouvé
Quelques grands témoignages et faits à ce sujet, MARIA HARRY LOAN FIRM, qui a attiré plus de lumière sur cette MARIA HARRY LOAN FIRM, a été d'une grande aide pour d'autres personnes pour tant de personnes
Qui avaient autrefois besoin d'une aide financière. Cela me déconne encore
Que j'ai été fraudé de 2000 dollars par un prêteur de prêt en ligne après tout
Promet-il de me donner un prêt et cela m'a obligé à payer de plus en plus juste
Pour recevoir ces fonds de prêt, et c'est pourquoi je suis devenu plus prudent
Cette fois-ci, pour obtenir ce mon prêt personnel, car je devais continuer ma scolarité
À tout prix en obtenant un prêt de tout prêteur en ligne véritable et accrédité
Parce que mon père était très malade et ma mère était financièrement à cause de mon père médical
Dépenses et en raison des frais d'éducation de mes frères et sœurs, j'ai décidé de postuler
Avec cette agence de prêt d'un montant de prêt de $ 50,000.00 Dollars parce que j'étais en
Besoin désespéré d'un prêt pour prendre soin de ma famille et poursuivre mes études, mais avec Dieu de mon côté et par sa grâce, j'ai obtenu ce prêt
Fonds rapidement et immédiatement après 48 heures lorsque ma demande de prêt a été approuvée,
C'est pourquoi je souhaite recommander ce prêt à chacun sur ce forum qui
A également besoin de tout prêt, tout comme la façon dont je l'étais avant, veuillez les contacter par courrier électronique.
(Mariaharryloanfirm@gmail.com). MERCI...

Le samedi, 10 juin 2017, 2h13 à 2h13, LEONARD TRINITY a dit :

L'OFFRE DE PRÊT URGENT S'APPLIQUE MAINTENANT.

Bonne journée,

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Le lundi, 12 juin 2017, 8h58 à 8h58, lizy vicent a dit :

Je crois que quelqu'un qui possède 100% de votre coeur vaut la peine de se battre. Oui, je me glorifie parce que je n'ai jamais respecté certains conseils négatifs de mes parents lorsque j'étais sur le point de me marier. Il y avait une guerre entre nos deux familles, alors mon mari était son chien mignon, ses membres de famille l'utilisaient beaucoup qu'il ne pouvait prendre aucune décision sans les consulter. Ce qui m'a le plus surpris, c'est le moment où un homme de 36 ans cherche ses parents et que certains membres de la famille acceptent avant de quitter n'importe qui, le pire est arrivé quand il a été chargé de m'emmener dans leur maison de campagne à Rampart, en Nouvelle-Orléans, c'était risqué Pour accepter une telle invitation. La guerre entre nos familles a commencé quand il a finalement proposé (il y a environ 4 ans), sa famille a donné certaines conditions s'il devait m'épouser (il faut vivre avec eux), j'ai été en état de choc lorsque mon mari Ont accepté et ont été satisfaits de leurs conditions (tellement folles). Ma famille a bouleversé et a exigé que je me sépariez immédiatement avec lui. J'ai décidé de lui donner le dernier coup en tant qu'homme qui a déjà pris plus de 100% de mon cœur, j'ai pris le risque d'être spirituel avec eux en consultant Priest Udene via priestudene @ Gmail.com, je ne sais pas comment, mais le père spirituel savait déjà que je le consulterais. Il m'a tout d'abord dit le danger dans lequel j'étais et comment mon mari a été asservi depuis la naissance, comment ils gardent le cerveau le lavant pour faire leur volonté. Comme la citation qui dit qu'une personne voit clairement seulement avec le cœur, je me suis rendu compte que personne J'ai vu ce que j'ai vu chez mon mari et c'est pourquoi j'ai utilisé l'aide de PRIEST UDENE pour le sortir de sa misère. Ses yeux ouverts par PRIEST UDENE pour la première fois, sa famille est tombée amoureuse de moi et a accordé toutes nos demandes, nos familles ont connu la paix depuis après l'enchantement de l'amour. Il est plus de 2 ans après le charme de l'amour et mon mari a A continué à s'améliorer tous les jours sans interférence de sa famille. J'ai attendu trop longtemps pour partager cette pièce incroyable. Merci pour votre temps et aussi pour PRIEST UDENE. Je le connaissais en lisant des témoignages étonnants sur les blogs.

Le lundi, 19 juin 2017, 21h51 à 21h51, LEONARD TRINITY a dit :

OFFRE DE PRÊT URGENT.

