Psychologie et comment mieux gƩrer ses relations

Comment reconnaƮtre un perver narcissique test

Par Magali Caille , le mercredi, 23 mars 2016, 10h19 , mis Ć  jour le samedi, 24 fĆ©vrier 2024, 16h33 ā€” narcissique

reconnaƮtre un pervers narcissique

Comment faire pour reconnaƮtre une ou un perver narcissique ?

ā€‹ReconnaĆ®tre, dĆ©tectez un pervers narcissique grĆ¢ce au test suivant. Si vous trouvez de 10 Ć  15 points de comparaison, vous avez affaire Ć  un simple manipulateur. Au-delĆ  de quinze similitudes, vous devez immĆ©diatement agir pour sauver votre existence.

FUYEZĀ ! Le pervers narcissique Ć©prouve de la joie au spĆ©ctacle de votre dĆ©chĆ©ance associĆ© au sentiment de domination morbide. Lā€™erreur des victimes dā€™un manipulateur pervers narcissique est de rechercher lā€™existence dā€™un sentiment lĆ  oĆ¹ il nā€™en demeure malheureusement aucun.


Table des matiĆØres

VĆ©ritables machines Ć  broyer, on les reconnaĆ®t principalement dans des amours toxiques, mais ce sont Ć©galement des amis, des collĆØgues, votre propre famille.

Pervers narcissiqueĀ dĆ©finition : Qu’est-ceĀ qu’un pervers narcissique et commentĀ savoir siĀ uneĀ personneĀ est narcissique ?

Le terme Ā«Ā pervers narcissiqueĀ Ā» dĆ©signe un individu qui prĆ©sente un trouble de la personnalitĆ© caractĆ©risĆ© par un comportement manipulateur, une tendance Ć  l’exploitation Ć©motionnelle des autres et un sentiment de supĆ©rioritĆ©. Les pervers narcissiques ont souvent un besoin excessif de contrĆ“le et de domination sur leur entourage, cherchant Ć  manipuler les autres pour satisfaire leurs propres besoins et dĆ©sirs. Ils peuvent utiliser diverses tactiques de manipulation telles que la culpabilisation, le dĆ©ni, le mensonge et la dĆ©valorisation pour maintenir leur emprise sur leurs victimes.


Ces individus ont souvent une estime de soi exagĆ©rĆ©e et un manque d’empathie envers les sentiments et les besoins des autres. Les relations avec un pervers narcissique peuvent ĆŖtre toxiques et destructrices, entraĆ®nant souvent des dommages Ć©motionnels et psychologiques chez leurs victimes.

Comment reconnaĆ®tre un perver narcissique ou Pn auĀ dĆ©butĀ ?

ReconnaĆ®tre un pervers narcissique au dĆ©but d’une relation peut ĆŖtre difficile car ils sont souvent charmeurs et manipulatifs dĆØs le dĆ©part. Cependant, certains signes peuvent indiquer des comportements problĆ©matiques. Les pervers narcissiques ont tendance Ć  se vanter de leurs rĆ©alisations de maniĆØre excessive et Ć  chercher constamment l’admiration des autres. Ils peuvent Ć©galement manquer d’empathie et montrer un manque de considĆ©ration pour les sentiments des autres.

Au dĆ©but de la relation, ils peuvent sembler trop parfaitement compatibles, mais avec le temps, leur besoin de contrĆ“le et leur tendance Ć  manipuler les autres peuvent se manifester. Ils peuvent Ć©galement critiquer subtilement ou dĆ©valoriser leurs partenaires pour Ć©tablir leur domination. Il faut essayer de rester attentif Ć  ces premiers signes et d’Ć©couter ses propres instincts si quelque chose semble dĆ©placĆ© ou inquiĆ©tant dans la dynamique de la relation.


Profil : Qu’est-ceĀ qu’un pervers narcissique et ManipulateurĀ narcissique ? SymptĆ“me, personnalitĆ© et caractĆ©ristique

Les manipulateurs narcissiques et les pervers narcissiques, homme ou femme, prĆ©sentent des comportements similaires, mais ils diffĆØrent lĆ©gĆØrement dans leurs motivations et leurs mĆ©thodes. Les symptĆ“mes communs incluent un besoin constant de validation et d’admiration, un manque d’empathie envers les autres, une propension Ć  exploiter et manipuler les gens pour atteindre leurs propres objectifs, ainsi qu’un sens exagĆ©rĆ© de leur propre importance.

Les manipulateurs narcissiques peuvent ĆŖtre plus subtils dans leur approche, utilisant des tactiques de manipulation Ć©motionnelle pour contrĆ“ler les autres, tandis que les pervers narcissiques sont souvent plus Ć©vidents dans leur comportement toxique, pouvant ĆŖtre agressifs, manipulateurs et cruels. Dans les deux cas, les relations avec ces individus peuvent ĆŖtre toxiques et dĆ©vastatrices pour leurs victimes, entraĆ®nant souvent des dommages Ć©motionnels et psychologiques importants. Il est essentiel de reconnaĆ®tre les signes de ces comportements et de prendre des mesures pour se protĆ©ger et rechercher de l’aide si nĆ©cessaire.

QuellesĀ sont lesĀ phrasesĀ d’unĀ manipulateur?

Les manipulateurs, homme ou femme, utilisent souvent un langage subtil et manipulatif pour influencer les autres et obtenir ce qu’ils veulent. Voici quelques exemples de phrases couramment utilisĆ©es par les manipulateurs :


  1. Ā«Ā Tu exagĆØres toujours, ce n’est pas si grave.Ā Ā»
  2. Ā«Ā Tu es trop sensible, tu devrais apprendre Ć  prendre les choses moins Ć  cœur.Ā Ā»
  3. Ā«Ā Si tu m’aimais vraiment, tu ferais ce que je te demande.Ā Ā»
  4. Ā«Ā Tu es la seule personne qui me comprenne vraiment.Ā Ā»
  5. Ā«Ā Tout ce que je fais, c’est pour ton bien.Ā Ā»
  6. Ā«Ā Tu me fais sentir coupable quand tu agis de cette faƧon.Ā Ā»
  7. Ā«Ā Tu ne comprends pas vraiment ce que je vis.Ā Ā»
  8. Ā«Ā Tu es tellement chanceux(se) de m’avoir.Ā Ā»
  9. Ā«Ā Personne d’autre ne pourrait t’aimer autant que je t’aime.Ā Ā»
  10. Ā«Ā Si tu m’aimais vraiment, tu ferais tout pour me rendre heureux(se).Ā Ā»

Ces phrases peuvent sembler inoffensives Ć  premiĆØre vue. Mais elles sont souvent utilisĆ©es pour manipuler les Ć©motions et les comportements des autres afin de servir les intĆ©rĆŖts du manipulateur. Il est important de rester vigilant(e). Et de reconnaĆ®tre ces stratĆ©gies de manipulation pour maintenir des relations saines et Ć©quilibrĆ©es.


Testez et comparez les 30 points ci-dessous avec les traits de caractĆØre de la personne que vous soupƧonnez dā€™ĆŖtre un manipulateur pervers narcissique.

Ce test est valable pour les hommes et les femmesĀ 


ReconnaƮtre un pervers narcissique :

Signes : CommentĀ savoir siĀ on aĀ affaireĀ Ć  un Pn ou narcissique homme ou femme ?

Suis-jeĀ enĀ coupleĀ avec un perver narcissique test :

Culpabilise sa victime en inversant les rƓles

Susciter un sentiment de culpabilitĆ© chez sa victime est une manœuvre dans laquelle le pervers narcissique prend un vĆ©ritable plaisir. En reportant sa responsabilitĆ© sur sa cible, il la pousse Ć  admettre quā€™elle seule est responsable dā€™une situation. Se dĆ©fausser de ses torts est une spĆ©cialitĆ© du manipulateur.

Ne communique pas clairement, nie les Ć©vidences

Impossible de connaĆ®tre avec exactitude ses demandes, ce dont il a besoin, ses sentiments comme ses opinions. Il fait en sorte que sa proie soit perpĆ©tuellement en train de chercher Ć  le comprendre , cā€™est pour ce motif quā€™il rĆ©pond souvent de maniĆØre Ć  entretenir lā€™ambiguĆÆtĆ©.

ā€¢ Ā« Tā€™as mal compris, jā€™ai pas dit les choses dans ce sens-lĆ ā€¦ Ā»


ā€¢ Ā« Jā€™ai pas fait Ƨa dans ce butā€¦ Ā»

ā€¢ Ā« Je lā€™ai pas dit pour toiā€¦ Ā»

ƀ chaque personne ou situation un comportement diffĆ©rent


Une personne normale use dā€™un mode de rĆ©action relativement constant. Notre personnage, quant Ć  lui, est constamment diffĆ©rent sur les sentiments affichĆ©s, ses comportements comme ses opinions. La victime nā€™arrive jamais Ć  le situer dans la relation ni Ć  savoir qui il est rĆ©ellement. Il est insaisissable !


Il est armƩ de raisons logiques

LĆ  oĆ¹ une demande aurait reƧu le plus mauvais accueil avec un autre, les raisons logiques quā€™il avance crĆ©ent lā€™acceptation. Ainsi, souvent, sa cible se retrouve Ć  accepter des choses quā€™elle nā€™aurait jamais approuvĆ©es normalement. Les demandes sont dĆ©guisĆ©es par la logique implacable de son raisonnement. Marionnettiste Ć  vos dĆ©pens, mais votre prise de conscience ne se fait quā€™aprĆØs coup !

reconnaƮtre un pervers narcissique

Vous devez ĆŖtre parfait

La perfection nā€™est pas une option ! Il vous fait croire que vous ne devez absolument jamais changer dā€™avis. Et que vous devez rĆ©pondre immĆ©diatement aux questions quā€™il pose. Ainsi vous devez tout savoir et rĆ©agir Ć  ses demandes au quart de tour.

Critique et dƩvalorise

Sa critique est discrĆØte mais intense, il dĆ©valorise sous couvert de lā€™humour au dĆ©but, puis Ć©met des jugements sur vous. Il insinue le doute sur vos qualitĆ©s, vos compĆ©tences et plus gĆ©nĆ©ralement votre personnalitĆ©. Avec lui la personne que vous croyez ĆŖtre aura peu Ć  peu perdu toute importance. Vous devenez banal, inintĆ©ressant, voire extrĆŖmement infĆ©rieur.

Fait passer ses messages par les autres

Place autrui en position de transmettre ses messages. Il en use principalement pour ne pas se dĆ©valoriser en attaquant les autres car cā€™est vous qui lā€™aurez dit et non pas lui. Ainsi, il peut ĆŖtre le bourreau dā€™une personne tout en rĆ©confortant de cette mĆŖme victime dans le mĆŖme tableau.

Divise pour mieux rƩgner

Dā€™une touche dĆ©licate, avec discrĆ©tion, il sĆØme la zizanie tout en cultivant la suspicion. Son mode de fonctionnement est de diviser pour mieux rĆ©gner. Il brise progressivement les amitiĆ©s et les groupes dans lā€™optique dā€™obtenir ce quā€™il dĆ©sire.

reconnaƮtre un pervers narcissique

Il se positionne en victime

Auto-Ć©lu victime, le pervers narcissique se place dans cette position pour ĆŖtre la vedette. Ainsi, son entourage compatit, le plaint, le comprend dans ses Ć©preuves. Il est celui vers qui lā€™on se tourne et, aprĆØs tout, qui pourrait se mĆ©fier dā€™une victime ? Avec lui, il ne faut jamais hĆ©siter Ć  sā€™apitoyer sur son pauvre sort, il ne vous mangera que mieux, alors !

Ignore les demandes

Oui, il rĆ©pondra toujours positivement aux demandes qui lui sont formulĆ©es. Cependant, il prĆ©fĆ©rera ensuite sā€™esquiver poliment en prĆ©textant toujours une raison valable.

Utilise les principes moraux des autres

Pour assouvir ses besoins, il utilise les principes moraux des autres tel un camĆ©lĆ©on. Il peut intĆ©grer totalement le mode de pensĆ©e dā€™un groupe. Et ses principes en faisant croire quā€™il sā€™agit Ć©galement des siens. Ɖtant un ĆŖtre en rĆ©alitĆ© trĆØs faible, il nā€™a aucune personnalitĆ© et absorbe celle des autresĀ !

Menaces cachƩes ou chantage ouvert

Il peut tout aussi bien user des menaces de maniĆØre dĆ©guisĆ©e que du chantage ouvert. Dans les deux cas sa cible doit se plier Ć  ses exigences.

Change de sujet ou sā€™Ć©chappe

Au cours dā€™une conversation, il change totalement de sujet sans crier gare. Pour esquiver une question qui le mettrait mal Ć  lā€™aise ou le mettrait Ć  jour, il change de sujet comme sā€™il nā€™avait pas entendu la question. DĆ©routant, il peut Ć©galement sā€™Ć©chapper en quittant la discussion ou la rencontre.

Mise sur lā€™ignorance des autres

Lā€™ignorance des autres est une source favorable dans laquelle il puise inlassablement pour faire croire en sa supĆ©rioritĆ©. Il se sert de la crĆ©dulitĆ© des individus, de leur ignorance pour leur montrer quā€™il est supĆ©rieur, et son besoin dā€™admiration est enfin reconnu. Il cherche souvent des personnes dans la dĆ©tresse.

