Relations

Love bombing: la tactique de séduction utilisée par les narcissiques

Par Magali Caille , le mercredi, 28 novembre 2018, 13h12 , mis à jour le mercredi, 22 septembre 2021, 6h30 — narcissique, psychologie
love bombing

Le « love bombing » (le bombardement d’amour) est une tactique de séduction utilisée par un manipulateur ou une manipulatrice.

Quand un manipulateur, souvent un sociopathe ou un narcissique, essaie de contrôler la relation avec des bombes débordant d ‘«amour» dès le premier jour.

Tactique de séduction : Pendant ces relations, il existe en principe un schéma qui comprend trois phases principales:

  • -l’idéalisation
  • -la dévaluation
  • -le rejet

Le cycle peut toujours se répéter jusqu’à ce que l’agresseur s’ennuie ou que la cible découvre son petit jeu.

Malheureusement, c’est une expérience tellement vertigineuse qu’il faut parfois un peu de temps avant comprendre ce qui se passe vraiment.


Ce concept est connu sous le nom de « love bombing » à cause du bombardement d’actions qui peuvent paraître très similaires à «l’amour» mais qui sont très accablantes et délibérément perpétrées.

À tel point que le bombardement peut engendrer un coup de foudre pour les gens et provoquer un engouement important, la cible ignorant qu’il s’agit d’une manipulation pour attirer l’attention.


La personne victime de love bombing n’a pas le temps de bien réfléchir ou d’évaluer si l’individu est honnête ou non, au fur et à mesure que la relation progresse à travers les étapes.

Le « love bombing » se fait d’abord par le biais de nombreux appels téléphoniques, SMS, emails, du désir constant d’être en contact étroit, virtuel ou physique, et du désir de rester en contact presque à tout moment de la journée.

Les victimes sont peut-être à un stade vulnérable de leur vie et le « love bombing » semble naturellement combler tous les vides.


Les manipulateurs accordent une attention particulière aux blessures émotionnelles douloureuses, aux faiblesses et aux insécurités, racontent à leur cible tout ce qu’elle veut entendre et expriment souvent de grandes démonstrations d’affection. Mais n’importe qui peut être exploité et peut devenir une victime, il est donc important de rester sur ses gardes.

Ces individus sont les maîtres de la flatterie.

love bombing
Crédits images: Depositphotos/ Pixabay

Ils diront constamment à leur cible à combien ils l’adorent, combien elle est magnifique, drôle, talentueuse, spéciale, précieuse…


Ils feront en sorte que leur partenaire se sente comme la seule personne pour eux, en leur disant combien ils sont reconnaissants d’être enfin compris, qu’ils ont enfin trouvé l’amour de leur vie et que ce sont des âmes sœurs.


Le « love bombing » est un jeu à sens unique, avec le simple objectif de déstabiliser et de faire dérailler la personne ciblée afin qu’elle devienne très facilement manipulable.Cela signifie que les personnes bombardées peuvent rapidement devenir dépendantes de l’individu, surtout si leur confiance en elles est faible et que cela arrive à un moment où elles apprécient la validation et l’approbation (fausse). Une fois que la dépendance a été créée et que le manipulateur a reçu une source d’énergie vitale qui alimente son ego, il perdra tout intérêt et ne trouvera plus la relation satisfaisante.


Découvrez également : 7 signes révélateurs d’une manipulation psychologique

C’est à ce moment qu’ils passent au stade de la dévaluation.

couples heureux

L’agresseur trouve cette étape stimulante et tout aussi excitante que les premiers jours. Comme la valeur de la victime est déterminée par ses paroles et ses actes, il peut facilement commencer à démolir la personne dépendante, car il sait où appuyer pour déclencher des émotions, quelles blessures ne sont pas guéries et comment briser la personne.

Si la personne ciblée commence à douter de la sincérité de la relation ou à se défendre quand elle est dévaluée, l’agresseur utilisera une tactique plus complète et travaillera rapidement pour causer le plus grand nombre de destructions.


Le manipulateur deviendra émotionnellement distant, en retenant son affection, en blâmant son partenaire pour la rupture de la relation, en utilisant un traitement silencieux ou même des crises de colère pour entraîner un supplice émotionnel. Il est aussi probable que le partenaire disparaisse pendant plusieurs jours, voire des mois.

Nous pourrions nous demander quel est le but du love bombing.

couples heureux

Fondamentalement, ceux qui veulent manipuler sont gouvernés par leur ego fragile. Quand une personne bombarde d’amour même si ses actions ne sont pas sincères, la personne qui reçoit les bombardements d’amour n’en sera pas consciente au début et retournera sans doute tous les compliments tout en renforçant son ego.