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Le vendredi, 18 août 2017, 23h47 à 23h47, Chipie a dit :

Bonjour, perso j'ai eu l'experience avec mon amie du collège ... Après plus de 20 ans d'amitié c'est terminé depuis 2011.
Je serais aller chercher la lune si elle me l'avait demander et pourtant je n'ai plus supporter qu'il faille encore s'attarder sur sa petite Personne elle qui avait tout pour être heureuse. Belle jeune, à l'abri financier grâce à son mari et sa famille, des amies, une belle maison, un bon Travail et une magnifique petite fille. Avec beaucoup de questions non innocentes, elle ressentie le besoin de recommencer les FIV en cachette le même mois que moi qui sortait d' une opération du sein après une convalescence de un an et demi. Ce fut le harcèlement sur des questions bêtes sur les résultats de recueillement et des follicules, cette période j'ai beaucoup pleuré sans le montrer et j'ai prier en essayant de la comprendre sans la juger... J'ai prier le ciel qu'elle ait son second enfant pourvu qu'elle me foute la paix ... Leur attitude d' elle et de son mari ont mis en évidence du mépris et une course de chevaux bien comprises par le service hospitalier outré mais je ne lui ai jamais rapporté leurs propos... J'ai tentee de prendre sur moi et de gérer mes difficultés différentes des siennes et elle a eu le bonheur d'avoir un fils ... Toujours pour elle j'ai acccepter les absences de vœux au jour de l'an, les demandes d'attention, les réflexions, les choses acquises, l'indifférence à ma situation de stérilité mais suite à sa colère, ses accusations pour mon absence à sa fête de naissance j'ai coupé les ponts. Elle s'est bien sûr victimisee ?et j'étais la fille à histoire, je n'avais pas la force simplement de venir seule à sa fêté en l'absence de mon mari choqué et déçu, témoin de toute cette histoire....
Je n'ai jamais aimer les conflits et je sais que les gens que j'aime infiniment sont des gens à qui je peux tout pardonner même après des années. Après quelques mois à réfléchir j' ai oser lui écrire il y a quelques semaines en 2017 par le réseau facebook, j'ai tente de m'exprimer au mieux en lui proposant qu'à nos âges plus matures nous pourrions nous parler sans rivalité sainement avec ce que l'on ressent dans le cœur. Voir mon père mourir m'a rappelé combien il est ridicule de ne pas tenter de se comprendre de se parler de s'aimer et d'accepter nos différences avec amour ou amitié. J'ai eu la surprise de lire sur son profil une étiquette toute prête du " lâcher prise je respire et je prends le temps de vivre maintenant ! " ??
Alors lorsque j'ai lu certains d'entre vous qui ont exprimés avoir coupés les ponts parce que la Personne les faisait se sentir coupable mais je vous demande coupable de quoi ?
Moi, je ne pensais pas être un fardeau ou un parasite pour elle, je lui disais jamais mais je l'aimais, je l'admirais et je souffrais le plus possible en silence de mon histoire perso qui n' avait rien à voir avec elle.
J'ai trouver méchant surtout l' absence des condoléances pour mon papa et tellement immature de jouer les intéressantes en public avec ce que je qualifierai de baratin pseudo profond...
Bref c'est mon point de vue et j'associe ce nouveau mot tant aimé "le lâcher prise " avec la carte joker " égoïsme disproportionné" et "foulage de gueule" excusez moi c'est la société aujourd'hui ?
Finalement aujourd'hui je lui dis Merci, ?je pourrais même lui envoyé un poème pour l'exprimer de mille façon et pour mille raisons... ? la plus importante c'est qu' effectivement nous n'avons rien à faire ensemble ? J'ai su reconnaître mes erreurs et mes torts dans cette lettre et je suis fière d'être encore capable de lui souhaiter tout le bonheur qu'elle ne me souhaite pas et une longue vie à son papa... Pour moi c'est cela le " lâcher prise" sans le baratin.?J'ai compris qu'elle n'en avait pas envie et la carte joker c'est bien pratique... ?❤️Moi j'aurais été flattée qu'elle m'écrive et qu'elle souhaite refaire partie de ma vie ?...
Moi aussi j'ai aimer plus de 20 ans une personne qui m'a vite mis un coup de pied sans jamais une prise de conscience malgré ses 40 ans ? ...
Nous avons tous fait de la peine à quelqu'un à un moment de notre vie parce que personne n'est parfait ...
Je n'ai jamais aimer me disputer avec les gens mais je n'ai jamais tolérer la mauvaise foi ...
Et maintenant le petit paradis ou j'ai la chance de vivre je ne penserai plus jamais à elle en la regrettant....
.
Je souhaite du courage à tous ceux qui souffre encore et surtout je vous souhaite de ne plus souffrir pour ces gens là ...
Bien à vous tous soyez heureux

Le mardi, 22 août 2017, 23h23 à 23h23, Yannick a dit :

Moi j'ai aidé une personne en souffrances pendant des années et cela s'est retourné contre moi !
Lorsqu'elle a été mieux elle a fait sa route et elle m'a évité....

Le mercredi, 11 octobre 2017, 17h55 à 17h55, mara a dit :

Après 9 ans de mariage avec mon mari avec 3 enfants, mon mari a commencé à sortir avec d'autres femmes et m'a montré l'amour froid, à plusieurs reprises, il a menacé de me divorcer, quand je voulais lui parler de sa liaison avec d'autres femmes, J'ai été totalement dévasté Et confus jusqu'à ce qu'un de mes vieux amis m'ait parlé d'un amour médecins nommé DR Goko qui aident les gens avec leur relation et leur problème de mariage, elle me présente à ce médecin qui m'aide vraiment quand je l'ai contacté, il a commencé à s'excuser, maintenant il a cessé de sortir avec des dames et il est avec moi pour de bon et pour de vrai. Contactez ce médecin d'amour dans la relation ou le problème de mariage et trouvez toutes sortes de problème que vous trouvez difficile à résoudre et il mettra une solution durable pour eux. Voici son adresse e-mail, (dr.gokosspiritualcaster@gmail.com, vous pouvez l'ajouter à WhatsApp et Viber +2348056398964 Bonne chance à vous tous