Il ment

Il ment souvent pour tout et rien, mĆŖme pour des broutilles, sā€™inventera une vie et dĆ©testera par-dessus tout se faire dĆ©masquer. Il peut avoir des vies diffĆ©rentes avec plusieurs personnes en mĆŖme temps. Ses mensonges sont souvent indĆ©celables, car il va y ajouter une pointe de vĆ©cu pour les rendre crĆ©dibles assez longtemps.

Dit le faux pour connaƮtre le vrai

Il prĆŖche le faux pour savoir le vrai et cela sā€™applique Ć  tous les domaines de sa vie. Cette stratĆ©gie a essentiellement pour but de lui faire savoir sā€™il peut faire confiance Ć  la personne quā€™il cĆ“toie. Cela permet aussi de tester lā€™Ć©volution de la prise de contrĆ“le sur sa proie.

Il est Ć©gocentrique

Il rapporte tout Ć  lui-mĆŖme dā€™une faƧon trĆØs naturelle, sa nature Ć©gocentrique demeure profonde. Cā€™est le plus beau, il est le meilleur, il veut ĆŖtre le gourou ā€¦

Il peut ĆŖtre jaloux

Le pervers narcissique peut ĆŖtre jaloux. Attention, toutefois, car ce nā€™est pas une jalousie sentimentale amoureuse, mais une traduction envieuseĀ ! Il cherche par-dessus tout Ć  le cacher, mais sa jalousie sā€™exprime Ć  lā€™Ć©gard des capacitĆ©s que vous avez et dont il ne dispose pas. Le PN vous cĆ“toie en tant que sa chose et, en tant que femme, vous ĆŖtes son objet. Donc vous nā€™avez pas le droit de le supplanter, il est le meilleur.

ObsĆ©dĆ© par lā€™image sociale

Il ne supporte pas dā€™ĆŖtre critiquĆ©, car il ne veut et ne peut pas ĆŖtre perƧu comme une personne mauvaise. Lā€™image POSITIVE que les autres renvoient de lui est capitale, pour ne pas dire vitale mĆŖme, car il lui est insupportable de paraĆ®tre diffĆ©remment.

Sā€™Ć©nerve rarement

Le manipulateur sā€™Ć©nerve rarement, car la prise comme la conservation de son contrĆ“le est Ć  la base de son fonctionnement. Sauf dans le cas dā€™un pervers naturellement violent, un manipulateur orchestre une crise sā€™il juge utile de le faire, mais ce ne sera en rien une action spontanĆ©e pour lui.

Ne tient pas compte des autres

Vos droits, vos besoins comme vos dĆ©sirs ne tiennent aucune place pour lui, bien quā€™il fasse croire le contraire.

Paroles opposƩes Ơ ses attitudes

Quand le discours est blanc, ses actions sont noires ! Les rĆ©actions du manipulateur sont Ć  lā€™opposĆ© de lā€™attitude correspondant au discours.

On parle de lui

Il fait constamment lā€™objet des conversations, mĆŖme lorsquā€™il nā€™est pas prĆ©sent. Cā€™est dā€™ailleurs une grosse source de satisfaction du manipulateur pervers narcissique.

Devient soudainement attentionnƩ

Flatterie, sortie, petit cadeau, cette personne fait pour vous plaire et vous entoure de sollicitude de faƧon inattendue. Dans ce cas, il aura une demande Ć  faire quā€™il fera passer pour votre bien-ĆŖtre alors quā€™il agira dans son propre intĆ©rĆŖt. En faisant croire quā€™il comble lā€™un de vos besoins ou par une action de gentillesse, il nā€™agit que dans son intĆ©rĆŖt.

Provoque un sentiment de non-libertƩ

Provoque un sentiment de dĆ©pendance affective. Vous ne pouvez pas vous sĆ©parer de lui, mĆŖme si vous savez quā€™il est malsain de lā€™avoir comme relation.

Atteint ses objectifs aux dƩpens des autres

Il est dā€™une efficacitĆ© remarquable pour atteindre ses objectifs aux dĆ©pens des autres. Il sait parfaitement utiliser autrui pour obtenir ce quā€™il veut. Il est le marionnettiste de son entourage.

Fait perdre vos repĆØres

Avec lui, votre esprit devient confus, il retourne votre cerveau. Lā€™expression Ā« ne plus savoir oĆ¹ lā€™on habite Ā» prend tout son sens avec lui. Le terme de Ā« lavage de cerveau Ā» est appropriĆ©, car il cherche Ć  modeler lā€™autre en fonction de ses buts. Narcissisme exacerbĆ©, il jouit dā€™observer Ć  quel point il fait ce quā€™il veut de sa petite souris.

Vampirise votre Ć©nergie

Lors de phases de dĆ©nigrement, de rabaissement, il vous vide de votre Ć©nergie. Ce nā€™est pas pour se ressourcer lui-mĆŖme donc le terme Ā« vampiriser Ā» est mal employĆ©, il sā€™agit dā€™un trou noir dans les faits. Le caractĆØre injustifiĆ© de son attitude vide lā€™Ć©nergie de sa victime qui ne sait jamais comment agir avec le pervers.

Froideur Ć©motionnelle

Sous lā€™apparence dā€™une personne aimante, il est pourtant dĆ©nuĆ© dā€™empathie. Il fait preuve dā€™une froideur Ć©motionnelle incroyable, sauf si sa victime lui dit ĆŖtre mal par sa faute. Dans ce cas de figure, il fera tout pour prouver que NON.

Il vous fait du mal

Avec lui vous souffrez, vous ĆŖtes psychologiquement mal et ne savez pas comment agir avec lui. Cela peut mĆŖme avoir des consĆ©quences sur votre santĆ© par une perte dā€™appĆ©tit, un sommeil difficile, de la dĆ©primeā€¦

Des points positifs ?

Vous avez sans doute reconnu la personne qui vous dĆ©truit. Nous sommes sincĆØrement dĆ©solĆ©s pour vous car nā€™ĆŖtes malheureusement pas arrivĆ© sur le site par hasard, cette personne vous consume.

Comment dƩstabiliser un perver narcissique ?

DĆ©stabiliser un pervers narcissique peut ĆŖtre un dĆ©fi, car ils sont souvent habiles pour manipuler les situations Ć  leur avantage. Cependant, rester ferme dans ses limites et ne pas cĆ©der Ć  leurs tactiques de manipulation est essentiel. Affirmer son propre pouvoir et son autonomie peut les dĆ©stabiliser. Car ils ont besoin de contrĆ“ler et de dominer les autres pour maintenir leur propre estime de soi.

Remettre en question leurs comportements toxiques et ne pas tolƩrer leurs abus peut les confronter Ơ leur propre comportement, les obligeant Ơ reconsidƩrer leurs actions. En outre, se faire soutenir par des amis, de la famille ou des professionnels peut renforcer la rƩsilience et offrir un soutien prƩcieux dans la gestion des interactions avec un pervers narcissique.

L’enfanceĀ du perver narcissique :

L’enfance d’un pervers narcissique peut ĆŖtre marquĆ©e par des expĆ©riences traumatisantes ou des interactions dysfonctionnelles avec des figures d’autoritĆ©, des membres de la famille ou des pairs. Les experts estiment que certains pervers narcissiques ont pu subir des abus physiques, Ć©motionnels ou sexuels pendant leur enfance, ce qui a pu influencer leur dĆ©veloppement et leur comportement ultĆ©rieur. D’autres ont peut-ĆŖtre Ć©tĆ© surprotĆ©gĆ©s ou gĆ¢tĆ©s excessivement, ce qui a alimentĆ© un sentiment de grandeur et un besoin constant d’attention et d’admiration.

Certaines Ć©tudes suggĆØrent Ć©galement que des modĆØles parentaux narcissiques ou des environnements familiaux toxiques peuvent contribuer au dĆ©veloppement de traits narcissiques chez les enfants. Cependant, chaque personne est unique et que tous les enfants ayant vĆ©cu des expĆ©riences similaires ne deviennent pas nĆ©cessairement des pervers narcissiques.

Source reconnaĆ®tre un pervers narcissique : perversnarcissique.com

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Magali Caille

Jā€™ai toujours su que jā€™Ć©crirais un jour car cā€™est une de mes passions. Jā€™ai commencĆ© ma vie active avec un apprentissage dans lā€™hĆ“tellerie et jā€™ai obtenu mon Cap de serveuse. Je fais encore quelques extras, mais ce qui ne passionne vraiment, ce sont les relations humaines et la psychologie. Mais jā€™aime aussi beaucoup dessiner et la peinture. Je dĆ©fends avec ferveur le droit des femmes dans le monde et la place que les femmes devraient occuper.

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Commentaires

Le jeudi, 24 mars 2016, 12h31 Ć  12h31, Anne a dit :


Moi ce qui me dépasse depuis que j'ai entendu parler de ce genre de personnes c'est :
Comment on peut rester plus de quelques heures en leur présence ?
Et comment on peut tomber amoureux de ça ?

Ah un moment faut être sacrément maso, je pense...

Un conseil, pas la peine de décortiquer un pervers narcissique pendant des heures, si vous sentez plus de 2-3 symptômes de cette liste, barrez vous, c'est ce que ferait une personne saine.

Et oui, ça va pas être facile, va falloir comprendre pourquoi elle vous a attiré en premier lieu !

Bonne chance et surtout bon nouveau départ dans la vie :)


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Le vendredi, 25 mars 2016, 4h14 Ć  4h14, julie a dit :


Tu c pour avoir ete sous l'emprise dune personne comme cela il n'est pas versant en premiers lieu pour reconnaitre se qu'il est vrm et oui souvent on en tombe amoureux car en premier dans la relation il est une personne normal et agie pour le mieux mais apres quelque temps de relations ses la quon sen apercoit et il est deja trop tard car il a deja l'emprise sur vous et si on se sen va pas ses la peur simplement bref heureusement aujourd'hui je ne suis plus avec cette personne lui ma laisser tomber apres mavoir détruit pour de bon mais je suis avec le plus merveilleux le pere de ma fille


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Le samedi, 26 mars 2016, 0h49 Ć  0h49, https://bescherelletamere.fr/ a dit :


https://bescherelletamere.fr/

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Le lundi, 14 aoƻt 2017, 8h47 Ơ 8h47, Krys a dit :


?


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Le vendredi, 16 aoƻt 2019, 11h30 Ơ 11h30, Coco a dit :


Oui


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Le lundi, 13 janvier 2020, 23h59 Ć  23h59, MAIRE Miella a dit :


J'en connais hélas
J',ai fini par les détecter avec le temps, ma c'=est pas évident de ne pas tomber dans le piège...


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Le jeudi, 22 juin 2017, 12h11 Ć  12h11, Marie a dit :


Tout a fait Julie. Tu décris tres bien la situation. ☺


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Le mardi, 12 septembre 2017, 6h04 Ć  6h04, laurence a dit :


bonjour julie , je me reconnais aussi dans ton descriptif , a l'époque de cette rencontre j'étais dans une situation difficile ( 1er point , choisi une personne en difficulté ), je devais quitter mon logement et pas retrouvé de travail , il a agit en bon copain , me tendant la main afin de m'héberger ( 2e pt, bonne action interressé ) il se plaignait de sa solitude depuis 2 ans voulait de la compagnie mais au final restait a 90% dans son canapé a regarder la tv se plaignant de son dos ( pour éviter les sorties ) comme je sortais seule : famille , enfants il a très rapidement fait en sorte que je ne puisse plus me déplacer et ne voulait pas reçevoir non plus ( 3e pt , faire le vide ) mm parler a la femme de ménage m'a vallut une crise ( et elle c faites virée sous un prétexte débille ) j'ai quand mm réussit a mettre internet vu que j'avais un pc c t ma bouffée d'hoxygène , critiquait ma façon de faire a manger ainsi que la quantité mais lui buvait du vin a table plus que de raison ( ça le faisait soit dormir soit irritable ) au bout de 9 mois il m'a agressé physiquement ( vu qu'on avait des chambres séparé , je rappèle qu'il n'y avait jamais eu de sentiments mm de ma part , juste reconnaissante au début de cet hébergement ) cela faisait 3 jours qu'on ne s'adressait pas la parole , il a bu , pas manger et prit des médocs pour les nerfs ( 4e pt , dire que si il doit prendre ça c a cause de mon comportement ) ce soir là je me suis dis qu'heureusement que dù a une opération 2 ans au paravent lui avait enlevé toute libido sinon il m'aurai violé ) j'ai réussis a me soustraire me planquant sous le lit il m'a dis " tu n'as qu'a dormir sur le tapis comme un chien ! " a 2h du mat j'ai réussis a quitter la chambre ( dù attendre qu'il se soit endormi ) j'ai fait une partie de mes bagages et tel a une tante qui m'a envoyé un voisin me chercher ,il a mis 1 jour a réaliser que je ne reviendrai pas ! depuis je
vais très bien , le voisin est devenu mon mari et je suis très heureuse c t il a 5 ans


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Le mercredi, 31 janvier 2018, 12h36 Ć  12h36, MichĆØle a dit :


Oui Julie pour l avoir vécu aussi c'est tout à fait ça...


