Les femmes ne sont pas des râleuses, elles ne supportent simplement plus la charge émotionnelle

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Les femmes ne sont pas des râleuses, elles ne supportent simplement plus la charge émotionnelle

Le 13 Novembre 2017. Image crédit :Pixabay

Les femmes ne sont pas des râleuses, elles ne supportent simplement plus la charge émotionnelle

Selon le Dr Michele Ramsey, professeur agrégé des arts et des sciences de la communication à Penn State Berks, le travail émotionnel est souvent confondu avec la résolution de problèmes.

L’hypothèse sexuée est que  « les hommes sont les résolveurs de problèmes parce que les femmes sont trop émotives », explique-t-elle, « mais qui résout vraiment la plupart des problèmes du monde à la maison et au bureau? » je pense que je connais la réponse.

J’ai reçu un collier pour la Fête des Mères pendant que mon mari a nettoyé les salles de bains, me laissant m’occuper de nos enfants alors que le reste de la maison tombait dans le désarroi total.

Dans son esprit, il faisait ce que j’avais le plus envie: me donner des salles de bains étincelantes sans avoir à le faire moi-même. C’est pourquoi il était frustré quand je passais ingrate ne regardant pas son travail car je rangeais ses chaussures, sa chemise et ses chaussettes qui avaient été laissées sur le sol.

J’ai trébuché sur la boîte de papier cadeau qu’il avait sortie d’une étagère haute deux jours plus tôt et qui avait été au milieu de notre placard. Pour la remettre, j’ai dû prendre une chaise de cuisine et la glisser dans notre placard pour pouvoir la remettre à sa place.

Les femmes ne sont pas des râleuses, elles ne supportent simplement plus la charge émotionnelle :

« Tu aurais simplement dû me demander de la remettre à sa place », dit-il en me regardant lutter.

Il était évident que la boîte était sur le chemin, qu’elle avait besoin d’être rangée. Il aurait été facile pour lui de simplement la prendre et de la ranger, mais à la place il l’avait ignorée volontairement depuis deux jours. C’était à moi de lui dire qu’il devait ranger quelque chose qu’il avait sorti.

« C’est le but », dis-je, maintenant en larmes, « je ne veux pas avoir à demander. »

J’ai dû lui dire combien j’ai apprécié le nettoyage des salles de bains, mais peut-être qu’il pourrait le faire une autre fois (comme quand nos enfants étaient au lit). Puis j’ai essayé d’expliquer avec précaution le concept de travail émotionnel : que je gérais la maison, et que c’était un travail ingrat. Déléguer le travail à d’autres personnes, c’est-à-dire lui dire de faire quelque chose qu’il devrait instinctivement savoir faire, est épuisant. J’ai essayé de lui dire que j’ai remarqué la boîte au moins 20 fois au cours des deux derniers jours.

« En général, nous avons des émotions de genre dans notre société en continuant à renforcer la fausse idée que les femmes sont toujours, naturellement et biologiquement capables de ressentir, exprimer et gérer leurs émotions mieux que les hommes », explique le Dr Lisa Huebner. , qui publie et enseigne à propos du travail émotionnel à l’Université West Chester de Pennsylvanie. « Cela ne veut pas dire que certaines personnes ne gèrent pas les émotions mieux que d’autres dans le cadre de leur personnalité individuelle, mais je dirais que nous n’avons toujours pas de preuve concrète que cette capacité est biologiquement déterminée par le genre. »

Mon mari est un homme bon. Je pourrais dire qu’il essayait de comprendre ce que je voulais dire. Mais il ne l’a pas fait. Il a dit qu’il essaierait de faire plus de ménage dans la maison pour m’aider. Il a répété que je devais simplement lui demander de l’aide, mais c’est là que réside le problème. Je ne veux pas microgérer les tâches ménagères. Je veux un partenaire capable de prendre des initiatives.

Cependant, ce n’est pas aussi facile que de le lui dire. Mon mari, malgré sa bonne nature et ses intentions admirables, réagit toujours à la critique d’une manière très patriarcale. En le forçant à voir le travail émotionnel pour le travail, il a l’impression que c’est une attaque personnelle sur son personnage.

Porter le poids de tout ce travail émotionnel dans un ménage est frustrant . C’est le mot que j’entends le plus souvent quand j’en parle à des amies. C’est frustrant d’avoir toutes ces responsabilités, que personne ne reconnaisse le travail que vous faites, et qu’il n’y ait aucun moyen de changer cela sans une confrontation majeure.

«Ce qui me dérange le plus, c’est que toute conversation autour du travail émotionnel est perçue comme une plainte», explique Kelly Burch, une journaliste indépendante qui travaille principalement à domicile. « Mon partenaire se sent irrité et sur la défensive parce que je souligne toujours ce qu’il ne fait pas.  Je comprends pourquoi c’est frustrant de son point de vue, mais je n’ai pas trouvé une autre façon de le rendre conscient de toute l’énergie émotionnelle et mentale que je dépense pour faire fonctionner la maison.

Même avoir une conversation sur le déséquilibre du travail émotionnel devient un travail émotionnel. Habituellement, je laisse glisser, me rappelant que j’ai de la chance d’avoir un partenaire qui se plie volontiers aux tâches que je décide de lui assigner. Je sais que par rapport à beaucoup de femmes, y compris les membres de la famille et les amis, j’ai de la chance. Mon mari fait beaucoup. Il fait la vaisselle tous les soirs généralement. Il fait souvent un dîner. Il s’occupe de coucher les enfants quand je travaille. Si je lui demande de faire des corvées supplémentaires, il le fera sans se plaindre.

Quand je brosse les cheveux de ma fille et que je les tresse minutieusement autour du cuir chevelu, je fais ce que l’on attend de moi. Quand mon mari brosse ses cheveux avant de se coucher, il a besoin que l’on remarque ses efforts et qu’on le félicite, en disant à haute voix devant moi et elle qu’il lui a fallu 15 minutes. Il y a beaucoup de petits exemples où le travail que je fais normalement doit être reconnu une fois transféré à mon mari.

Mon fils va se vanter d’avoir rangé sa chambre et de tout ce qu’il a fait, ma fille va tranquillement mettre ses vêtements dans le panier et s’habiller chaque jour sans qu’on le lui demande. ls suivent déjà nos traces, nous les conduisons vers le même déséquilibre.

«Les enfants apprennent leurs modes de communication et leurs rôles de genre (les enfants peuvent reconnaître le comportement« approprié »à l’âge de trois ans) à travers différentes personnes et institutions, mais leurs parents sont ceux avec lesquels ils interagissent le plus.  Donc, si nous voulons changer les attentes du travail émotionnel pour la prochaine génération, il faut commencer à la maison. »  Les enfants qui voient les parents partager le travail émotionnel seront plus susceptibles d’être des enfants qui s’attendent à ce que le travail soit partagé dans leur propre vie.

Je sais qu’il ne sera pas facile pour l’un ou l’autre d’entre nous de s’attaquer à la division du travail émotionnel, et je ne m’attends jamais à ce qu’il soit complètement équitable. Je suis plus habile au travail émotionnel dans l’ensemble parce que j’ai eu toute ma vie pour pratiquer. Mais si nous avons de la chance, il lui reste beaucoup de travail à faire pour affiner ses compétences émotionnelles et changer le cours de l’avenir de nos enfants. Nos fils peuvent encore apprendre à porter leur propre poids. Notre fille peut apprendre à ne pas porter les autres.

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