Le lundi, 16 octobre 2017, 23h59 à 23h59, raymond million a dit :

MILLION DE RAYMOND | Bonjour, Cherchez-vous une Finance / Prêteur légitime et digne de confiance? Avez-vous besoin d'un prêt? Avez-vous besoin d'aide financière urgente? Avez-vous besoin d'un prêt urgent pour rembourser vos dettes ou avez-vous besoin d'un prêt de capital pour améliorer votre entreprise? Nous offrons toutes sortes de prêts à un taux d'intérêt de 2% aux particuliers et aux entreprises selon des modalités claires et compréhensibles. Nous livrons des prêts de n'importe quel montant à n'importe quelle destination alors contactez-nous aujourd'hui pour obtenir un prêt instantané aujourd'hui. Envoyez-nous un courriel à: (raymondmillionloanfirm@gmail.com)

Le mercredi, 7 mars 2018, 16h06 à 16h06, SecÂtre a dit :

(TEST COM')

Le mercredi, 7 mars 2018, 16h55 à 16h55, SecÂtre a dit :

Ok .
Formidable votre Blog , et Sympa d'exister . Car en partie grâce à vous les gens nuis ont moins d'Ennuis . J'ai pas à le nier : Il est recommandé de fuir les Personnes Toxiques , c'Est ce que je fais depuis des Années , en évitant d'assister ces Derniers , car tôt ou tard , même à votre insu , vous êtes Étiqueté par des Colporteurs à 2 Ball de vivre sur le dépens des Autres . . J'ai pas à lire ce genre d'articles pour forger mes Relations . Le Blême , c'est que je suis traqué 24/7 à titres gratuits par ces Poux qui n'ont aucune Personnalité . Les voisins participent volontiers , au lieu de s'affairer à balayer tous les Déchets de leurs jardins qui débordent sur le mien OU ceux de leurs Tronches avec lesquels ils enterrent leurs familles / proches en les impliquant dans leurs Régalades , car il est plus facile de focaliser la Responsabilité Parentale sur le fion du voisin traqué que de démontrer sa propre Identité . Quand cette derniere est absente ou moindre avec un flux plutôt fantasque qu'imaginaire : "Quel bel exemple pour faire voir que l'on sait bien taquiner et piloter la masse" . Brèves de commentaires , car ces gens-là ne valent pas la santé que l'on parle d'eux , Saturé de raconter mon Calvaire pour des fientes humaines qui se régaleront toujours de vous porter Responsable d'un Délire quelconque perçu comme Schizo . Quelle bravoure et ça rapporte de viruler tout en étant Blanchis par même les "Autorités" qui se préconisent Légales .
C'était ma mise en bouche .
Si je vous lis c'est que je cherches un Moyen Définitif de virer définitivement ces Pourritures qui me gangrènent depuis +10 ans à la seconde . Jouant la carte Atout Coeurs de la virilité de loin , à travers les murs , ou même en troupeau , très très accrocs au rapport intime ; Néanmoins très Amnésiques et très Polis à -30 cm . De retour dans votre Logis ou même bien loins , Ça réitère , ça persifle et ça nargue , ça maudit et ça vous congratule alors qu'ils n'en ont rien à foutre de vous . Ha , Ça Enc . . , Also . C'est Évident , Ce n'est pas avec ce Style de Brelans que je vais fructifier mon Essor . Comme si fallait leurs Préavis , pour savoir s'Oxygéner , ou même se voir crever , il y en en aura toujours un pour falsifier votre constat car ils sont Infoutus d'Innover ou de se Produire sans vampiriser l'énergie de leurs Cibles .

Le mercredi, 28 mars 2018, 16h03 à 16h03, Nathan a dit :

Ce qui m'a interpellé à la lecture de cet article est le fait que je l'ai vu partagé sur twitter par une personne qui s'était montrée agressive au-delà de toute raison (menaces sérieuses), incompréhensible de la part de plusieurs autres. Il semble qu'elle ne se prend pas la mesure de son agressivité, qui lui a pourtant été gentiment indiquée par plusieurs.

J'ai commis l'erreur de culpabiliser alors qu'en réalité je n'avais rien fait à cette personne, que je l'avais d'ailleurs même soutenue. Ce sont d'autres qui m'ont aidée à comprendre que cette personne allait mal et qu'il ne fallait pas que je prenne pour moi ses accusations (mensongères), son agressivité et ses menaces. Il n'en reste pas moins que du mal est fait et que cela crée des préjugés chez ceux qui n'ont pas connaissance des faits réels.

Je comprends à travers cela que je dois travailler sur ma tendance à culpabiliser, même quand je ne suis pas fautif, qui vient de mon éducation. Je pourrais être tenté de ficher cette personne comme "toxique" si je me laissais aller, mais je garde le recul et considère que, malgré certains défauts, chacun a des qualités. Je n'ai pas su m'affirmer face à ces comportements menaçants, il faut que j'apprenne à mieux m'affirmer. Et, si elle est honnête, cette personne devrait travailler sur ses comportements irrespectueux, son laisser aller dans l'expression irréfléchie de ses tensions, et son manque d'attention aux faits.