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Le dimanche, 23 aoƻt 2020, 21h25 Ơ 21h25, Sun a dit :


Pour moi les pn hommes ou femmes se sont des spychopathes des sociopathes des sadiques des tares en totale liberté extrêmement dangereux toxiques vicieux jusqu'à la moelle mytho pathologique et parano quand on les jettes la c'est harcellement menace calomnie vengeance sur votre personne et la le ou la pn se fait ou essaie de se faire passer pour une victime .
Un conseil changez votre numéro coupez et bloquez tout contact sur les réseaux... jetter les lettres sans les lire .
Coupez et jettez tout car un pn a qui on dit non qu'on jette il se venge et sa haine sera a vie .
Pour un ou une perverse soit vous vous soumettez vous obéissez et vous acceptez de vous faire critiquer dévaloriser moquez soit vous êtes calomniez menacer harceller .
Se sont des tares donc coupez tout contact et si harceller changer de numéro .
Surtout ne discutez pas on dialogue pas avec un terroriste avec un fou et les femmes perverses sont pareils de vrais cinglés .
Se sont des jaloux des frustrés des détraqués des obsédés des malades complet .
Et c'est incurable les pervers sont persuadés d'etre parfaits intelligents irréprochables alors que ya rien de normal chez eux ya aucun sentiment ya rien d'humain ya aucunne empathie .
Se sont pas des êtres humains se sont des prédateurs qui prennent un véritable plaisir a faire souffrir a exploiter a voler a mentir a trahir les autres .le seul but des pervers c'est de pousser les proies a la folie au suicide a la dépression et je dirai même au meurtre .
Faut très vite partir les pervers projette chez sa proie toute la haine qu'il a de lui des autres de la vie de la société de l'univers de dieu .
Le ou la pervers n'a que de la haine en lui si vous partez il se retrouve seul face a sa haine c'est pour cela qui se venge car être face a lui même la c'est le seul moment où il souffre et souffrir pour lui c'est insupportable mais faire souffrir les autres la il adore de vrais tares .
Partez et vite un ou une perverse ne mérite que notre mépris le plus totale et rien d'autre .


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Le lundi, 28 mars 2016, 13h05 Ć  13h05, Alexandre a dit :


Annie,

cette liste ne décrit que ce qu'il se passe une fois que le PN a embobiné sa victime. Mais AVANT ça, le PN est tout simplement une Personne Formidable. Quand tu rencontres un PN, tu rencontres quelqu'un d'incroyablement attentionné, qui te fait parler de toi-même et t'écoute attentivement, qui te montre énormémement de compassion, qui te soutient dans tes opinions, qui te comprend, qui te rassure, qui t'assure qu'il est de ton côté, qui te traite comme une princesse, et ainsi de suite.

Crois-moi, la question avec un PN n'est pas, "Comment peut-on tomber amoureux de ça?", mais "Comment ne pourrait-on PAS tomber amoureux de ça?" Un PN se moule pour devenir tout ce dont tu as jamais rêvé: le compagnon parfait, la meilleure amie parfaite, le patron parfait, etc... Tu te crois CHANCEUX d'avoir rencontré une personne aussi incroyable!

Et c'est seulement au bout de plusieurs mois, quand toi le poisson es solidement ferré, que le PN laisse apparaitre son autre, son VRAI visage. Sauf que toi tu ne peux pas le voir, parce que ce n'est pas la personne que tu connais. Alors tu te demandes pourquoi il a changé, et la réponse qu'il te fait comprendre, c'est que c'est TA faute, que c'est TOI qui n'es pas à la hauteur. Alors tu fais des efforts pour retrouver le Paradis que le PN t'a fait connaitre pendant quelques mois - et c'est le début de ton auto-destruction.

Fais attention, Annie: le meilleur moyen de tomber dans les griffes d'un PN, c'est de croire que ça ne peut pas t'arriver à toi...


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Le mercredi, 19 avril 2017, 18h51 Ơ 18h51, ValƩry a dit :


Alexandre, C'est exactement ça. Vous avez compris.


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Le jeudi, 20 avril 2017, 13h43 Ć  13h43, Marguriteomgbwa a dit :


Jca n'arrive pas ko otres merci pour l'inf


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Le mercredi, 19 avril 2017, 20h57 Ć  20h57, Aras a dit :


Je confirme tes dires...expérience faite....
Il m'a fallu 15 ans et il était l'homme parfait que tous enviaient et je croyais en mon bonheur, jusqu'au jour où .....et je n'arrive toujours pas à réaliser que cela m'est arrivé .... Et ce ne sont pas des idiots(es) qui se font avoir ni des masos....
Attention à tous(es) le piège se ferme vite et notre perception est vite biaisée ... Si vous vous éloignez de vos proches ...premier signe....


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Le samedi, 22 avril 2017, 7h39 Ć  7h39, Marie a dit :


C est tout a fait ce que j ai vécu , le avant et le pendant , mais moi j ai eu un après , qui a durée presque 2 ans , 2 années de harcèlement. ........


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Le mercredi, 21 juin 2017, 11h16 Ć  11h16, Monserrat a dit :


Oui tout à fait d'accord avec toi. Il est l homme parfait dans le début d une relation et puis il crée sa toile tout doucement pour mieux détruire femme et enfants.


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Le mercredi, 28 juin 2017, 6h37 Ć  6h37, Andrea a dit :


J'ai été pendant trois an avec un type comme ça.... c'est exactement comment vois l'avez décrit... j'avais 19 ans, j'étais amoureuse et j'estimais avoir une chance inouï d'être avec quelqu'un de si intelligent, gentil, attentionné, drôle et que tout le monde adorait parce qu'évidemment.. son attitude n'a jamais changé vis-à-vis des autres... il m'a fait perdre des amis très chers, mes parents étaient inquiets... on a rompu plusieurs fois parce que je n'étais pas assez bien pour lui me disait-il... du coup je le laissais revenir quand il voulait.... toujours avec l'espoir que ça allait s'améliorer... ça s'est terminé pour de bon le jour où moi je l'ai quitté.... alors il m'a fait du chantage affectif, s'est posé en victime, le disait ne plus manger, ne plus pouvoir travailler... mais il ne tenait pas à moi.... Mais il ne supportait pas que quelqu'un le quitte.... tout simplement..


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Le jeudi, 10 aoƻt 2017, 8h16 Ơ 8h16, Martine de MontƩgut a dit :


C'est tout à fait ainsi que cela se produit; ils savent bien jouer le rôle de la personne agréable; notre faiblesse vient du fait qu'on leur trouve des excuses au début car, en effet, on se croit à l'abri.


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Le jeudi, 17 aoƻt 2017, 22h52 Ơ 22h52, Aaa a dit :


Le PN te fait culpabiliser pour te faire revenir vers lui. Il n'a aucune limite dans la destruction de l'autre. Quand on décide de partir de soi-même il revient en disant qu'il a changé en pleurant alors quil n'éprouve aucun sentiment, ce n'est qu'une stratégie. Puis il te fait du chantage ouvertement, il aime la soumission, l'humiliation, la violence, il aime faire mal et te pousse à croire que c'est ce que tu aimes. Il ne voit que son intérêt. Il devient agressif quand il est devant un refus de sa proie qu'il avait subtilement cuisinée pendant des mois pour avoir cette emprise et te dis ouvertement que tu es à lui que tu lui appartiens et que c'est comme ça. Il ramène tout à lui et si tu ne vas pas dans son sens te rabaisse et te fait culpabiliser pour que tu te détruis psychologiquement en croyait que tout est de ta faute. Le seul moyen de le faire partir et quil ne revienne plus sans cesse (et encore sans certitude) c'est de lui faire perdre le contrôle de tout, de le pousser à prendre la décision de partir de lui-même. Ce que j'ai du faire. Car il n'accepte pas que ce ne soit pas lui qui prenne les décisions. Je sais pertinemment qu'il fera sa victime pour embobiner son entourage car c'est un PN accompli (les plus dangereux : socialisé, séducteur et socialement conforme, se voulant supernormal).


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Le mercredi, 29 novembre 2017, 8h27 Ć  8h27, Claire a dit :


Parfaitement bien expliqué.....


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Le mercredi, 29 novembre 2017, 22h09 Ć  22h09, Anne J a dit :


Merci Alexandre pour ces "petites" precisions.
Je suis moi même tombé dans les griffes d'une personne comme ça !
J'était alors âgé de 16ans et j'ai passé 14 ans avec lui ,j'ai eu 2 enfants et me suis même marié
Le truc c qu'il était violent aussi...
Moi complètement sous son emprise,et complètement dévalorisé ,je ne pensais pouvoir être aimé que de lui.
Ce que l'on ne dis pas c qu'il y a des moments idylique avec ces personne ,ce sont des phases que l'on appelle" lune de miel"
Où l'on crois que tout est possible qu'il va "changer"!!!!
Cela n'arrive jamais...
Anne


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Le mercredi, 31 janvier 2018, 12h39 Ć  12h39, MichĆØle a dit :


Je confirme ! C'est exactement ça, je suis encore en train de me reconstruire.......Et je me demande si je vais y arriver un jour à tel point il m'a détruite......


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 9h53 Ć  9h53, AgnĆØs a dit :


Oui, c’est la triste réalité !
Ces trois phases sont réelles également : IDEALISATION (la future victime est bombardée d’amour par son prédateur) - DÉVALUATION (il se moque de sa proie, d’abord sur le ton de la plaisanterie pour devenir ironique et blessant) - REJET (on n’est plus rien pour lui et il continue sa route comme si de rien n’était après vous avoir complètement « lessivé »).


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 18h45 Ć  18h45, Henriot a dit :


Tout à fait Alexandre, c'est exactement ça...


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Le mercredi, 30 septembre 2020, 2h09 Ć  2h09, mars a dit :


Oui il peut se présenter avec un masque de gentil mielleux compliments ...mais de mon expérience ça deraille vite dans l'intimité le masque glisse il a des rates puis ensuite il tombe ça dure pas des mois a moins de le voir parfois ou qu'il vous prend pas pour cible .
puis le truc qui cloche ça sonne faux moi j'arrivais pas y croire vraiment j'ai toujours senti que le pervers cloisonne ....
Mais les cordes sont tjrs les mêmes inspirer peur doute culpabilité regret espoir désespoir colère jalousie haine c'est constant que des émotions négatives c'est toxique mortel faut vite prendre ses distances ça monte toujours on sent ces gens violents les gestes les paroles les attitudes deviennent déplacés brusques de plus en plus ça tape un pervers avec le temps puis les mots de plus en plus crus grossiers tout monte après c'est H24 il suffit qui rentre dans la pièce ou vous envoie un message pour vous sentir mal chaque mot phrase est une attaque sous terrains ou direct il transforme enfin essaie l'autre en esclave a tout les niveaux c'est l'horreur et l'erreur c'est de rester sur le début .
Le début était faux c'était l'appât pour attraper une proie le vrai visage est le sadique cruel sans valeurs morales respect sans affect vide totalement .
Et ce sourire quand vous allez mal cet innocence cette indifférence même un chien vient vers vous quand vous pleurez souffrez il le sent .
Un pervers sourit s'en fiche je dirai même qu'il continu en rajoute pour vous démolir encore plus mais se sont pas des humains pour moi .
Moi je suis vite partie de sont des spychopathes faut arrêter d'employer pervers narcissque car on a tous un côté pervers et narcissique quand c'est H24 pour moi c'est spychopathie et le masque c'est pour l'extérieur là vitrine les proies les cibles elles on en face des tueurs spychiques voir physiques .au boulot amical familial amoureux ils sont partout on choisit pas son boss ses collègues ni sa famille pour le reste oui mais même partie vous pouvez être harcelle menace ...et vous êtes seule .
si c'est le cas changer de numéro très vite coupez tout contact a tous les niveaux .
En France on agit si coups et trace ou sinon et bien bon courage vous êtes seule alors que c'est interdit mais la loi elle n'est pas appliqué c'est une honte !
on laisse les victimes seules certaines ne s'en sortent pas tombent gravement malades se suicident partent en HP.
Et ça peut arriver a n'importe qui ceux qui se pensent a l'abri revent vous vous retrouvez a devoir partir de votre travail car le boss c'est pervers ou une collègue faut le savoir dans les petites entreprises ya pas de syndicats ...
On a mis beaucoup de spychopathes a des fonctions de managers responsables directeurs ainsi que des chefs bras droits et les proies c'est les employés ensuite a la maison femme et enfants .
J'en ai rencontre pleins a des postes élèves par rapport a moi on part comme si c'était nous le problème les incapables les nulles les malades .
Beaucoup se taisent alors pourquoi les pervers arretere ?
Et c'est ça qui écoeuré le plus le nombre de soumis et de complices peut rebelles ou s'en vont ou font front a plusieurs comme si le boss c'était dieu c'est un spychopathe qui parle a ses employés comme des chiens et ensuite femme ou mari et enfants et voisins .
Et la police oh pas de coups ...c'est un conflit ...
Voilà donc comptez sur vous si pas d'alliés syndicats et partez très vite si un ou une perverse vous prend pour cible il ne vous lachera plus .
Et cette sensation d'être maltraité abuser contrôler espionner traquer c'est sous entendu c'est oui et non c'est parole en opposition aux actes ta que les spychopathes qui agissent ainsi on se sent traque sans forcément être insulter ni taper en tout cas au début qui arrive assez vite le pervers aime détruire pas séduire juste la vitrine l'image mais détruire c'est sa passion folle et il y arrivera si vous restez .
Protégez vous beaucoup de proies de victimes sont mortes après un harcellement que se soit au travail familial amoureux même amical ils sont partout pour pousser les autres au bord de la falaise et le ou la pervers lui joue la victime l'idiot l'innocent .
Dans le déni totale il est fou mais en a que vaguement conscience .
Et surtout arrêtons de supporter l'insupportable si l'autre est méchant on a pas a changer on s'en va on s'éloigne le respect l'amour l'affect ça marche a 2 c'est pas l'un qui fait le maximum et l'autre qui se plaind et critique se moque c'est finis le moyen âge on est tous libres et égaux .
Le pervers c'est lui le malade et un fou il se soigne pas sauf si il souffre lui il souffre pas il fais souffrir les autres .
En partant on lui rend service aussi !