La victime aura probablement le sentiment d’avoir rencontré son partenaire idéal et d’être chanceuse d’avoir rencontré une personne aussi attentive.


Quand le manipulateur passe de la dévaluation au stade de rejet, dès que le manipulé a le sentiment qu’il est assez fort pour se séparer, le cycle revient au début de la phase d’idéalisation et le cycle vicieux recommence.

Les narcissiques et les sociopathes se nourrissent du drame et ne se soucient pas de la forme que cela prend.

Ce scénario est répété jusqu’à ce que l’un ou l’autre ne puisse plus supporter la situation.

Idéalisation, dévaluation, rejet. Dans n’importe quelle relation nouvelle ou même actuelle, nous devons garder ces mots dans un coin de notre tête.

Voir aussi : Ce qui se passe quand nous vivons dans une relation basée sur la manipulation

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Magali Caille

J’ai toujours su que j’écrirais un jour car c’est une de mes passions. J’ai commencé ma vie active avec un apprentissage dans l’hôtellerie et j’ai obtenu mon Cap de serveuse. Je fais encore quelques extras, mais ce qui ne passionne vraiment, ce sont les relations humaines et la psychologie. Mais j’aime aussi beaucoup dessiner et la peinture. Je défends avec ferveur le droit des femmes dans le monde et la place que les femmes devraient occuper.

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Commentaires

Le mercredi, 28 novembre 2018, 14h41 à 14h41, pascal a dit :


bonjour , vous avez vraiment un énorme problème avec les narcissique sur votre site


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Le jeudi, 29 novembre 2018, 9h23 à 9h23, primprenelle a dit :


C'est sans doute que notre société engendre de plus en plus de Narcissiques!


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Le dimanche, 19 mai 2019, 8h36 à 8h36, Alina a dit :


Il vaut mieux etre sur ses gardes!


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Le jeudi, 29 novembre 2018, 13h03 à 13h03, Bibiphoque a dit :


hahaha...


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Le jeudi, 29 novembre 2018, 19h34 à 19h34, Sandrine a dit :


oui il y en a de plus en plus...ou plutôt on sait mieux les identifier.


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Le samedi, 1 décembre 2018, 5h55 à 5h55, Zebraspi Kermode a dit :


Peut-être parce qu'ils sont eux un véritable fléaux dans la société ? (les pervers-narcissiques >>> sociopathes, ainsi que leurs petits frères non moins redoutables, les "narcissiques") ?


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Le dimanche, 19 juin 2022, 10h04 à 10h04, GENSERICK a dit :


Ils sont un énorme problème et font des victimes


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Le mercredi, 28 novembre 2018, 22h23 à 22h23, Mollex Indra a dit :


Les victimes de se genre de relation ont quelque chose à comprendre de la situation . Personne d'autre qu'elle même pourront combler un manque intérieur. Une relation saine ne se base pas sur une dépendance. Sinon c'est de l'intérêt , pas de l'amour. Les "pervers narcissique" (comme vous les appelez) ont eux aussi un problème de manque affectif qu'il essaye de combler avec d'autres personnes. Hors personnes ne peut combler un manque intérieur en le cherchant à l'extérieur. Le "perver " tout comme la victime doivent trouver l'amour en eux pour pouvoir le trouver chez les autres. Ce qui revient à dire que le pervers et la victime n'existe pas ils sont en faite sujet aux même souffrances intérieurs . Leurs rencontre n'est pas un hasard , ils doivent comprendre quelque chose de la situation. Car une personne en paix et en amour pour elle même , ne se laissera pas avoir par ce genre de relation. Les souffrances et les obstacles que nous rencontrons ne sont que le reflet de notre monde intérieur.


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Le samedi, 29 décembre 2018, 20h37 à 20h37, Thyra Torbjørg a dit :


N’importe quoi ?


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Le vendredi, 15 mars 2019, 11h25 à 11h25, jojo a dit :


non


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Le vendredi, 15 mars 2019, 7h08 à 7h08, Iohanan a dit :


Tres beau discours...Je vous rejoins sur le fait que chasue personne a besoin de l autre d une certaine maniere pour pouvoir évoluer....c est la base de la relation humaine...Mais il faut se rappeller que certaines relraltio sont toxiques a plus d une raison mais aussi benéfique pour se comprendre soi...


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Le vendredi, 15 mars 2019, 9h40 à 9h40, Olenka a dit :


Elle le rencontrera tout de meme; elle partira simplement plus tôt.