Dans l'intervalle, il m'est utile de prendre du recul pour respirer, mais je ne fiche pas la personne comme "toxique" ou "mauvaise" pour autant. Ce mot utilisé à tort et à travers perd son sens et a tendance à donner une visions sans nuance des conflits : en gros, l'une est une personne coupable et mauvaise, l'autre est une victime absolue. C'est un peu simpliste et cela n'encourage pas à la compréhension mutuelle et à la conscience qu'il y a des choses à clarifier et à apprendre des conflits.

Le jeudi, 26 avril 2018, 15h47 à 15h47, DIDISTONE a dit :

je vis avec un homme qui a une influence négative sur moi. Nous sommes toujours entrain de nous crier dessus, il est ingrat, égoïste et finalement méchant, ce qui me pousse à être comme lui, malheureusement. J'ai un bon boulot, je suis, par la grâce de Dieu, autonome financièrement mais je n'arrive pas à jouir de la vie, je ne suis pas épanouie. J'en souffre énormément. Cet article m'a beaucoup édifié, mais peut-on appliquer ce genres de recommandations lorsqu'il s'agit de son époux?

Le mardi, 22 mai 2018, 17h03 à 17h03, Nolyve a dit :

Bon article, très utile. Un problème rarement soulevé est qu'il existe des personnes toxiques pour nous sans qu'on le sache. Celles-ci peuvent être positives, sympas, constructives, inclusives mais malgré tout pomper notre énergie et être à la longue mauvaises pour nous. C'est particulièrement difficile de se rendre compte de cela et d'accepter de devoir se détacher d'elles ou du moins de prendre ses distances avec elles. Mais il le faut !

Le mercredi, 18 juillet 2018, 13h59 à 13h59, SigmundyFreud a dit :

article basé sur le principe libéral du " fais ce qu il te plait " et de l égocentrisme ! sur fond du totalitarisme du bonheur égocentré ! avec vous ni revolution ni contestation juste la recherche du bonheur béa !

Le vendredi, 20 juillet 2018, 21h21 à 21h21, Josee Lise Rodrigue a dit :

il faut aussi parler, outres les conjoints, des gens qui arrivent dans nos vies sans que nous les choisissons, comme une belle-mère et beau-père. Mon beau-père Gérard était formidable, grand coeur, intelligent, nous avions de bonnes conversations.

Pour ce qui est de la belle-mère, c'est autre chose. Mais par amour pour son père, on endure, on se laisse blesser et malgré toutes mes paroles récemment dîtes, c'est moi qui paye la note, puisque mon père ne répond plus à mes messages.

Le dimanche, 29 juillet 2018, 7h57 à 7h57, Louise a dit :

Bonjour,
Il y a maintenant huit ans, j'ai refait ma vie avec un homme de 48 ans, j'en ai 55 ans. Ma vie est devenue très compliquée et très douloureuse. il a deux enfants aujourd'hui âgés de 15 et 19 ans que j'ai accueilli.
il y avait au départ une grande différence d'éducation. Peu d'attention donnée aux enfants.
j'ai alors venu ma maison pour en acheter une en commun et là, la galère a commencé. Mon compagnon passait sa vie entre tablette, PC, téléphone, les jeux, les films,téléchargements, vidéos (toutes celles qui croisent sur internet)... enfin sa vie quoi!
ensuite, arrive très vite les insultes, grosse baleine, débile mentale, schizo, parano, carte vermeille, dindonneau et j'en passe la liste serait trop longue. Il me reprend quand je parle et me dis que je dis n'importe quoi. depuis peu, il dépasse les imites même avec mon entourage limite des conventions sociales...
il se prend beaucoup en photo et adore briller. il dit que je manque de considération envers lui et que je le mets toujours à défaut donc il me punit.
voilà et durant deux ans, j'ai appris qu'il avait eu une maîtresse qui venait d'ailleurs à la maison quand je partais en déplacement. il m'a vanté leurs exploits sexuels me disant que j'étais bonne à rien... en fait, il veut du sexe assez brutal et je suis pas une femme qui apprécie la douceur. lors de leur rupture, cette femme m'a contactée afin de me raconter leurs relations. Dernièrement, deuxième maîtresse (femme mariée avec enfants) et il a attrapé une bactérie qui fort heureusement je n'ai pas attrapé.
aujourd'hui, il veut faire ce qu'il veut c'est à dire sortir, s'isoler dans sa chambre: bureau.
il reste devant son PC et sa tablette de boulot. et il sort sans me dire ce qu'il fait ni où il va ni avec qui... en fait un enfer!!!!! nous avons une maison sur trois étages:imaginez un peu!!!!
en fait, il adore me faire subir, me faire douter, me faire du mal, il se délecte de me descendre, même les relations avec ses proches sont compliquées mais c'est de ma faute... forcément!
il me reprend sur tout ce que je fais ou dit, c'est toujours fais comme ci, non pas comme ça....
Vous avez dit pervers narcissique!!!!
par contre par moment, il est adorable et me dit que je lui ai beaucoup apporté, il semble équilibré.. j'espère à chaque fois qu'il aurait cheminé mais c'est impossible.... j'en ai conscience aujourd'hui!
voilà, je tenais à vous conter une infime partie de ma vie.
j'ai décidé de prendre du recul et de ne plus m'investir avec lui. l'ignorance est le plus grand des mépris.
et même si leur première attention est de faire en sorte de nous ficeler, de nous maîtriser, chaque jour est un combat puissant entre nous et l'Autre pour s'en éloigner...