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Le mardi, 8 fƩvrier 2022, 15h40 Ơ 15h40, Lilix a dit :


Bonjour je viens de voir le message et je suis tout à fait d'accord. C'est ce qui croit faire mieux que les autres qui tombent bien plus longtemps dedans. J'en ai la preuve aujourd'hui. Ma voisine est en train encore de se promener avec celle qui a un profil PN malgré des exemples qui démontraient ce qu'elle est vraiment. Car cette voisine se croit au dessus de ce genre de situation


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Le dimanche, 26 juin 2016, 12h06 Ć  12h06, Anonyme a dit :


J'en ai été victime pendant 1 an. À cette époque je ne connaissais même pas cette pathologie... J'ai seulement pris conscience de tout ça quand il a voulu me forcer à avorter, parce que c'était "mieux pour moi"... J'ai compris ensuite en tombant sur des articles du genre de celui ci à quoi j'ai échappé en partant avec mon bébé...


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Le mercredi, 19 avril 2017, 14h03 Ć  14h03, Soares a dit :


Cest pas ecrit sur son front que cest un PN!!!! Attention! Il sont tellement doué pour vous retourner le cerveau!! 12 ans avec lui et 4 enfants plus tard jai pris la fuite.Et depuis deux ans et demi plus tard, je vis tranquille avec mes enfants....je vois toutes ces facettes de l'exterieur et plus, sous ses griffes et son emprise comme avant....crois moi, ces personnes là sont des dangers en liberté!!!


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Le jeudi, 20 avril 2017, 8h29 Ć  8h29, Marie a dit :


Comment faire pour les fuir ????


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Le jeudi, 22 juin 2017, 14h03 Ć  14h03, Eric a dit :


tu cours pis une petite seance de therapie te feras du bien pke si tu continues a les dater cest peut etre pas eux le prob mais toi..just saying


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Le mercredi, 21 juin 2017, 15h23 Ć  15h23, Sylvie a dit :


Je crois qu on ne s en rend pas compte . On est dans une manipulation et une sorte de violence psychique qu on ne peut observer qu apres.
Oui comment peut on tomber amoureux d une personne comme ca puisque l amour vra i et Sincere implique une proximite emotionelle et une verite qu il s n ont pas. Je oense qu il faut aussi savoir se comprendre soi meme et analyser ce qui nous a fait demarrer la relation.
Faut oss oublie que ce genre de personne comme c est decrit dans le texte peut iparaitre extremement sympathique, Sont intelligents et n exprimant pas bcp d emotions (peur de deplaire par ex) ils peuvent passer pour des gens Calmes et harmonieux. Grande capacite de faire passer son conjoint pour le contraire quelqu un d hysterique etc.m
Je dirais que ce sont des passifs aggressifs


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Le jeudi, 22 juin 2017, 10h48 Ć  10h48, Virginie a dit :


Annie,
Quand c'est ta mère tu n'as pas trop le choix d'être sous son entrprise en tant qu'enfant!!!!
Alors ferme la merci


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Le jeudi, 22 juin 2017, 10h49 Ć  10h49, Virginie a dit :


Annie,
Quand c'est ta mère tu n'as pas trop le choix d'être sous son emprise en tant qu'enfant!!!!
Alors ferme la merci


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Le vendredi, 23 juin 2017, 7h25 Ć  7h25, Sabian a dit :


C'est ça, quand ta mere t'as "programmé(e)" pour être son objet, avec le soutien inconscient du pere qui protege son epouse de son mechant enfant, ingrat etc... et bien... On est très mal dans la vie, très très mal, dysfonctionnant sur tous les plans, et seule une therapie peut aider à sortir...
Le pire c'est quand elle te lâche en tant que victime et jette son devolue sur ton enfant... et que ca marche, car toi tu N'EXISTE PLUS...
Bref c'est pour moi une couche de perversion en plus car la mere est supposée protéger son enfant, pas le detruire...
Parcequ'elle est une s***perie, c'est moi qui doit me faire soigner, et me faire aider pour mon fils... maintenant qu'il est "accro"...


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Le vendredi, 23 juin 2017, 14h24 Ć  14h24, PESCHA a dit :


Mon Dieu, merci. Je pensais être seule à vivre cet enfer. J'ai été faite proie par ma Mère, tout comme toi. Puis mariée à un PN, divorcée 20 ans après, je pensais enfin être libre. Non, je rencontre l'homme de ma vie, et 12 ans de vie "sans vie" avec encore un PN. J'ai 53 ans, je vis seule avec mon fils et après une thérapie de 2 ans, j'ai enfin pu me débarrasser et fuir celle qui a causé l'horreur de ma vie. Elle a également tenté de récupérer ma fille, mais elle est vite tombée sur un os : ma fille n'est pas une proie. Maintenant je me sens quelque peu orpheline, ne voyant plus beaucoup mes parents, mais enfin libérée de ces écrasantes valises. Encore merci de ton témoignage.


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Le vendredi, 23 juin 2017, 11h33 Ć  11h33, Lyse a dit :


Vous n'avez jamais dû connaitre ce genre de type ça se voit !! Comme dit si bien Julie, on ne peut pas le savoir au début vu qu'il montrera la facette super charmante, enveloppe tout bien dans un joli papier cadeau et peu à peu, va monter les crans et effectivement, une fois que vous vous en apercevez, il est trop tard. J'ai vécu 15 ans avec ce genre de type qui m'a même fait douter de ma santé mentale !! Et oui !! Il savait qu'il y avait des soucis Alzheimer dans la famille ce salaud et figurez-vous qu'il osait me dire en me regardant avec pitié : mais, j'ai jamais dit ça ! Du genre "t'es sûre que tout va bien dans ta tête ?" et il était temps que je le foute dehors et en partant il m'a dit " t'es qu'une merde sans moi t'arriveras jamais à rien" charmant non ? Et là pour le divorce il ment encore et j'ai personne pour attester de quoi que ce soit: c'est ma parole contre la sienne car bien sûr, c'est LUI la victime pas moi !! Alors avant de juger les autres...essayez d'être à leur place mais ça, j'en doute vu que vous me paraissez tout aussi imbue de vous-même !!


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Le mercredi, 29 novembre 2017, 9h24 Ć  9h24, Anono a dit :


C’est très juste, ils poussent leurs victimes à avoir peur et à croire qu’elles deviennent folles. Ils analysent bien les désirs et les craintes de la victime. Moi j’entendais souvent « dans une autre vie t’es morte en couche. (Ma mere a failli mourrir en couche et à perdu un enfant quand j étais petite). Ou alors Les bonnes mamans ont des hanches larges et des gros seins » (l’inverse de moi). J’ai souvent entendu que j’allais mourrir d’un cancer ou d’un Alzheimer, d’une maladie qui ronge en tous cas disait-il (car par nature anxieuse je me ronge les ongles). Ce sont des hydres à plusieurs têtes, plusieurs personnalités. Ils sont tellement perdus et en détresse que tout ce qui leur reste pour aller bien c’est La détresse des autres.


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Le mardi, 11 juillet 2017, 8h12 Ć  8h12, Nana a dit :


Bonjour,
Le problème c'est que le pervers narcissique sait très bien se déguiser en charmant charmeur adorable personnage.
Il se révèle après...


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Le mercredi, 12 juillet 2017, 12h26 Ơ 12h26, Anne FranƧoise a dit :


J'ai vécu pendant 26 ans avec un manipulateur pervers narcissique.J'étais mal et pleurais souvent.
Je voyais ma vie en noir. mais vous êtes sous son emprise et d'une part il fait tout pour vous couper des autres et de votre famille, vous isoler pour que vous deviez dépendre de lui, et d'autre part il vous culpabilise et vous rend responsable de son malheur à lui, pauvre victime à cause de vous....vous devenez quelqu'un de moche, vous perdez confiance en vous et votre image est faussée. Vous n'avez pas une juste perception des choses mais juste la perception qu'il veut que vous voyez. Alors il arrive à faire en sorte que vous agissiez comme il le désire pour réparer le mal que vous lui faites et dont vous êtes convaincue. Ce que vous voyez d'un tel manipulateur quand vous le rencontrer c'est une belle image, un type sympa, qui vous inonde de belles théories , de beaux sourires et de belles paroles. Il ne se montre pas le premier jour, il n'a pas de balafre au milieu du visage, et parle avec politesse. Cela se fait de façon insidieuse au fil du temps.Il ne va jamais vous interdire de voir vos amis, mais chaque fois que vous les verrez il va montrer qu'il se sent délaissé, qu'il n'a pas apprécié la soirée mais que vous pouvez continuer à les voir mais plus les inviter à la maison. Et chaque fois que vous partirez les voir, il vous attendra pour vous dire qu'il a été obligé de passer une soirée seul, qu'il pensait que vous l'aimiez, il va se poser en victime.....il va gagner.et vous finirez par couper avec vos amis et la décision viendra de vous, et si un jour vous le lui reprochez, il vous dira que c'est vous qui avez décidé de couper les liens, .... Et quand vous voulez en parler à d'autres, vos amis, votre famille,révéler ce qui se passe quand votre porte est fermée, personne ne vous croit parce qu'il a toujours veillé à montrer un belle image de lui, du parfait ami, parfait mari, parfait père et c'est vous qui passez pour une folle ou hystérique ou malade.....J'ai réussi à le fuir et mes enfants aussi, il aurait fini par nous tuer ou nous détruire complètement. Il a 28 au test ci dessus, a écopé de 4 ans de prison pour attentat à la pudeur avec menaces et violence, sur une petite fille de 10 ans, d'obligation de suivi psychiatrique, et continue sa vie en se positionnant en victime, avec une nouvelle compagne qui est en adoration devant lui, ce pauvre petit être à qui on a fait tant de mal.!!!!!! J'ai tenu un journal intime dans lequel j'ai noté ce qui se passait chez moi et quand je le relis maintenant je suis horrifiée de ce que j'y ai écrit et d'avoir continué à vivre avec lui. Mais il a fallu un choc émotionnel intense et une grosse colère pour que j'arrive à prendre du recul et à casser l'emprise qu'il avait sur moi, que je me détache et c'est seulement à ce moment là que j'ai pu réaliser avec qui je vivais. La petite fille, sa victime, était convaincue qu'elle était coupable de ce qui était arrivé, que tout était de sa faute, et elle n'osait pas parler persuadée que c'était elle qui aurait des ennuis. Il lui a fallu 22 ans pour arriver à se libérer de ce fardeau et enfin pouvoir parler....Voilà un manipulateur pervers narcissique.


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Le mercredi, 18 octobre 2017, 23h18 Ć  23h18, nathalie a dit :


je comprends et je compatis


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Le vendredi, 11 aoƻt 2017, 17h37 Ơ 17h37, therese JEAN LOUIS a dit :


Certes au départ vous êtes la personne la plus importante qui soit cela peut durer un mois comme quelques années et au fil du temps sa personnalité de dévoile vous ne comprenez pas ce qui se passe jusqu'a ce que ayez un sursaut et pouvoir en parler parce qu'il vous isole de tous


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Le jeudi, 19 octobre 2017, 6h05 Ć  6h05, Mtrai a dit :


Ma soeur est comme ça
Je ne suis pas amoureuse d elle !
Elle a tt fait pour m écarter de ma famille et surtout de notre mère!
Elle a réussit. K ai du couper les ponts ! Au départ je croyais que le problème venait de moi et puis très tard j ai compris...cetait elle qui mentait et manipulant mon entourage...personne ne me disait rien ils étaient complices ou comparaissaient en silence.
Depuis que j ai coupé les ponts avec tous ces gens je commence commence à vivre.
Elle a gâché une bonne partie de ma vie ! Depuis qu'on est gosse !


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Le jeudi, 19 octobre 2017, 9h13 Ć  9h13, De Oliveira a dit :


Vous tombé facilement car il ou elle vous fait croire au départ que c une personne parfaite , idéal. Il va commencer à faire des faux pas que après une naissance ou un mariage et se seras trop tard car la machine et lancé et vous êtes déjà dans une toile, une proie .


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Le mardi, 28 novembre 2017, 14h59 Ć  14h59, Liliane a dit :


"Ah un moment faut être sacrément maso, je pense…" .... ou conditionné lors de l'enfance par des personnes destructrices ... Et oui on peut s'en sortir, mais il faudra faire un long travail de reconstruction de soi, regagner confiance et estime de soi que l'on ne nous a pas inculqué à la base. Chaque parcours est personnel.