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Le samedi, 16 mars 2019, 12h22 à 12h22, k-roll a dit :


Je croyais aussi au fait que l'on attire ce que l'on est ou besoin de guérir mais je suis une preuve vivante que ce n'est pas le cas. J'ai fréquenté un PN pendant 3 années, mais les circonstances et vécus antérieurs m'ont appris à ne pas me dévaloriser et heureusement pour moi. J'ai travaillé à ses côtés pendant ces 2 années et il n'y a rien. Il apprend seulement ce qu'il a envi ou est dans la capacité de comprendre. Je trouve qu'il n'y a pas de logique emotionnelle, c'est un comportement extrême. Franchement, je crois plutôt qu'ils sont en travers de nos chemins pour nous empecher d'évoluer consciemment et comprendre notre environnement ( plus vous vous élevez vibratoirement plus les voiles de la matrice tombent et d'amenez la lumière). Les PN ont une psychologie très particulière, dominateur, égocentrique, besoin de dominer en détruisant l'autre, double visage, importance de son image, hypersensibilité pour lui mais pas pour les autres, frustrations sexuelles, besoin de reconnaissance et être au-dessus de tous... un personnage très immature.


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Le samedi, 16 mars 2019, 22h30 à 22h30, Dutilh a dit :


Mon point de vue est le même , merci de l’avoir exprimé .


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Le samedi, 18 mai 2019, 16h44 à 16h44, Robert Szuplewski a dit :


Commentaire intéressant et pertinent je trouve!


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Le jeudi, 29 août 2019, 16h52 à 16h52, TITOF a dit :


juste.


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Le vendredi, 1 octobre 2021, 21h37 à 21h37, okamapa a dit :


Je pense exactement la même chose mot pour mot @Mollex Indra


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Le jeudi, 29 novembre 2018, 7h32 à 7h32, Marie a dit :


Il est important de le rappeler
Les pervers narcissiques détruisent leurs proies, vouloir l’ignorer c’est faire l’autruche, ou bien être un de ces prédateurs.
La proie de ces manipulateurs est broyée, et n’a plus aucune liberté de penser
Sa vie se résume à être rien


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Le vendredi, 30 novembre 2018, 4h10 à 4h10, begot jerome a dit :


parfaitement bien resumé, ces personnes sont dangereuse ,elle vous destabilise en vous couvrant de fleurs ,en vous bombardant de messages,s interesse a votre bien etre,a vos peines pour mieux vous manipulée ,mais ce n est pas vous le probleme jusqu a se rendre indispensable pour leur soutien et une fois le plan reussie ,vous etes leur jouet ,il vous appelle pour une visite ou il ne viendra pas ,il saura pleuré pour atteindre une fois de plus et en meme temps se racheté ,et recommencera , ,gardé un oeil avisé meme si vous croyé que c est fini,il guette sa proie ,vous dicte la meilleure vie possible ,vous avez besoin de quelqu un d objectif pour vous soutenir et de vous desattachée de cette personne et vous vous demanderait sans cesse engouffrée par ses belles paroles si c est vous qui etes le problermes, courage.......


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Le vendredi, 30 novembre 2018, 8h51 à 8h51, Sophie a dit :


C est vraiment ce que j ai vécu...


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Le vendredi, 30 novembre 2018, 15h33 à 15h33, Moynot a dit :


Bonjour merci de cet excellent article. Il faut informer. Je connais 7 personnes autour de moi victimes de ce genre de profils PN. Les conséquences sont dramatiques et pire quand il y a des enfants.


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Le vendredi, 30 novembre 2018, 19h51 à 19h51, REMI CDC a dit :


C'est clair que le sujet revient souvent...


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Le samedi, 1 décembre 2018, 10h24 à 10h24, Francois a dit :


Je suis assez d'accord, juste petite precision mais lorsqu'on est amoureux sincèrement il me semble aussi que l'on idealise la personne que l'on aime, on la bombarde egalement de message mail ou sms affectueux. Et on la place sur un pied d'estale puisqu'on la voit parfaite.
A vous lire toute personne amoureuse serait potentillement un pervers narcissique !!!