Le dimanche, 10 février 2019, 18h50 à 18h50, Marie-Claude Viens a dit :

Ah oui ! Ça me fait sentir capricieuse, méchante d'entendre ça: ''On a juste une mère. Tu es chanceuse de l'avoir encore, respecte-la !!! ''Je ne suis plus capable d'entendre ça alors je vous comprends. Subir étant le mot juste à en pourrir ma vie ! Demain sera ma 2ième rencontre avec une travailleuse sociale et elle semble me dire que peut-être je devrai m'éloigner de ma mère. Ça me fait peur aussi , par contre. J'ai un fils qui habite avec moi et j'aimerais bien qu'il me voit heureuse... Il me voit souvent pleurer ou enragé suite à la visite avec ma mère. J'ai hâte d'avoir la paix intérieure. Faut encore que je fasse des efforts car les gens que j'aiment me font du mal. Pourquoi la vie est ainsi faite !

Le mardi, 11 juin 2019, 0h51 à 0h51, Mackeindy a dit :

Bonjour,bonsoir,

Pour ma part j'ai 2 situations. Je ne vais pas être long.
La 1ère c'était l'année dernière, un ancien pote que je considérais, était très lunatique cela pesait dans la relation. Comme je suis une personne qui à très peu confiance en lui, avec du recule il en jouait. On a eu une 1ère dispute oú on sait plus parlé pendant 2ans. Il a reprit contacte et l'an dernier il crée une dispute qui n'avait n'i queue ni en m'accusant d'abandon et en revenant sur des histoires passées. N'étant point d'accord nous avons stoppé cette discussion et derrière sur les réseaux sociaux des insultes ont fusé jusqu'à insulter ma mère. Donc obligé la coupure est définitive.

2ème cas: la cousine de mon meilleur ami. En 2013, je n'avais pas encore d'enfant mais toujours avec la mère de mes enfants. Je parlais bien avec la cousine de mon pote. On parlait via les réseaux sociaux et on débattait sur pleins de sujets. Vers 2014-2015 son père décède d'une maladie, comprenant sa souffrance j'essaie d'être le plus présent possible (elle vit en Allemagne). On continue à parler mais de moins en moins je la trouvais distante. Donc j'ai accepté mais il ya 2 ans je lui ai demandé les raisons de ce changement et à chaque fois elle me disait que l'on prendra un Rdv téléphonique pour éviter la discussion. J'ai demandé à sa cousine qui m'a rassuré et que je n'étais pas le seul. Quelques mois plus tard je lui avais envoyé un sms si elle ne voulait plus que je fasse partie de sa vie et de ses contacts. Elle me répond que si elle a besoin de moi et elle ne veut pas que l'on coupe ce contact. Cette année on s'était vu à un mariage elle était contente de me voir. Et puis rebelote, en croyant que du fait que l'on s'était revu c'était reparti du bon pied eh bon nan. Quand je commente ses publications où je demande comment elle va c'est toujours des réponses brèves. Et cela me pèse car je ne comprends pas ce changement depuis aussi l'arrivée de mon premier enfant où je lui avait fait la remarque aussi de sa prise de distance. Je ne sais pas quoi faire. Je me dis de respecter son choix mais si je savais si j'étais la cause sachant que avant elle me disait quand elle venait sur Paris mais la plus rien je vois cela que sur les réseaux sociaux. Bon voilà mes 2 situations. Merci à vous.

Le vendredi, 5 juillet 2019, 14h47 à 14h47, Monaim a dit :

Tout à fait d'accord, j'ajoute que d'autre part, il faut apprendre aussi à se rapprocher des gens positifs, qui nous inspirent et rond notre vie heureuse. Ces gens nous donnent l'energie, les compétences de trouver des solutions à nos problèmes et la capacité de résister.

Le vendredi, 2 août 2019, 11h56 à 11h56, Silvino a dit :

Merci.

Le mercredi, 21 août 2019, 12h23 à 12h23, Jnb.O a dit :

Je vous félicite et vous remerciez pour ces conseils si importants. bravo!

Le vendredi, 12 juin 2020, 19h09 à 19h09, juliet caber a dit :

Depuis que mon mari m'a quitté, ma vie amoureuse était en désordre. Et j'ai toujours traversé et souhaite que nous soyons ensemble et qu'il revienne dans ma vie et que notre amour puisse rester sans fin. Je voulais mener cette guerre d'amour sans armes, mais je me rends compte qu'il s'est pleinement décidé contre moi. Il ne m'appelle plus ni ne m'envoie de SMS, je reste éveillé toute la nuit sans lui parler. J'étais prêt à traverser l'enfer pour sauver et rétablir la paix dans mon mariage. Je remercie enfin Dieu et l'univers entier d'avoir envoyé de la manuka de la lune bleue pour sauver mon mariage et il a fait un sort pour moi et a fait revenir mon mari après qu'il ait rassemblé le sort. il est revenu et s'est senti tellement désolé et plein de remords de m'avoir laissé tout seul.