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 18h42 Ć  18h42, Lilou30 a dit :


C'est pas en quelques heures que vous allez le décortiquer, mais après plusieurs mois, car au début c'est tout beau tout rose ! ??


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 23h49 Ć  23h49, philippe a dit :


Le problème c'est qu'ils agissent de façon très subtile, j'ai connu une femme qui m' a charmée en "fabriquant" un véritable coup de foudre, tout ce que je faisais était formidable, j'écrivais bien, j'embrassais bien, personne ne lui avait parlé comme moi, et pour moi c'était la personne que j'attendais, mon idéal... elle était souriante, attentionnée, très présente 3heures au telephone par jour, SMS, messenger.. toute le journée, la nuit... Tout d'abord elle m'expliqua que son mari l'a délaissait, il partait régulièrement à l'étranger (Dubai), qu'il ne s'occupait plus d'elle, ne faisait plus l'amour....elle avait 2 fils adoptés d'un précédent mariage (environ 6/8 couples officiels ont jalonnés sa vie !!) qui ne cessaient de lui créer des problèmes (drogue, délinquance, vol, tribunal, loyer impayé...), elle me disait qu'elle avait perdu sa mère très tôt à 13 ans, qu'elle avait perdu une fille à l'accouchement....bref une pauvre femme victime de la vie....qu'on a envie de sauver .....ERREUR......tout ceci n'est que mensonges, et ça y est vous êtes dans ses filets......ensuite, toujours le bombardement amoureux téléphone, sms, .....vous n'avez plus de temps, la seule personne après le vide crée autour de vous : c'est elle, vos proches s'éloignent.. Elle vous fait sans cesse des promesses qui ne seront pas tenues tjrs pour de bonnes raisons, je vais quitter mon mari, je vais me faire muter, mais en général tout est toujours très flou, sous entendu, suggéré ("mais non, je ne t'ai rien promis"....), elle commence à vous faire douter, à vous rendre jaloux, " je vais boire un pot avec Polo, oh il ma drague un peu......) (Sylvain me dit que sa femme...je suis sûre qu'il serait prêt à la tromper ......) Mais malgré tout, elle vous conforte dans votre position, mon frère m'a dit que l'histoire avec mon mari était pliée, son amie vous a vue et comme elle a un 6e sens vous a perçu comme le futur mari, la nièce aussi ....etc..bref la famille vous attend à bras ouvert...après au fur à mesure le scénario change : je vais tout dire à mon mari, de toute façon je ne le supporte plus, alors elle dit tout soit disant et qq jrs plus tard changement complet : le mari compréhensif et riche est d'accord pour que sa femme vive son "coup de foudre" et il ira même louer une maison, du coup il redevient quelqu'un de bien et (un rival) qu'il n'était plus !!! et la manipulation peut continuer pour vous mettre de plus en plus mal à l'aise....et en compétition....elle vous transporte dans tous le département pour trouver une maison à louer.....et puis finalement son mari réalise son rêve : lui acheter une maison à la campagne......qu'à cela ne tienne : de futur mari, vous serez l'amant du trio, amant officiel bien sûr puisque le mari est au courant (enfin à ce qu'elle dit...) et là vous comprenez que tout ceci est un jeu pervers savamment orchestrée depuis le départ, que vous êtes le jouet, que cette personne est une manipulatrice et qu'elle vous fait du mal, bref une perverse narcissique, une personne toxique que tout le monde perçoit comme quelqu'un de charmant....sous cette belle apparence de femme souriante, charmante, charmeuse se cache le diable en personne, car ces violences psychiques sont terribles. Même vos amis vont la soutenir, parce qu'elle aura fait ce qu'il faut, c'est une championne de la manipulation, et vos amis si intelligents soient ils ne voient rien, c'est vous le méchant....
Voila pour résumer cette histoire qui n'est pas un e histoire d'amour, mais une vaste supercherie pour vous anéantir, puiser votre énergie, et vous détruire, mais toute cette manipulation est rusée, progressive, scénarisée, et bien sûr pas de morale, les perverses collectionnent les proies ( ou pseudos amants) même l'acte n'existe que pour son plaisir à elle, ça ne ressemble en rien à un acte d'amour...l'amour ils ne connaissent pas, pas de sentiments, pas de compassion.....L'argent, le pouvoir ils adorent, et casser les ménages aussi...


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Le vendredi, 24 juillet 2020, 23h14 Ć  23h14, Lisa a dit :


Waouh quelle histoire


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Le lundi, 24 aoƻt 2020, 0h16 Ơ 0h16, Sun a dit :


Très bien expliqué ce qu'est un ou une perverse ce qui m'a toujours permis de vite les identifier et vite partir c'est que les mots sont jamais suivis d'actes c'est qu'ils ont des problèmes a n'en plus finir réel ou imaginaire c'est qu'ils sont toujours fatigue déprimé ennerve ou grossier avec vous ou pas dispo car travail il s'amuse s'éclate ailleurs mais bizarrement avec vous ni il s'amuse ni il s'éclate et ni il vous présente a personne ....moi je fuis vite ou je fais vite fuir il y a que souffrance peur doute culpabilité fatigue colère jalousie symptômes qu'on éprouve face a des pervers et espoir et désespoir mais on ne vit rien avec l'autre enfin presque rien et ça peut durer 1000 ans .
Faut degager ces pervers qui sont tares complet c'est incurable .
En réalité le pervers s'ennuie tout le temps son plaisir est uniquement solitaire de faire du mal faire souffrir tromper ...c'est cela qui lui plaît l'amour il ne sait pas ce que sait seulement la haine d'abord sourde ensuite elle explose si vous la jettez avant elle ou lui et la c'est moche .
Faut les dégagez et vite écoutez un pervers c'est comme écoutez un scénariste quand on le regarde on voit un acteur et son image c'est juste l'apparence d'un humain c'est un déguisement .
Alors que sa langue c'est une langue de vipère son cœur est en pierre son cerveau est robotique comme un pc ses yeux le regard est vide ya pas de regard tendre chaleureux sexuellement la c'est du plastique pas de sensualité juste au début mais sans sentiment c'est joué puis ça part dans le X le hard le cru .
Le pervers est fou complet sa vie c'est que des mensonges c'est une blague .
Sa vie est vide beaucoup de fausses histoires qui sorte de son imagination .
Rien ne l'intéresse enfin que lui et sa fausse image extérieur social quand il prend des photos c'est pour rendre jaloux les autres ou pour les dégouter c'est moche c'est tordu c'est déplace comme lui .
Sur les réseaux il soigne son image avec sa proie il se lâche complet aucun effort mais la c'est vraiment lui et c'est ce qu'il aime se faire passer pour un ange un authentique un vrai a l'extérieur et a l'intérieur c'est un démon un sadique un fourbe un pourri un pauvre type ou pauvre nana .
Ce faux sourire cette méchanceté gratuite son énergie mis au service du mal et de la pourriture .
que de la souffrance il offre .
il aime essayer de pervertir l'autre le blesser le salir l'humiliez
Faut vite partir lâcher prise le pervers c'est un fou en liberté qui croit qu'on est des jouets .
Un scénariste un acteur un détraqué complet qui ne partage rien avec personne puisque pour lui on est des objets .
Il est dans un monde d'adultes alors que dans sa tête il a 3 ans au niveau émotionnel c'est figé le cerveau n'a pas évoluait juste son corps il ne peut et n'aura jamais de relation véritable il est en état de survie et il a juste besoin de proie pour lui éviter q lui de devenir complétement fou ou de sombrer dans une grave dépression .
Donc salut avec un pervers il n'a rien a offrir des rêves et encore après il offre très vite des cauchemars


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Le vendredi, 18 janvier 2019, 15h34 Ć  15h34, Manou a dit :


Il faut le vivre pour le comprendre ! Layant vécue je sais de quoi je parle..


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Le samedi, 19 novembre 2022, 12h21 Ć  12h21, Lila a dit :


Pour tout vous dire ça fait 17 ans que je vis avec (Je suis étudiante), et il s'agit de ma mère alors on fait avec et on subsiste mais avec elle on est tout le temps en survis. Et plus les année passe plus ça devient pire dans le sens ou pour ma part quand j'étais petite c'étais physique et a mon entrée au lycée c'est devenue moral.
Ca confisque votre teléphone, vous dit que vous ne valez rien, sort sans vous, vous ignore sur tout les plans et j'en passe.


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Le vendredi, 25 mars 2016, 8h10 Ć  8h10, INVERNIZZI Marie a dit :


bonjour, 4 ans avec un manipulateur !
en passant par ses excès de colère du a son problème avec l alcool et ses infidélités car il n a
aucun scrupules a vous planter là et aller rejoindre sa maitresse !
je ne sais pas pourquoi j ai supporté tout ca surement a cause de mes antécédents amoureux
j ai divorcé d un homme formidable que je regrette..
j ai regardé "mon roi " avec Vincent Cassel tres bon film qui represente bien ce que j ai vecu aussi
avec la seule difference c que je n ai pas eu d enfant et fort heureusement !
je me souhaite ajd de retrouver quelqu un de " normal " pour mes enfants qui me voient malheureuse et
pour ma santé car c sur ça joue sur mes nerfs.
bonne journéee a vous


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Le vendredi, 25 mars 2016, 14h18 Ć  14h18, Stan Busk a dit :


Point par point mon ex-patron, on dirait une description de lui. Je l'ai souffert pendant 11 ans, j'étais son second dans la boîte. Ces personnes existent vraiment, font du mal et sont très pervers. En plus il était maniaque dépressif, un vrai cadeau... :-( Il est décédé à cause d'un cancer et métastase peu après les 50 ans. J'ai toujours pensé qu'à cause de sa façon d'être. Il dégageait une négativité perceptible à 50 mètres, et je n'exagère pas!... C'est vraiment l'horreur de vivre avec ces gens là, pour se pourrir l'existence.


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Le lundi, 11 avril 2016, 21h18 Ć  21h18, Barbara a dit :


26 POINTS SUR 30
Pour ma part, je dirais que c'est l'enfer au paradis et le paradis en enfer.... Juste 30 ans d'addition, de culpabilité d'amour fantasmé, sans vie commune, je n'aurais pas pu ! Pourtant un vrai pro... le magnifique .... mon roi .... l'enfer sur terre. De 15 ans à 46 ans, avec des années de répits dans le manque, la culpabilité, le fantasme d'un amour unique et parfait. Je vais m'en sortir cette fois ci, et je vais commencer a vivre sans culpabilité, sans peur de le perdre, de ne pas être à la hauteur de ses attentes impossibles à satisfaire.


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Le mercredi, 19 avril 2017, 21h01 Ć  21h01, Aras a dit :


Courage, on peut y arriver....
Surtout lorsque l'on découvre ce qu'es un PN....
28 oui sur 30 pour moi....
L'enfer au paradis oui bien dit.... Je me retrouve dans tes dires...


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Le mercredi, 21 juin 2017, 15h27 Ć  15h27, Sylvie a dit :


Je comorends. 6 ans apres min divorce je continue a decouvrir dans quoi j ai vecu. Je realise petit a petit.


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Le vendredi, 7 octobre 2016, 13h02 Ć  13h02, Leroy Chantal a dit :


Le problème ne serait-il pas les romans et les films sur l'homme parfait qu'on fait avaler aux femmes. Si on ne cherche pas l'homme idéal, en sachant qu'il n'existe pas, on se méfierait plus quand on en rencontre un qui correspond à la description du parfait roman d'amour


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Le dimanche, 16 avril 2017, 13h58 Ć  13h58, yhjj a dit :


Pas faux !!


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Le mercredi, 19 avril 2017, 21h01 Ć  21h01, Aras a dit :


Plus subtile... ;-)


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Le mercredi, 19 avril 2017, 23h47 Ć  23h47, VL a dit :


My God! Y a une sacrée différence entre l'homme idéal projeté dans les films et un pervers narcissique! Ces personnes-là détruise leurs victimes littéralement. Y a des justes milieu! Je pense pas qu'on demande trop ou que nous sommes naïves.


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Le mercredi, 21 juin 2017, 15h30 Ć  15h30, Sylvie a dit :


Ce ne Sont pas que des hommes Wii Sont pn, si?
Effectivelent ca peut etre une expöication mais aussi je oense qu on trouve ses expöication plus en profondeur pourquoi /qui a plus de risques d etre la proie d pn


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Le vendredi, 7 octobre 2016, 15h53 Ć  15h53, Doct mahi a dit :


Je pense que je suis sous l'influence d'une personne de ce genre, depuis la première rencontre j'ai senti qu'il est anormal il m'a présenté sans conscience qu'il est instable psychologiquement, je lui ai dit plusieurs fois qu'il n'est pas normal qu'il est perturbé, moi je pense que c'est une maladie n'est ce pas? La question qui se pose si je peux l'aider ou lui indiquer qu'il présente un problème de personnalité, est ce guérisable?