Les vrais pervers narcissique sont assez rare, il s'agit la d'une pathologie que seule une personne competante peut deceler.
Tout le monde pourrais se reconnaitre du moins en partie dans le comportement que vous décrivez. Car la réalité c'est que nous sommes tous un peu manipulateur mais pas forcément d'une façon negative.
La simple phase de seduction au debut d'une relation est une forme de manipulation destinee a nous faire paraitre sous nos meilleurs aspects pour seduire l'autre et pour autant elle n'est pas negative ni pour but de faire du mal.
Quand on vous lit en réalité on a l'impression qu'on devrai se méfier de toute personnes qui tente de nous séduire


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Le mercredi, 12 décembre 2018, 21h15 à 21h15, Virginie a dit :


Malheureusement c'est l'outil de basse d'un PN.... il est évident que si la relation devient difficile torturé que les jolies phrases se transforme en quelques choses de déstabilisant inconfortable il faut vite se recentrer "mettre ces émotions son coeur de côté " Si il est bafouée il pourra pas faire preuve de discernement sur la relation qui devient toxique.... il est évident que ce n'est pas normal si votre amoureux commence à avoir des comportements ou discours qui vous mette mal. Faut partir et bien comprendre que personne change.... le fonds d'un individus reste toujours.... chasse le naturel revient au galop.... toute tentative de de re.séduction n'est que pour de nouveaux installé l'emprise... écouter votre intuition.... ce petit ressenti infime qui vous chuchote.... ça craint.
C'est une des clefs.... ne jamais accepté d'être mise à mal. Sous couvert de je t'aime ... aimé c'est respecter la personne que vous êtes.


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Le vendredi, 28 décembre 2018, 20h04 à 20h04, jerome a dit :


bonsoir virginie ,alors il faut bien differencié ,l auteur du pn qui veut absolument du sexe malgré qu il soit en couple ,cette personne fera tout pour y arrivé,texto ,deplacement sur lieu professionel ,gros bouquet de fleurs ,surveillance qui finit par " ho quelle coincidence,comme on se retrouve" vous fait ses prouesses sexuel innove beaucoup de compliments ,apres rejoind sa femme de tous les jours et vous rappelle pour une nouvelle fois ,vous promettant de vous chosir vous,les mois passent ,vous appelle q
uand il ne trouve pas une nouvelle proie, vous achete un telephone et vous devenez son jouet sexuel ,vous trouvent des exuses en tous genres pour mieux vous manipulée ,vous convie avec un de ses amis , un plan a trois et essaye de vous convaincre qu il est votre ami ,alors que l homme amoureux vous mange des yeux ,il a aussi une certaines insistance mais il vous respecte,l amour est tellement sincere qui peut mal si prendre mais n est pas dans le calcul ou dans la manipulation , ne pas confondre il est sincere , amoureux et surtout celibataire


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Le vendredi, 8 février 2019, 11h34 à 11h34, Eliya a dit :


Bonjour oui en fait ont devrais se méfier de la plupart c moche maos c est peut être la réalité quelque part


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Le samedi, 8 décembre 2018, 4h59 à 4h59, pascal a dit :


passez simplement du temps avec vous meme , votre conjoint , vos enfants , ne vous souciez pas des autres , faites votre vie , votre but est de sans cesse etre le plus fiable avec vous meme , équilibré votre physique avec votre psychique , mettez vous des regles et suivez les .


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Le mercredi, 12 décembre 2018, 21h18 à 21h18, Virginie a dit :


Malheureusement c'est l'outil de basse d'un PN.... il est évident que si la relation devient difficile torturé que les jolies phrases se transforme en quelques choses de déstabilisant inconfortable il faut vite se recentrer "mettre ces émotions son coeur de côté " Si il est bafouée il pourra pas faire preuve de discernement sur la relation qui devient toxique.... il est évident que ce n'est pas normal si votre amoureux commence à avoir des comportements ou discours qui vous mette mal. Faut partir et bien comprendre que personne change.... le fonds d'un individus reste toujours.... chasse le naturel revient au galop.... toute tentative de de re.séduction n'est que pour de nouveaux installé l'emprise... écouter votre intuition.... ce petit ressenti infime qui vous chuchote.... ça craint.
C'est une des clefs.... ne jamais accepté d'être mise à mal. Sous couvert de je t'aime ... aimé c'est respecter la personne que vous êtes.


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Le vendredi, 28 décembre 2018, 15h11 à 15h11, Bruno a dit :


ELLE est et a failli me détruire... Et pourtant je serais capable de lui céder encore et encore....


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Le lundi, 2 septembre 2019, 14h42 à 14h42, Step a dit :


Bonjour Bruno,
Je te comprends, j’ai exactement le même problème. Il faut du temps et essayer de savoir pourquoi tu es près à faire ce sacrifice.
Écoute la bien et reviens sur des choses qu’elle t’a dit «  secret dans le passé ». Ou des phrases qu’elle vient de te dire pour voir si elle ne continue pas à être dans le déni. En général, ils ne sont responsable de rien. La faute revient toujours aux autres
Bon courage à toi


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Le vendredi, 28 décembre 2018, 17h07 à 17h07, Hanquiez Annie a dit :


Très intéressant merci !