Le vendredi, 12 juin 2020, 19h10 à 19h10, juliet caber a dit :

Je suis heureux maintenant parce que j'ai enfin retrouvé le bonheur et l'amour dont j'ai jamais eu besoin. Je dois vous remercier pour votre gentillesse et le travail accompli pour moi. Je laisserai également tomber son contact pour ceux qui ont besoin d'aide pour résoudre leurs problèmes de mariage. lovesolutiontemple1[@]gmail.com

Le dimanche, 12 juillet 2020, 8h55 à 8h55, adil a dit :

Bonjour, je suis marié et j'ai un enfant (ma femme était mariée et divorcée, elle a 3 enfants). Durant 11ans de mariage, toujours le même refrain, ma femme cherche la moindre chose pour créer des problèmes, puis elle boude dans son coin, avec toute l'énergie négative qu'elle dégage. C'est toujours moi qui doit chercher la réconciliation, sinon on va rester comme ça pour une durée indéterminée ou jusqu'à avénement d'un problème sérieux. Une fois dans le besoin elle vient vers moi comme Bouet de sauvetage. Lorsqu'elle me parle après c'est toujours avec énervement. Nous avons une relation sexuelle "occasionnelle" une fois par mois (dans le meilleur des cas, sinon dans 2 mois), elle est plus âgée que moi, 11ans de différence. Surtout, ce qui me pourris ma vie, c'est qu'elle projette tout son vécu et ses problème personnelle sur moi et des moments j'ai l'impression qu'elle se venge de moi. Quand je suis bien dans ma peau et je commence à trouver un équilibre et à faire des pas pour avoir une situation financière stable (je suis en chômage), elle fait tout pour me faire échouer tout ce que j'ai entrepris et me rendre malheureux.
Et d'après elle je suis la cause de tous ces malheurs, elle me culpabilise en continu.
Quand je m'approche de la solution pour avoir une situation financière stable, elle trouve le moyen pour me stopper. Actuellement, je ressens que je suis encerclé, enchaîné, avec un grand malaise. Ce que j'ai déduit c'est qu'il suffit de ne pas faire ou être d'accord avec quelque chose qu'elle veut, pour que la guerre commence.
Je crois qu'elle se nourrit de mon énergie et qu'une fois le réservoir à plat, elle éssaie de m'écraser avec toutes ces forces.

Le lundi, 13 juillet 2020, 1h07 à 1h07, Sun a dit :

Très bien votre article et oui faut s'éloigner couper prendre ses distances avec les personnes vicieuses menteuses malsaines qui vous font du mal vous font sentir nulle inferieure idiote vous mettes mal a l'aise vous critique vous juge etc c'est que de la négativité du toxique qu'elles apportent elles pensent qu'à elles ...
Vraiment la peste a fuir moi je les supporte pas très vite jamais de positif de bienveillance d'affection et tordu quand on est avec eux ça va jamais quand on est pas avec eux ça va jamais et quand on les quittes la c'est calomnie menace etc des tares complet .
Ils aiment qu'une chose faire du mal un vrai plaisir pour eux et ensuite aller jouer les victimes et essayer de vous faire passer pour méchante .
on a toujours tort inutile de parler elles comprennent tout de travers toujours de vrais parasites toxiques invivables .
Faut surtout pas changer et surtout pas les aider c'est la grosse erreur moi je fuis les personnes qui sont toujours soit dans le rôle de victime soit dans le rôle de critiqueurs a parler des autres mais toujours de façon moqueuse méchante c'est pas fonder justifier c'est immorale ...ça arrive a tous de se plaindre ou de critiquer mais la c'est constant puis des critiques gratuites juste pour salir se moquer enfin moi je fais la différence .
Et elles par contre elles acceptent aucunes critiques bizarrement c'est vraiment ma balise .
Très lourde fatiguante ce genre de personne ça vide votre énergie votre motivation .
Ça dénigre toujours satisfait de rien et ça ment comme ça respire voilà inssuporrable .
J'en ai rencontre pleins des gens comme ça ils sont malades et ne vont presque jamais consultés se considèrent parfaites ou victimes mais parfaites voilà c'est facile .
Souvent radines j'ai remarque ça va avec se sont pas des personnes qui aiment recevoir inviter faire plaisir ça parle on voit jamais rien .
Je les identifies vite elles sont toutes pareils pour moi .
Il suffit de les voir de leurs parler pour se sentir mal sois pendant sois après et ça c'est un signe de négativité toxicité elles bouffent l'énergie l'air prennent toute la place .
Il suffit qu'elles rentrent dans une pièce pour casser l'ambiance .
Et le corps parle souvent avant la raison mal de tête de ventre insomnie perte d'appétit ou fringale ça c'est le stress la négativité que ces personnes dégage vous impose .
Donc fuyez gardez vos distances vite elles rendent malades .
Et oubliais votre teint aussi va devenir fade votre sourire disparaitre tenez compte de ces signes .elles adorent casser toutes vies toutes joies tout projets tout rêves chez les autres se sont de vrais Instincteurs de vie .
Le bonheur la joie l'amour chez les autres les inssuportes au plus haut point .
Ils sont jaloux frustrés car eux jamais heureux jamais biens avec eux mêmes .
Je suis d'accord des gens qui nous font du biens pas qui nous font du mal ou nous font sentir mal ça c'est pas des personnes pour nous .
Et surtout on change pas et on essaie pas de changer les autres ya des pros des Spy pour ça .
On est des adultes chacun se prend en charge .
Parce que les fausses victimes éternels ça va 2 mn elles sont pas victimes elles sont malades tordus et puis ça fais du mal mais ça fais jamais exprès puis ça s'excuse et ça recommence sans cesse incapable de se remettre en questions et de progresser .
Alors le pauvre la pauvre moi j'ai arrêté ya longtemps les victimes éternelles je peux plus les supporter et dans la réalité c'est plutôt des bourreaux des méchants a vous mettre un coup de couteau dès que ça va pas comme ils veulent ah oui très exigeants ne tolère aucunes imperfections défaits chez vous ni erreur le monde à l'envers par contre eux sans gêne pas éduqués pas respectueuses voir vulgaires .
Quand j'y pense a tous ces gens ils ont strictement rien pour eux oui une langue de vipère de comédien qui se servent des qu'il s'agis de profiter d'exploiter d'abuser .
Voilà les Spy c'est pas pour les chiens ils peuvent aller se soigner et je n'ai ni le temps ni l'envie d'aider et d'écouter des gens pareils ils finiront seuls ou entourés de parasites comme eux je me dis .parce qu'à 40 50 ans croire qu'on a encore 3 ans dans sa tête c'est du délire ce fonctionnement et croire que les autres sont des banques assistantes sociales ou des bonnes poires c'est grave .
Alors oui ça marche mais comme on dit trop bon trop c...
Ne le soyez pas sauf si jouer mère Theresa est votre passion car après vous risquez de le regretter .
Eux ils seront jamais là pour vous et oui ça marche que dans un sens et l'argent vous avez de grande chance de plus le revoir !

