Je me trouvais dans une relation abusive mais je l’ignorais

Connaissez-vous l’histoire de la grenouille dans la marmite d’eau?

Si on installe une grenouille dans de l’eau froide et que la chaleur augmente peu à peu, la grenouille ne se rend pas compte qu’elle est en danger, jusqu’à ce que l’eau atteigne l’ébullition, il est alors trop tard pour la grenouille.

J’étais la grenouille dans l’eau froide, avec l’eau qui chauffait lentement.

Par Lucie Meyer

J’ai eu de la chance. J’ai réussi à m’en sortir avant que ça n’atteigne le point d’ébullition.

L’abus n’est pas toujours physique et pas toujours évident.

L’abus émotionnel laisse des cicatrices qui sont silencieuses et cachées.

À cause de mon expérience de l’abus verbal et émotionnel, je me sentais sans valeur et sans espoir. Mon estime de soi déjà faible a diminué encore plus. J’ai passé la plupart de mes journées à me demander ce que j’avais fait de mal. J’ai marché sur des coquilles d’œufs, pour essayer d’éviter les tensions et les conflits.

J’ai essayé de donner un sens à ma relation. J’ai essayé de me réparer. J’ai mis un masque pour naviguer dans le monde extérieur.

Je me suis repliée sur moi-même pour éviter de voir ma réalité. Je me sentais déconnectée. Je ne savais plus qui j’étais réellement.

Je n’avais pas les yeux noirs, les os brisés ou les contusions, mais j’étais blessée à l’intérieur. La plupart des dommages se résument à la perte de toute notion de soi.

Les blessures sont devenues des cicatrices. Parfois, les cicatrices saignent encore.

Elles me rappellent tout ce que j’ai appris depuis que je suis sortie.

Pour me remettre au centre et avoir confiance en moi.

Je suis en train de guérir.

Je n’ai pas seulement vécu des années de violence conjugale, mais j’ai vécu certaines situations depuis ma naissance qui ont favorisé le fait que je reste dans une union aussi toxique pendant tant d’années. Je croyais que je n’étais pas digne d’amour et de respect.

Ma relation n’a pas commencé avec des insultes.

Si cela avait été le cas, je ne pense pas que je serais sortie avec lui.

Il me murmurait des mots doux, je me sentais chérie et sécurisée. Il me donnait confiance en moi.

Je l’aimais. Nous riions beaucoup ensemble; Je me sentais à l’aise et en sécurité avec lui.

Je n’écoutais pas les voix tranquilles dans ma tête – les papillons malades de mon corps qui tremblaient et essayaient de me faire prendre conscience.

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J’ai juré que si quelqu’un me frappait, je partirais.

Sauf qu’il ne l’a jamais vraiment fait.

Pousser quelqu’un n’est pas frapper.

D’ailleurs, je l’ai repoussé.

L’abus s’est glissé lentement et furtivement.

C’était subtil.

J’étais dans une relation abusive et je ne le savais pas.

Je n’avais pas conscience de la profondeur du traumatisme et des dommages des mois et même des années après mon départ.

Mon raisonnement était :

« Je n’étais pas abusée, parce que je n’étais pas frappée. »

Mes sentiments ont été niés et minimisés.

On m’a dit que tout était de ma faute.

On m’a dit que je ne méritais pas l’affection et que je devais la gagner.

On m’a dit que je ne faisais rien de la journée.

On m’a dit que j’étais responsable de la destruction de notre relation.

On m’a dit que j’étais inutile. On m’a dit que j’étais inutile. On m’a dit que j’étais inutile.

Encore et encore et encore et encore.

Et je suis restée.

Je le croyais. Je croyais sa version de la vérité.

J’ai arrêté de me battre.

J’ai arrêté de le repousser.

J’ai arrêté de l’insulter.

Je suis devenue engourdie par mon expérience.

Engourdie pour arrêter l’anxiété, le désespoir et la frustration que je ressentais.