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Le mercredi, 19 avril 2017, 18h09 Ć  18h09, Samii a dit :


non incurable, ils ont des moments de vérité comme ça ou il faut absolument tenir compte de ce qu'ils ont dit, ils pourront revenir dessus d'ailleurs à un autre moment,les excuser à ce stade c'est le début des problèmes car ils auront compris que tout est permis
ces personnes ne sont pas capables d'aimer, faites votre vie avec des personnes qui peuvent vous apporter du positif


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Le mercredi, 21 juin 2017, 8h05 Ć  8h05, Caro a dit :


Fuyez


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Le dimanche, 16 juillet 2017, 21h56 Ć  21h56, Sylvie a dit :


J'ai vécu et subi 12ans avec un gars comme ça ho oui qu'il savent bien tisser ça toile je vivait couper du monde comme un robot derrière un masque il savait s'y bien me rendre sans vie dégoût total je n'existait plus il a fait de moi ça marionnette


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Le vendredi, 11 aoƻt 2017, 17h39 Ơ 17h39, therese JEAN LOUIS a dit :


fuyez !


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Le dimanche, 16 avril 2017, 17h50 Ć  17h50, Kusters a dit :


J'en suis victime depuis 32 ans au mois d'août. Je le sais bien car j'ai été portée plainte à la police il y a déjà quelques années. Mais c'est comme vous écrivez plus haut . C'est vrai que je l'aime et c'est vrai que lui il aime que lui. Je suis tombée malade effectivement j'ai de la fibromyalgie et bien d'autres soucis de santé. Il n'a jamais voulu que je travaille et les policiers m'ont dit que c'était pour mieux me garder sous sa coupe. Je suis très lucide depuis que je le sais. Et je fais front à tout ce qui me dit car je n'ai plus peur de lui. Si je dis cela c'est parce-que il m'a menacé plusieurs de morts. Mais la aussi je n'ai plus peur. Je suis surtout désolée pour mes enfants qui ont fait les frais de sa vie. Maintenant que c'est fini et que mes enfants vivent leurs vies . Je n'ai plus peur de lui.


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Le mercredi, 19 avril 2017, 12h30 Ć  12h30, Lynx a dit :


Kusters, je suis désolée pour toi... Dis-moi, pour ma part ça fait 10 ans et deux enfants que je suis avec lui... Je pense pouvoir dire que jamais notre relation n'a été calme et paisible. Parsemée de très beaux moments, mais aussi de drames qu'il crée lorsque je pense que tout va ENFIN pour le mieux... Je suis presque certaine de le reconnaître dans ces caractéristiques, mais en même temps, il semble tellement vulnérable et triste lorsqu'il m'accuse de ne pas l'aimer comme il faut... Il me dit que je vois en lui un monstre qu'il n'est pas... Et la perspective d'une séparation m'effraie... Tout ce que ça implique; enfants, maison, revenus moindres... Je n'ai plus envie de lui et ÇA, ça le perturbe au plus haut point. Comment le pourrais-je? Je ne sais jamais sur quel pied danser jusqu'à sa prochaine crise... Bref, je suis en réflexion. Fin septembre, je trancherai... Si j'en ai le courage du moins...


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h01 Ć  14h01, Annik a dit :


Va dans une maison pour femme en violence conjugal. Il faut que tu sortes de là. Je l'ai fait. 14 ans, 2 enfants, la maison.....ça n'a pas été facile. J'ai pris l'aide. Je suis tellement libérée. Ça fait 1 an et demie. Je le referais demain matin. Bonne chance


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Le mercredi, 19 avril 2017, 20h38 Ć  20h38, Agon a dit :


Je vis depuis 18 mois avec un homme comme ça mais je l ai découvert depuis peu j ai aussi la fybromialgie depuis 2011 et depuis quelques temps mon stress et donc les douleurs ont augmenté et je sais que c est à cause de lui


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h41 Ć  14h41, Annik a dit :


Tu dois aller chercher l'aide pour sortir de cette relation. Va consulter dans une maison pour violence conjugal. Il te faut de l'aide. Je t'envoie plein de courage.Bonne chance


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Le mercredi, 19 avril 2017, 9h05 Ć  9h05, PEZIER a dit :


J'ai vécu 25 ans avec un manipulateur pervers narcissique. C'était mon mari; c'est toujours mon patron. Je l'ai quitté début mars 2017. J'ai 57 ans ... j'ai mis des années à comprendre qui il était. Je ne comprenais sa méchanceté envers moi, ces propos insultants, humiliants, dégradants devant sa famille et ses amis. Je vivais dans ma bulle. Il a essayé de m'éloigner de ceux que j'aimais; il n'a jamais réussi complètement. Je me suis toujours accrochée pour ne pas être coupée de LA VIE . Je me sentais tout le temps triste, vide. Vide d'amour.... seule ......... Et puis des amies m'ont fait comprendre que son comportement n'était pas normal.. C'était en 2014.... il m'a fallu 2 ans pour comprendre vraiment qui il était et préparer discrètement mon départ.... J'ai loué un appartement et y ai mis des meubles.... C'est mon nid. Le soir, quand je rentre du travail (je le subis toute la journée) , je suis HEUREUSE d'ETRE LIBRE. Je me suis donnée les moyens d' être libre... Ce n'est que la première étape d'un long processus .... Je fais ce que je veux CHEZ MOI, j'invite qui je veux quand je veux .... pour le plaisir....... Comme KUSTERS, je n'ai plus peur de lui..... VIVE LA VIE


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Le mercredi, 19 avril 2017, 9h13 Ć  9h13, Marie Jane a dit :


Excusez moi mais rien ne vous echappe ?
Des enfants qu'on élève comme des PN dans une société de PN ? ça ne vous parle pas ?
Ce test est ridicule, prenez un mirroir et plutôt que de commencer à vous victimiser parce qu'une âme ayant fait son chemin vous a mis sur un point important à régler dans votre vie ?
J'ai eu des histoires avec bon nombre d'entre eux, et excusez moi, mais je me souviens avoir appris jeune, par la masse populaire que fait notre société, qu'il fallait perturber les sentiments de quelqu'un, le rendre jaloux pour qu'il vienne vers vous... Je me sens autant perverse que ces hommes, inutile de nier, nous sommes loin d'être prudes !


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Le mercredi, 18 aoƻt 2021, 20h51 Ơ 20h51, JLV a dit :


Magnifique réponse !
En lisant les caractériistiques d'un PN je me voyais aussi de temps en temps dedans et en fait dans de trop nombreux cas j'ai l'impression que l'on classe (parce que c'est très à la mode de mettre les gens dans des cases) des personnes comme des PN alors que ce n'en sont pas forcément, loin de là.


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Le mercredi, 19 avril 2017, 14h09 Ć  14h09, Emma a dit :


En vous lisant j'ai l'impression d'avoir moi même écris vos mots.
3 ans de relation avec un PN.
Il m'a abîmé. je ne suis pas encore remise car ma rupture est récente.
Comme vous, au début tout était merveilleux, l'homme parfait. et au fil du temps tout s'est dégradé. il m'a coupé de mon entourage, quand je voulais sortir avec mes amis il prétextait vouloir me voir justement ce jour là ou ce soir là car il était pas bien ou voulait justement me sortir au resto ou autre me culpabilisant en me disant tu préfères tes amis à moi du coup j'annulais jusqu'à me couper de toutes et tous.
Il me rabaissait sur mon physique, mon intellectuel, ma vie de femme et de mère (j'ai 2 enfants d'un premier mariage), ma vie professionnelle, il arrivait à me faire douter de tout alors que j'ai toujours été indépendante. Quand ça devenait trop lourd et que l'on se disputait il redevenait gentil en me servant mes qualités qui ont fait qu'il était "amoureux" de moi....
Je pourrais vous citer plusieurs exemples de son comportement qui correspondent au parfait PN mais cela serait trop long.
C'est mon amie d'enfance qui me parlait de manipulateur mais je refusais d'ouvrir les yeux car moi femme forte ça ne peux pas m'arriver.... Elle m'a offert un livre sur les différents types de manipulateur, je commençais à me pauser des questions puis un autre livre, et au fur et à mesure je commence à comprendre que le problème ce n'est pas moi....
reste plus qu'à me reconstruire.
Bon courage à vous toutes et tous


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Le mercredi, 19 avril 2017, 18h24 Ć  18h24, Virginie a dit :


Bonjour,
Cela fait 2 mois que je lis des articles sur le sujet ... et le verdict est dans appels , je suis bien sous la coupe d'un PN moi qui était si forte et extrêmement indépendante! J'ai su dès le départ qu'il y avait un soucis mais pendant que mon entourage me mettrait également en garde , je l'ai défendu corps et âmes jusqu'à me retrouvée complètement isolée et dépendante de lui . Et c'est là que le masque est tombé... sauf que je n'y croyais pas , ca ne pouvait pas être lui !!! Maintenant que j'en ai pris conscience le plus dur reste à me détacher de lui et lui faire face mais me reste-t-il assez de force pour ça??? Je ne sais comment faire, je me sens tellement perdue!!! Quelques conseils?????


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Le samedi, 22 avril 2017, 2h20 Ć  2h20, Caroline a dit :


Ne lui fais pas face. C'est inutile.
Ta meilleure arme, c'est de l'ignorer.
Pour arriver à l'ignorer, tu dois d'abord être détachée.
Pour te détacher, observes-le.
Vois ses réactions automatiques, prévisibles.

Demandes-lui de ne plus te dire telle ou telle chose, parce que ça te fait du mal.
Et vois comme il utilisera cette nouvelle arme contre toi aussi souvent que possible.

Ils choisissent justement des personnes fortes et indépendantes parce que les "faibles" sont trop faciles à manipuler. En même temps, eux-mêmes sont des êtres faibles et n'ont pas confiance en eux. C'est pourquoi ils ont autant besoin de faire descendre en dessous d'eux, les personnes pour qui ils ont de l'estime.

Ne le confronte pas.
Ignores-le, retrouves qui tu es et fais ton chemin sans lui.


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h47 Ć  14h47, Annik a dit :


Appel dans une maison pour violence conjugal. Va chercher de l'aide. Va voir ton medecin. Il te faut de l'aide. Tu vas y arriver. Je l'ai fait avec 2 enfants après 14 ans. Je me reconstruit et je suis tellement fière de moi. Tu as le droit d'être heureuse et d'avoir une vie simple et harmonieuse. Bonne chance


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Le mercredi, 19 avril 2017, 23h54 Ć  23h54, malcombe florence a dit :


... j'ai vécu avec un être comme cela pendant deux ans et quelques... quand je l'ai connu il était adorable!!! il se pliait en quatre pour moi, et nous faisions beaucoup de choses ensemble. tout ensemble! j'avais un problème de santé auto-immune mais j'allais bien dans l'ensemble. j'ai cru au paradis sur terre... quelques mois!! puis sont apparu les mots un peu dur, il fallait que je sois toujours bien! mieux, et il commença a me critiquer et à ne pas être bien dans sa peau car il fut licencié et j'ai commencé a l'aider... mais ce n'était jamais assez ou assez bien ce que je faisais!! j'étais de plus en plus stressée et fatiguée... malade. puis il a commencé à me rendre jalouse, à crier sur moi de plus en plus puis à se faire pardonner! ... les montagnes russes!!! on a du se quitter et se remettre ensemble dans les pleurs, il devenait de plus en plus violent verbalement et parfois physiquement . J'ai consulté en lui disant de venir, il n'est jamais venu... puis il à dû consulter quand désespérée et très malade j'ai fini par le tromper à mon tour! ce fut ma fin! car il m'a fait prendre pour la salope malade a qui il avait tout fait pour elle ... mais entre temps il est sorti avec ma psy!!! ... quand je l'ai appris, j'ai développé une seconde maladie grave... car je l'aimais toujours et je voulais juste qu'il est des prises de consciences... je n'avais pas encore conscience que c'étais moi la victime, je voulais le guérir lui!... je lui ai écris des lettres pendant trois ans... même si je comprenais petit à petit qui il était, je l'avais dans la peau ... je souffrais de ne plus le voir!!!... c'était comme une drogue dur, j'étais en manque de lui, de son odeur et de sa voix quand il se montrait gentil ... j'étais en manque de nos activités ensemble, car il brassait beaucoup d'air! trop il était du genre yperactif! mais je l'aimais, je ne voyais pas qu'il m'épuisait!!! ... j'en faisais trop pour lui! et c'était pas assez pour lui! ... on était artistes tous les deux! ... j'ai mis au moins deux ans pour comprendre... j'écrivais un mémoire... mais au bout d'un an , épuisée par la séparation et les prises de consciences, je suis retombée gravement malade. Je lui est dis que c'était de sa faute! ... il est revenu me voir quatre ans après et ma dit la chose suivante: "mais flo! tu as toujours étais malade!!! " ce n'est pas moi! moi je travaille dans le social maintenant, j'ai une copine, tout va bien! c'est toi qui est folle et malade! .... ça fait 7 ans, et je ma bas depuis avec une maladie en plus et probablement une fibromyalgie de ce que j'avais avant. depuis lui, je n'arrive plus a travailler comme avant. ce qui lui permet de me démolir encore plus et de faire passer ses messages par autrui ! ... voilà! je n'ai jamais réussi à porter plainte! pas de preuves!!!, et je n'avais plus d'amis pour me soutenir, car il m'a fait passer pour la méchante. je pense aussi avoir perdu du travail a cause de ses manipulations et calomnies. donc attention!!! ce genre de personnes sont vraiment toxiques! depuis je me bas pour m'en sortir... voilà mon histoire. je ne sais pas combien de temps sa nouvelle amie tiendra! ...