Le samedi, 19 septembre 2020, 6h05 à 6h05, marie christele a dit :

commentaire j'ai juste besoin d'aide je suis fatigué de tant de déceptions dans tant de relations 2020

Le mercredi, 7 juillet 2021, 9h03 à 9h03, anthony a dit :

Je suis tellement heureux d'avoir récupéré mon ex-femme, elle m'a quitté parce que je l'ai trompé. Mais avec l'aide de Love solution temple, j'ai pu raviver son amour pour moi. elle a accepté mes excuses et je promets de ne plus jamais la blesser. Le lanceur de sorts qui l'a fait pour moi est le prêtre Adu de [solution.temple@mail. com]

Le samedi, 22 janvier 2022, 21h12 à 21h12, didith971 a dit :

Bonjour,
Alors j'ai 22 ans mon ex copain à 24 ans il y a 1 mois (le 24 decembre) j'ai pris la décision de rompre avec la personne que je pensais étais l'amour de ma vie mais vraiment... Mais pendant cette période de rupture j'ai remis tous ces attitudes en question c'est-à-dire que depuis le début de la relation il me négligais beaucoup on se voyait chez moi 1 à 2 fois semaine pendant 1h ou 2h de temps ou pendant une soirée qlors au'ilhabite à 10 min de chez moi, les quelque fois ou on sortais ensemble il avait peur de me tenir la main en public, dès que c'est parents etait dans une pièce avec lui il avait peur de repondre a mes appels,(chose que je n'ai plus jamais fait), parfois je proposais de faire des activités ou sortit mais il me disait qu'il travaille qu'on verra si on pourra, et me parlais 24/24h sur whatsapp ( il est chef d'entreprise)... bon au bout de 7 mois j'ai decider d'arreter la relation je lui est fait savoir ce qui n'est allait pas j'ai pris le temp qu'il faut pour lui expliquer parce -qu'au fond de moi je tenais a lui mais malheureusement il faisait comme si de rien était et envoyais des message bidon pour essayer sois disant d'arranger les choses j'ai fini par le bloquer de partout.. 4 à 5 mois il passait à mon travail pour essayer de me parler puis passait devant chez moi ( il y un ma mère etait dehors donc la fait partir) je l'est debloquer pour savoir ce qu'il voulait et de la il m'a declarer ses sentiments.. quelque temp après j'ai pris la decision de réessayer au début il y avait un changement il m'a donner mon cadeau de st valentin qu'il avait fait.. on sortait , j'ai rencontrer sa mère... bon je me suis dit j'enlève ma carapace et je m'investit.. j'ai été tres presente pour lui dans mauvais moments aussi et beaucoup disponible c'est toujours moi qui m'adaptais a son emploie du temp aussi je l'aidais beaucoup dans ces démarches au bout de quelque c'est repartit un peu comme avant sauf qu'il m'enmmenait chez lui, aller faire quelque job ect... il est partit 3 fois dans l'hexagone pour des rendez vous medicale avec lui et ses parents il me ramenait toujours un ptit cadeaux.... apres j'ai remarqué qu'il ne restais plus trop tard chez moi , quand je proposais de faire des choses il me sortais les histoire de couvre feu, apres c'est vraiment partit en freesstyle pour mon anniversaire c'est lui qui à commander le gateau mais est venu tres en retard (cétais juste un ptit diner avec lui et mes parents) il racontais les moindre petite dispute à sa mère puis sa mère m'envoyqis un message pour me demander si je suis facher.. souvent plus.. il y à 2 mois mon oncle est mort il n'étais pas present il n'est pas venu voir comment j'allais.. mqis me parlais h24 par message et appel je le voyais 1 à 2 fois par semaine mais il ne restais plus chez moi il passait me chercher et m'enmmenais chez lui sois pour l'aider à faire des choses ou meme ces parents... au bout d'un moment il me comparais ces ancienne relation, il a eu l'occasion de me parler tres mal 3 à 4 fois, il racontais à sa mère que je l'insultais pendant nos disputes il ce m'etais en ligne mais ne repondais pas, et disait que je me fache pour rien c'etais la seul chose aui me reprochais d'ailleurs... il voulais toujours arranger les probleme par téléphone et sa depuis le debut sa n'a pas changer, faisait comme si de rien était.. je lui disais d'arreter de me blesser mes continuais quand meme comme si sa l'amusait.. en decembre il devait partir 1 semaine en france sa mère et lui m'ont proposer je me suis dis pourquoi pas..