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Le vendredi, 28 décembre 2018, 17h18 à 17h18, AROHA UNIVERSAL a dit :


On en parle beaucoup parce qu'il y en a beaucoup, car de nos jours avec la liberté d'expression que tout le monde s'octroie + la libération des mœurs, les fauves sont lâchés !!!
J'en ai fait les frais il y a peu de temps, le scénario était tel que décrit. Le tsunami de compliments qu'on m'a envoyé je n'y croyais pas du tout au début, mais j'étais si mal à ce moment précis que j'ai fini par me laisser approcher. Je me suis dit que ça me faisait du bien, même si c'était très exagéré. Et au fond de moi je le savais que c'était trop beau pour être vrai, mais voilà...
Des "je t'aime" jamais je n'en ai eu autant en un temps aussi bref ! Au début on se dit que bof, c'est du gros baratin (et il s'agit bien de ça), puis ça distraie et on finit par se dire pourquoi pas au bout de quelques semaines. On a tellement besoin d'être valorisée, c'est ça notre drame. Notre dépréciation de nous-même est la base de notre état de vulnérabilité et de notre potentiel à être une 'proie'.
Comme pour les malheureux toxicos (il y a toujours un grand mal être au départ les concernant) la prise de drogue est progressive, car ils savent que c'est mauvais : on ne veut pas y goûter, puis on y goûte un et un jour on se réveille accro complètement !
Ce qui m'a permis de me sauver à toute vitesse, ce n'est même pas la phase dépréciation qui est arrivée vite naturellement, c'est que le personnage a voulu m'entraîner sur des chemins de "dépravation sexuelle" qui ne correspondent pas du tout à ma conception de l'amour. Sans cela je serai encore entre ses griffes...
Et malgré cela, je me surprends parfois à espérer qu'il me donne de ses nouvelles, qu'il me présente des excuses et qu'il me dise qu'il ne peut pas se passer de moi ! Et oui, il y a de part de nous qui reste très bête pour pas dire très c.. ! Heureusement qu'il n'en est rien, ce Don Juan d'opérette est à coup sûr parti opérer ailleurs et c'est ce qui me préserve de retomber...
Conclusion, après une telle expérience on est encore plus mal après qu'avant. On croyait se soigner avec un bon médicament et finalement c'est du poison qu'on a ingurgité !
Un conseil... BARREZ-VOUS très vite à la moindre petite alerte quant à un comportement bizarre et malsain.


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Le vendredi, 15 mars 2019, 7h56 à 7h56, Alina a dit :


Vous avez vraiment bien decrit la situation, on se dit que c’est
Trop beau pour etre vrai mais on est quand meme sous le charme, il faut couper les ponts et aller de l’avant sans se retourner et considerer cela comme une bonne lecon que la vie nous a donne.


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Le samedi, 18 mai 2019, 8h41 à 8h41, Stéphanie a dit :


Tout à fait . Dans cet article et votre commentaire, je reconnais ce que j'ai vécu pendant de nombreuses années sans rien comprendre et croyant devenir folle. Un certitude, on ne peut pas aider ce genre de personne qui dans la destruction. Avvoynoir les secourir, on finit par se noyer tandis qu' eux trouve une autre planche de secours et reproduisent leur agissement . A fuir absolument. Il n'y a pas d'autres alternatives.
Si j'avais pu lire ce site bien plus tôt et connaître des personnes qui m'ont ou vert les yeux, je n'aurais pas souffert si longtemps sans comprendre. Donc oui il est important d'en parler !


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Le lundi, 4 novembre 2019, 8h55 à 8h55, Ben a dit :


Cet article est superficiel, égocentré.

Il n'y a que des victimes dans ce genre de relation, autant le narcissique que le manipulé. Ce n'est pas parce que ce que vous désignez comme la victime est le sujet passif de cette relation que sa responsabilité est moins grande que celle du PN.
Les PN n'existent que parce qu'il y a des gens qui se laissent prendre dans leur illusion. On ne peux donc pas appeler ces illusionnés des victimes du PN. Ils ne sont que les victimes d'eux-même.

Cet article n'est qu'un point de vue (qui se veut théorique puisqu'il ennonce des "règles") mais dans ce cas, on peux tout aussi bien considérer les victimes comme des faibles, des lâches, des gens qui se laissent faire (et on sait ce que les gens qui se laissent faire sont capables de commettre comme atrocité également).


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