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Le jeudi, 20 avril 2017, 15h40 Ć  15h40, Jonathan a dit :


Ahlala ! Pervers Narcissique; Nouveau mot à la mode pour se déculpabiliser d'avoir foiré sa relation amoureuse :) "Ce n'est ma faute, j'étais avec un pervers narcissique". Bravo à tous ces pseudo psychologues en herbe.


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Le samedi, 22 avril 2017, 12h09 Ć  12h09, Sylvie a dit :


T'en ai probablement un pour prétendre qu'une pathologie soit une invention d'une société malade.Tu tiens les mêmes propos que mon ex.Et crois moi après en avoir côtoyer je reconnais leurs vraie couleurs.


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h48 Ć  14h48, Annik a dit :


Bravo pour ton commentaire.


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Le vendredi, 23 juin 2017, 13h25 Ć  13h25, bussemey a dit :


vous êtes certainement un psy trés mature ,même si vous parlez d'une chose que vous ne comprenez pas (mais peut-être n'en êtes vous pas capable !!! )


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Le vendredi, 11 aoƻt 2017, 17h42 Ơ 17h42, therese JEAN LOUIS a dit :


En êtes vous un !


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Le vendredi, 16 octobre 2020, 21h01 Ć  21h01, mars a dit :


Avec un pervers c'est pas une relation c'est une emprise cela n'a rien avoir une relation cela arrive que cela fonctionne pas où plus c'est la vie .
Une emprise c'est l'illusion d'une relation c'est de la manipulation destructrice certains s'en rendent compte vite et partent d'autres mettent des années sont dans le déni la peur la culpabilité comme le pervers lui est dans le déni il projette chez l'autre tout ce qu'il déteste chez lui comme une poubelle .
Voilà faut partir le pervers est incurable c'est sa personnalité pour moi se sont des spychopathes car on a tous un côté pervers et ya le bon narcissisme avoir de l'amour propre s'aimer c'est normal mais n'aimer que soit s'aduler et se prendre pour un être supérieur la c'est pathologique car le pervers n'aime que lui est est un sadique aime faire du mal c'est son seul plaisir dans la vie .
Il aime pas faire du bien il ressent aucun plaisir c'est dans le mal qui prend son pied et prendre les autres pour des idiots en mentant constamment un mytho en puissance et aussi une part parano .
Le pervers a des défauts puissance 1000 il est jamais zen heureux en paix ni amoureux puis aucunnes valeurs morale honneur courage autant dire c'est un pourri .
Face a un pourri on part on dialogue pas avec un malade et on essaie pas de le guérir c'est incurable d'ailleurs lui ne veut pas changer il se croit parfait intelligent et supérieur c'est dieu le pervers dans sa tête les autres sont tous des idiots lui il sait tout il pense a votre place aussi il a une case en moins .
Alors que c'est lui qui voit les autres comme des objets il est perché le pervers .


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Le samedi, 22 avril 2017, 11h47 Ć  11h47, minigoji a dit :


Et lorsque le PN fait partie de la famille immédiate? On parle beaucoup des couples, mais ces enfants qui grandissent aussi en subissent les affres. Longtemps je me suis demandée pourquoi je me retrouvais dans des situations « amoureuses » horriblement tendues, où la douleur au ventre était une sensation constante... jusqu'à ce que je réalise qu'ayant grandi sous le joug d'un PN je recréais ces conditions dans mes relations. Par habitude, inconsciemment. Parce que c'est tout ce que je connaissais. Laissez-moi vous dire que quand j'ai entrevu le cycle, j'ai rassemblé mes forces (physiques, mentales et monétaires) et j'ai quitté ma prison. Ça aura pris plus d'une trentaine d'années avant que je ne vive une journée complète sans être tourmentée. C'est par la bande, en voulant arrêter de fumer et me libérer de mes dépendances, que j'ai déterré ce problème de dépendance affective envers des PN. J'ai réussi surtout en remplissant l'espace que ces dépendances occupaient par l'art (la musique et l'écriture) et les liens avec mes autres proches (amis, famille): en remplaçant la dépendance (qui attaque l'intégrité de la vie) par le vrai besoin (qui favorise la vie) qu'elle dissimule. Je suis aujourd'hui libre - encore très méfiante - mais libre. C'est possible de briser la chaîne de la violence. Bonne chance à tous.


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Le mercredi, 29 novembre 2017, 2h13 Ć  2h13, Selma a dit :


Vos paroles m'interpellent tout particulièrement, car j'ai aussi grandi avec des parents PN et n'ai connu que des hommes qui avaient des troubles psychologiues du même ordre.
Ce qui est intérressant pour moi est de comprendre en quoi arrêter de fumer vous a aidée à vous libérer, même si je comprends bien le côté auto-destructeur de la chose en effet. C'est vraiment opportun de vous lire en ce moment où j'ai coupé les ponts avec ma mère, que j'ai sans doute imitée en devenant une grande fumeuse aussi..Je sens qu'il est temps que j'arrête mais c'est si dur...en tout merci pour votre témoignage inspirant !
J'espère que vous avez trouvé la paix et un semblant de bonheur..30 ans c'est long !!!


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Le samedi, 22 avril 2017, 16h46 Ć  16h46, Rim a dit :


Pour moi c ma collègue de travail et soit disant amie 30/30 elle m'a vidée mais je suis partie sans me retourner pour moi pour mon bonheur


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Le dimanche, 23 avril 2017, 11h15 Ć  11h15, Anntoni a dit :


Quel beau cadeau de la vie que d avoire des pn dans sa vie a la seul conditions que de sortir de la victime et etre honnête envers soi d'abord pour quoi je suis la qu'est ce qui m attire en eu élever par un pn j ai attirer beaucoup de pn dans ma vie t'en hommes ou femmes cousin etc

Je suis un homme et j ai vécu les même chose que tout les témoignages plus haut un jour je me suis interroger pour quoi je les attirés t'en que cela mes recherches mon conduit à réaliser que j était dépendance affectives ce qui veut dire que je ne m aimait pas ou peux
Après 20 ans de cheminement je les reconnais parfois rapidement parfois ses plus long
Leur but est de détruire la joi l amour la harmonie en nous maintenant je leur l aisse plus cette orgasme de nous voire dépérire
Je ai appris à m aimé à me respecter à metre mes limites à m aunorer
Je ai eu une pn pendant 10 ans une femme qui revenais send sais me courtiser au début nous revenions ensemble puis elle allait coucher avec un autre ce fut la femme qui m'a fait évoluer le plus spirituellement ce fut mon barèmes pour voire ou je en était dans mon amour propre
Aujourd'hui je ne le aisse plus entrer n inporte qui dans ma vie
Je dois me aimer avant d aimer
Posser vous les vrais question est que je m aimé vraiment
Si non seulement n es qu une question de temps que il y aura des pn vont revenir vampirisser votre vie
Déguisé en patrons en amis en collègue de travail etc
Petit truc tout seuls ses imposible de s'en sortir seule Dieu nous venir en aide
Les groupes d aide dépendant affectifs annonime es une tres bonne clé
Bonne route
Que Dieu vous donne la grâce et sa bénédictions


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Le mardi, 25 avril 2017, 7h45 Ć  7h45, binti a dit :


j'aime un homme comme ça ,comment on peut changer cet personne ? il fait tout sa il me donne pas de cadeau et il veux pas ke kelkun sache ke je frequente avec lui ni kon nous vois enssemble Il ne veut pas s'engager.


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Le jeudi, 22 juin 2017, 19h10 Ć  19h10, Couthon a dit :


Il profite de toi, oui!


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Le mercredi, 18 octobre 2017, 15h21 Ć  15h21, pinkiepie07 a dit :


Je suis désolée mais cette personne n'est pas un PN , un PN fera tout pour montrer que vous lui appartenez . Il n'a pas peur de l'engagement , il va même parler appart chien mariage et bébé pour mieux vous garder sous sa coupe. Vous etes probablement avec un connard certes mais pas avec un PN.
Et c'est tant mieux pck un PN ne change pas, Jamais.


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Le vendredi, 28 avril 2017, 20h22 Ć  20h22, Marie a dit :


26 sur 30
La première fois que je suis tombée sur le test je suis restée choquée. Et j ai nié l évidence. Je n y croyais pas mais dans ma tête j ai commencé à l observer autrement. Avant je me sentais toujours coupable de tout. Je l aimais tellement que je voulais être parfaite pr lui. Mais rien ne étais assez bien à ses yeux. Des reproches, toujours et encore... Et à l extérieur il disait tt le contraire à ses amis, me mettais sur un piédestal. À la maison c était devenu un calvaire. J étais malheureuse, je ne comprenais pas ses attitudes, ni envers moi, ni envers ses enfants. À force d accepter, de culpabiliser, de changer, je ne me.reconnaissais plus. Alors j ai réuni toute la force qui me.restait pour partir. Pour moi et mes enfants. Au bout de 21 ans d union. Il a été choqué. Il ne.me croyait pas.capable de le faire. Mais j ai reussi.
Aujourd'hui il se fait passer pour la victime, il a déclaré un cancer. L entourage me.regarde comme une sans coeur, une sans pitié car tout le monde s attendait à ce que la petite femme parfaite retourne avec lui ... mais je ne veux plus. J ai beaucoup de peine pour lui mais j estime que il est suffisamment entouré (mère, soeur et d inombrables amis) et soutenu. Tout le.monde est aux petits soins pour lui et tant mieux. Moi je suis seule avec mes enfants. Peu de ressources aucune aide de sa part et je m en fous. Aujourd'hui je suis bien dans ma tête. Sereine. Confiante. J ai foi en l avenir. J avance, je pardonne, j oublie petit à petit. Ça fait 1 an et demi que je suis partie, avec mes enfants
courage à tous, ça vaut le coup


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h56 Ć  14h56, Annik a dit :


Wow, ça fait du bien de te lire. 1 an et 8 mois que je suis partie aussi. 14ans de relation et 2 enfants. C'est du copier-coller. Il a même joué la victime à ma propre famille. Incroyable !!! Petit à petit, je me reconstruit. C'est maintenant si simple. Bravo!!


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Le mercredi, 21 juin 2017, 7h28 Ć  7h28, Caro a dit :


10 ans avec un Pn il à réussi à retourner le cerveau de ma fille qui à 24 ans elle ne me parle plus .'.un enfer ces gens là à fuir b


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Le mercredi, 21 juin 2017, 10h25 Ć  10h25, Dubreuil a dit :


29 sur 30
Je comprend mieux pourquoi je suis toujours déprimée. Au début je pensait que je pourrait le changer, mais au bout de 11années je me rend compte que c'est tout le contraire, c'est moi qui est changer. J'ai beaucoup de mal à sortir de chez moi, à parler aux autres. Là il à quitter le domicile et je fait tout se qu'il faut pour ne pas qu'il revienne.


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Le samedi, 24 juin 2017, 14h58 Ć  14h58, Annik a dit :


Lâche pas, il ne faut pas qu'il revienne. Tu mérites mieux que ça. Tu vas te reconstruire.


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Le mercredi, 21 juin 2017, 14h26 Ć  14h26, Annita a dit :


Merveilleux, je reconnais parfaitement mon mari sur 24 points des 30 énoncés...


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Le jeudi, 22 juin 2017, 13h45 Ć  13h45, Sara a dit :


C'est difficile car je me rend compte que pour ma part c'est ma maman qui es PN.. Essayer de se construire avec un modèle qui te terifie et fais sentir que si je fesai un pas de travers c'est elle qui avait les cartes de ma vie en main.. me traiter d'enfant ingrate car je ne l'aimais pas assez..alors qu'à mes yeux c'était l'être que j'aimais le plus au monde..j'en suis arrivé à mauto mutiler à 13 ans et sa à durer jusqu'à mon départ de la maison à 17 ans ..Le souci c'est qu'ayant subit des abus dans son enfance elle justifiait son comportement par ce statut de victime..enfin bon aujourd'hui j'ai 28 ans et j'essaye encore de lui trouver des excuses..je ne me voit pas couper complètement les ponts même si elle est toxique à ma vie..sa reste ma maman.. courage et bravo à toutes celles qui ont réussi à vaincre leur peur de l'inconnu et à débuter une nouvelle vie..Une vie de respect et d'amour ; )


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Le samedi, 24 juin 2017, 15h05 Ć  15h05, Annik a dit :


Mets tes limites, fixe-toi une barrière à ne pas franchir. Dis-toi que tu mérites d'être heureuse et tu as emplement le droit. J'étais très proche de ma soeur. On s'appelait tout le temps. Parfois 3 fois dans une journée. Elle était la seule personne que mon ex PN n'avait pas sortie de ma vie. Et voilà, j'ai fait un plan, je suis partie avec les enfants dans une maison de violence conjugal pour mettre fin à 14 ans de merde. Puis, il a joué la voctime avec mon beau-frère et ma soeur. J'ai un tel malaise quand ils sont présents dans les fêtes et tout le reste. J'ai dû couper les ponts avec ma soeur. En tout cas, tu dois placer tes limites avec ta mère. Je te souhaite bonne chance et bonheur à l'infini.