je lui est dit de payer mon billet et je lui remetterai l'argent la prochaine fois que je le verrai... 2 jours apres je lui est remis l'argent dans la totalité (620€) mais lui qui est mon copain il aurait pu etre comphrensible et peut etre prendre juste la moitié je sais pas mais c'est ma vision.. sur le coup je n'est rien dit quelque jour avant le depart je lui est proposer d'aller a la plage ce qui n'est pas etonnant a dit qu'il peut pas ce qui a provoquer une dispute et en plus de sa il à ete repeter à sa mere aue j'ai pas apprécier aue je dise non par la suite m'envoie un message.. bon arriver à l'aeroport il me parle a peine ect.. dans l'avion il ne me parle pas trop non plus... arriver la bas le 1er il a essayer d'etre proche.. les jours qu'il suivait il me parlais pas trop juste en présence de sa mère quand on sortais il ne marchais meme pas coter de moi dans les transport non plus dans l'appartement il ne venait pas me parler..
Ca m'a fait beaucoup de mal de voir sa.. ensuite quand je voulais me rapprocher il me rejettais mais par la suite me disait que c'est des "jeux" j'ai eu beaucoup de peine a ce moment la je l'es pas accaompagné pour faire la touriste en france c'est pour l'accaompagner dans ces rdv médicaux pendant le séjour il me sort que c'est grace lui que j'ai ete en France ce qui encore m'a toucher.. la séjour fini on est repartit il m'a achter des cadeaux de noel malgrés.. moi aussi je lui est achter d'ailleurs je l'offrais toujours quelque chose malgrés tout j'ai trouver cela bizzare.. arrivé dans notre pays il était tres content d'etre arriver heureux meme.. il m'a deposer chez moi.. le lendemain reveillons de noel je lui propose de venir dans une petit soirée en famille meme passer un ptit moment je vous dis pas la reponse je penses aue vous aurez une ptite idée.. de la j'ai vraiment été a bout et j'ai pris la decision d'arreter pour de bon.. depuis plus aucune nouvelle
je n'avais pas encore dit a ma mère les rasion exacte parce qu'elle allait mal le prendre chose qui est arriver. mère a appler mon ex pour lui demander qu'est ce qui c'est passer la seul chose qu'il à dit " moi je reste de mon coter mérédith reste de son coter bon je suis travaille est ce que je peux te rappler" ma mère q dit que non c'plus la peine ellea comprisil n'a meme pas demander de mes nouvelles.. puis c'est sa mere qui m'a demander ce qui c'est passer je lui est dit ma vision dès choses "elle m'a repondu que c'est moi qui l'a bloquer" pour la nouvelle il m'a envoyer juste " bonne année à toi"
ensuite le lendemain j'ai expliquer vraiment le detail à ma mère elle a fait un coup de sang a appler sa mère et c'est disputer.. de la sa mere sa soeur m'ont bloquer et lui je penses qu'il a supprimer mon numero..
je ne sais vraiment ce que j'ai fait pour le coup.. sa m'a tellement blesser la facon dont on ma traiter j'ai l'impression qu'on m'a mepriser et utiliser.. ils m'applaient souvent pour leurs rendent des services.. j'ai l'impression d'avoir servi a sa..
moi je l'aimais juste pas plus que moi mais c'était un amour sincère je l'aurais fait jamais de mal.. je voulais que son bien.. du coup j'ai plus de nouvelles rien du tout j'ai voulu expliquer ma reaction apres 24 decembre mais il me repondait toute les 24h... au final j'ai bien compris au'il voulais arreter.. mais meme pour ce aue j'ai fait pour lui il aurait pus prendre de mes nouvelles.. moi j'aurais bien aimé en avoir de lui malgrés ce aue j'ai subit
pour le coup je culpabilise je me dis que c'est de ma faute que je me fachais trop comme il disait et que j'ai foirer la relations.. mais j'ai une impression qu'il voulais se debarasser de moi depuis un moment.. je me sens anéanti j'ai perdu confiance en moi et je n'est plus de motivation.. j'aurais jamais cru qu'on m'aurait traiter comme une moins que rien.. je sais aue les gens sont egoiste et mechants mais de la a etre avec une personne qui voulais de son bien
je comprends vraiment pas :(..
je voulais juste savoir si jai été une mauvaise personnes.. si avoir de l'espoir était mal..