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La dépression était ma protection.

Il y a eu des jours où mon corps s’est effondré en sortant du lit. La douleur physique dans mes pieds et mes jambes m’empêchait de marcher. De me soutenir. De faire face à la journée à venir.

Je n’avais pas confiance en moi et en ma voix intérieure. J’ai arrêté d’écouter les murmures.

J’ai succombé à ce que je croyais mérité.

Je croyais que c’était comme ça que je vivrais ma vie pour toujours.

Je n’avais pas l’intention de quitter cette relation. Dans les mois qui ont précédé mon départ, ma réflexion avait lentement commencé à changer. Il y avait des moments de clarté. Des moments d’interrogation.

Je me suis confiée à quelques personnes de confiance près de moi. Je leur ai révélé la réalité de ma relation. Exprimer ma réalité m’a permis de voir ma relation avec plus de clarté.

J’ai contacté un refuge pour femmes pour obtenir des conseils. Je pensais: « Je ne suis pas une de ces femmes qui sont frappées. »

Ces deux femmes étaient assises et m’écoutaient. Elles m’ont parlé de ce qu’est une relation de violence conjugale. J’ai ouvert encore plus les yeux ce jour-là. Ma pensée a changé à nouveau.

La façade commençait à se fissurer.

J’utilisais ma voix et on m’entendait.

Ma nouvelle vie a commencé quand j’ai quitté ma relation. Quand j’ai finalement réalisé que je vivais avec un homme qui – encore à ce jour – croit qu’il a le droit d’exercer un pouvoir et un contrôle sur moi.

La majorité du temps je vis avec ma vérité. Je vis avec la connaissance de mon propre pouvoir et de ma liberté.

Il m’a fallu toute la force et le courage de me regarder et de voir le rôle que j’ai joué. Et j’ai joué un rôle. Ma faible estime de soi, mon manque d’amour-propre, ma conviction que je ne méritais pas plus que ce que je recevais. Il a fallu de l’honnêteté et de l’authenticité pour me faire face. Pour ramener ma guérison à moi. Pour me changer. M’aimer.

Je suis fière de mon évolution dans les années depuis que j’ai quitté ma relation. Je suis capable de reconnaître quand je suis une victime.

Je suis mon propre témoin.

J’ai possédé et pris la responsabilité de ce qui est dans ma conscience.

J’ai appris à établir des limites.

J’ai appris que je ne peux pas toujours contrôler ce qui m’arrive, mais je contrôle ma réaction.

Je reconnais mes ténèbres et ma lumière.

J’ai découvert ma valeur.

Je reconnais ma valeur.

Je suis compatissante avec moi-même.

Je m’autorise à me tromper.

Je me pardonne pour les fois où je n’ai pas bien compris.

J’apprends à faire confiance à ma vérité, à ma voix intérieure, à mon intuition.

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J’honore mes sentiments.

Je continue mon voyage de guérison.

Surtout, je continue à apprendre à m’aimer, y compris mes ombres.

J’ai de la chance. Je ne suis pas devenue une grenouille dans l’eau bouillante. Je suis sortie.
Beaucoup de femmes n’ont pas cette chance.

J’espère qu’en partageant mon expérience, je donnerai à une autre femme le courage de faire confiance à sa voix intérieure.

Se demander si elle vit sa réalité ou celle d’une autre personne.

Pour trouver la liberté d’être heureuse et vivre sans noeuds dans son estomac tous les matins.

Pour trouver sa voix et partager ses expériences.

La clarté pour voir que l’abus n’implique pas toujours la violence physique.

Le droit de vivre une vie sans abus sous quelque forme que ce soit.

Je veux que vous sachiez que vous méritez de vivre votre vie sans crainte et sans confusion. Vous méritez le respect, l’amour et la gentillesse.

Votre voix compte. Vos sentiments comptent. Vous comptez.

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