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Le jeudi, 22 juin 2017, 17h35 Ć  17h35, Couthon a dit :


Ce qui est dommage ici ds la PORTRAIT ROBOT du PN, c'est de pointer du doigt les hommes alors qu'il existe des femmes qui sont aussi des PN! Je l'ai vécu...


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Le lundi, 7 aoƻt 2017, 9h06 Ơ 9h06, damien a dit :


Je crois être en présence d'une personne telle que vous la décrivez, mais je n'arrive pas à m'en convaincre. J'arrive à vivre des moments magiques avec cette personne et puis d'un seul coup tout change et je vie des moment pénibles. Au bout d'un an j'ai perdu presque 10 kg mon état psychologique se dégrade et se traduit par une forte procrastination au travail. Bien qu'ayant conscience de la situation je n'arrive pas à m'en convaincre. J'ai le besoin de lui prouver qu'elle a tord sur moi quand elle m'explique que ma manière de penser n'est pas la bonne. Bref je ne sais pas quel événement pourra me donner la force de lui montrer du doigt son caractère pervers envers moi et de partir. Paradoxalement c'est une personne a qui été victime elle même d'un pervers narcissique il y a quelques années. Bref je me pose encore la question de savoir si notre histoire est une véritable histoire d'amour avec ce que la passion peut avoir de pervers à certain moments ou bien une relation toxique.


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Le vendredi, 11 aoƻt 2017, 17h43 Ơ 17h43, therese JEAN LOUIS a dit :


Fuyez !


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Le lundi, 23 octobre 2017, 9h54 Ć  9h54, Lola a dit :


Ce n'est pas elle que vous devez convaincre, c'est vous-même.
Si vous le pouvez, faites un break (une pause), une semaine, voir plus...
Cela vous permettra de mieux réfléchir et de vous recentrer sur vous-même, et si elle ne l'accepte pas, cela montrera le peu de respect qu'elle a de vous. Dans une relation "normale", chacun a confiance en lui... ET en l'autre.
PN ou pas n'est pas la question d'ailleurs. Il y a des tas de raisons qui font qu'une relation puisse être toxique. Ce qui compte c'est d'en sortir, personne n'a le droit de se laisser détruire, sous aucun prétexte, et encore moins par "amour".
Notre système éducatif nous apprend rarement à savoir dire non et c'est regrettable.
Savoir dire non n'est pas le refus de l'autre, c'est le marquage de la limite à ne pas franchir, celle de sa propre intégrité. Que l'on vous dise que votre manière de penser n'est pas la bonne... est signe d'un total manque de respect, et sans doute d'une certaine bêtise. Si votre façon de penser ne lui plaît pas, que fait-elle avec vous ??
Il me semble que l'on ne peut être bien avec quelqu'un que si l'on est bien avec soi-même, je veux dire savoir être seul. Parfois.
On est trop souvent tenté de chercher à tout prix un partenaire qui serait comme l'autre moitié de nous-même, qui viendrait combler nos manques, un peu comme un enfant perdu qui rechercherait un parent protecteur...
Au milieu de ça, le PN serait comme un enfant capricieux qui détruit les jouets qu'il ne peut posséder.
Ne soyez pas ce jouet, vous êtes respectable et méritez de rencontrer des gens respectueux. Il ne faut pas tout miser sur une relation sentimentale, on peut vivre seul et être entourés d'amis. Il est important de prendre soin de soi plutôt que de s'accrocher désespérément à une bouée de passage, si séduisante soit-elle.
Apprenez à avoir confiance en vous.
Le reste suivra.


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Le mercredi, 9 aoƻt 2017, 7h03 Ơ 7h03, Pat a dit :


Bonjour messieurs dames, je me demande si tout le monde n'est pas plus ou moins PN ?


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Le vendredi, 11 aoƻt 2017, 17h44 Ơ 17h44, therese JEAN LOUIS a dit :


Le pervers narcissique est une vraie maladie mentale qui est une vraie incapacité d'aimer l'autre


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Le dimanche, 24 septembre 2017, 11h15 Ć  11h15, Matthieu a dit :


Pour aider les victimes à collecter des preuves de ce qu'elles subissent, il faut une évolution de la loi qui légalise les enregistrements audio...
D'où une pétition :
https://goo.gl/iZvWfC

N'hésitez pas à signer !


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Le mercredi, 18 octobre 2017, 11h02 Ć  11h02, Hello kitty a dit :


Comment faire pour détruire ces personnes nuisibles ?


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Le jeudi, 19 octobre 2017, 13h09 Ơ 13h09, AndrƩ a dit :


Avez vous essayé la communication???
Quand on aime on communique d'égal à égal et ça fonctionne vraiment!
So tu harcelle par le silence c'est toi le problême.


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Le mercredi, 29 novembre 2017, 17h21 Ć  17h21, Fred a dit :


J'ai rencontré il y a quelques années un manipulateur PN notoire avec 30/30 au test. Histoire d'une relation normale de "copains" , donc pas du tout une histoire d'amour ... Puis arrive mon idée de lancer un business ensemble. Ca fonctionne pendant une année mais la situation se degrade vite quand le PN sort du bois. Mon entourage me fait remarquer ses problèmes de comportement, etc. bref ca suit le scenario typique decrit ci-dessus.

Heureusement, j'ai pu m'en débarrasser rapidement avec l'aide d'une tierce personne, spécialiste de ces questions. Couper les ponts m'a rendu toute mon énergie et c'est la seule solution possible. Avec le recul, j’apprécie cette leçon, car moi non plus, je ne pensais pas que ces monstres existaient dans la nature.

Malheureusement les personnes intelligentes, positives, généreuses, creatives et prêtes à résoudre les problèmes sont les cibles préférées des PN.

En espérant que ce témoignage pourra aider des victimes dans le monde du travail.


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Le jeudi, 30 novembre 2017, 10h26 Ć  10h26, just a dit :


ce n est pas qu en amour c est aussi au travail ...
Et oui pour avoir été dans les 2 situations ..on se dit comment j ai pu ..
Maintenant je me dis faut juste fuir ..quand on détecte ce type de personne ..mais ce n est pas toujours simple surtout au travail ..


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Le dimanche, 3 dƩcembre 2017, 15h22 Ơ 15h22, emmanuelle A. a dit :


bonjour,

j ai été victime d un pnm et en effet on ne s en rend compte qu une fois le piege refermé sur soi. et la seule et unique solution est :
fuir
non par lacheté mais pour s en proteger car ce sont des gens sans aucun amour y compris envers eux meme.
je precise qu il y a aussi des femmes pnm et elles sont je crois pires que les hommes car plus vicieuses plus comediennes.
en tout cas bon courage a toutes les victimes de ce genre de personnage car c est difficile de se sortir de leur griffes.


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Le mercredi, 7 fƩvrier 2018, 11h22 Ơ 11h22, Jackie Isler a dit :


Bonjour

Mais naît-on avec cette pathologie ou quelque chose fait-il que ? Et est-il possible (si la personne le désir vraiment) de remédier à cela ?


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Le mercredi, 7 fƩvrier 2018, 12h16 Ơ 12h16, Jackie Isler a dit :


Moi même je me suis jamais sentie comme ça.
Je suis toujours tomber sur des hommes violents soit physique, soit verbale, je suis de nature très posée, très conciliante, toujours de bonne humeur, j'ai élevée mes trois enfants dans les coups et les humiliations journalière, j'ai toujours réussie à me reprendre sans aucune aide externe (merci à mes enfants), j'ai un caractère très fort, je m'interdisais tout recourt, soit drogue, soit alcool,soit médicament, et aussi de regarder ailleurs par respect pour mes enfants ... Je n'en veut pas à mes bourreaux, c'est eux qui sont malades, pas moi :) Pardonner mais ne pas oublier :) J'ai aujourd'hui 61 ans et il faut absolument que je pense à moi :) Alors j'y vais, je fais, j'agis, mais je suis quand même avec un PN Et lui même est entrain de s'en rendre compte .... Haa pas facile la vie ... Moi je vais bien et c'est tout ce qui compte pour moi quitte à me retrouvée seule, aujourd'hui ce qui ne me dérangerais absolument pas, je suis scropion donc battante :D


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Le mercredi, 7 fƩvrier 2018, 12h17 Ơ 12h17, Jackie Isler a dit :


Je m'excuse pour les fautes je suis allée un peu vite :D


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Le vendredi, 29 juin 2018, 14h41 Ć  14h41, Alphonse a dit :


C'est bien souvent que des articles comme celui-ci sont trop sélectif biologiquement, il existe malheureusement des cas similaires chez la gente féminine! Lorsque l'on rédige un article il serait plus correcte de faire référence à des personnes, tout sexes confondus. Cordialement.


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Le samedi, 30 juin 2018, 11h02 Ć  11h02, Moi a dit :


Je suis estomaqué de voir que, comme d'habitude, le pervers narcissique est forcement un homme !
Malheureusement ce n'est pas le cas il y a aussi beaucoup de femme manipulatrices extrêmement toxique qui répondent tout autant à ce descriptif alors mettre le masculin systématique sur ce comportement montre un manque d'objectivité sur la réalité de la situation.


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 11h18 Ć  11h18, ben a dit :


Tout à fait d'accord !


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 12h17 Ć  12h17, A-Marie a dit :


Pour ma part les PN sont mes parents mon père étant lui même manipulé et manipulateur à ses heure et ma mère une intense PN endurcie de bientôt 69 ans ..
Il y a 4 ans ma vie à éclater en milles morceaux.. Burn out avec trouble anxieux généralisé et attaque de panique.. Tous ça parce que j'ai eue une enorme claque ds la face de réaliser que ma mère est un monstre..
Pour donner quelques exemples:
. elle m'a SURencourager à faire une carrière d'infirmière (son rêve étant d'elle même avoir une carrière, qu'elle n'a pas)
. toutes les formes de chantages sont bonnes pour ses "contrats" démoniaque pour arriver à ses fins.
. sur le point de se séparer (Mon père voulait apparemment la quitter, malheureux x 1000) elle invoque un cancer des os avec métastases aggravés sans aucun symptômes et va skier 3 fois semaine et fait chauffer les cartes de crédit de mon père en salon de coiffure et en bijoux (elle se plait a dire que c'est mon père qui lui offre tel ou tel bijoux alors qu'il n'a même pas accès à ses propres cartes de crédit)... Moi qui a vu tant de gens en milieux hospitalier souffrir et mourir rapidement de ce type de cancer je n'y comprenais plus rien.


Bref j'en aurais bien long à dire encore mais je voudrais obtenir des conseils pratiques pour gérer tout ça.. Je veux dire c'est ma mère et elle a les griffes très longues ... Comment trouver la paix intérieur dans ce brou ha ha.
Je me suis éloigné complètement pendant 3 ans aucun contact .. J'avais espoir qu'elle ait changé mais ...NON !!!

Du coup je ne sais plus trop comment agir pour me sentir libre et respirer pleinement à nouveau.

Merci pour vos conseils et très bon article


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Le lundi, 8 avril 2019, 16h15 Ć  16h15, jennifer a dit :


bonjour A-Marie,

Enfin, quelqu'un qui me comprend, parce que la plupart du temps quand on parle de pervers narcissique, c'est "L'AMOUREUX". En ben, dans mon cas à moi, c'est aussi ma mère. Je pense aussi qu'elle a déteint sur mon père, qui à la base était un homme fragile (de part sa propre famille) et qui n'a jamais réussi à trouver sa propre identité. D'ailleurs, c'est elle qui voulait divorcer et mon père sous son emprise, ne voulait pas.
Alors imaginez l'enfer de mon enfance et mon adolescence. Limite au suicide quand une personne m'a sauvé la vie. Je pense que c'est dans leur nature, voir génétique, et aucune thérapie ne pourra les changer. Si vous ne pouvez pas accepter l'éloignement total, c'est d'accepter (maintenant que vous avez bien défini les caractérisques). Dès qu'elle recommence son emprise de pervers narcissique, coupez court à la conversation et partez, mais pas facile pour la souffrance parce que l'emprise est toujours là. Le seul conseil, c'est l'éloignement total. Ma thérapie à moi, a été de construire ma propre famille avec beaucoup d'amour et de respect. Bon courage


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Le jeudi, 17 janvier 2019, 18h37 Ć  18h37, Hanquiez Annie a dit :


J'ai vécu 36 ans avec un homme qui mentait, qui me dévalorisait j'avais souvent tort il a toujours essayé de me dissuader d'apprendre à conduire et de partir en vacances seule une semaine. Il n'était pas brutal dans ses paroles c'était bien "tourné". Encore aujourd'hui je me demande comment j'ai pu accepter tout ça


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Le mercredi, 23 septembre 2020, 22h19 Ć  22h19, Podevigne a dit :


Bonjour, ça fait 1 bon mois que j' ai quitté mon compagnon, en faisant le test il correspond a tout. On a vécu 5ans ensemble. Au bout de 15 jours... Ça commencé l enfer. On a eu un enfant ensemble. Malgré la séparation je dois le voir pour notre fils et continu des incohérences et ses réflexions qui font bien mal. Voilà il y a3 mois après une forte dispute j etai plus bas que terre je me suis fait du mal et malheureusement c est ce qui m a fait réagir. Nous avons plus de 30 ans d écart d âge, j' ai essayé de le quitter pleins de fois mais avait les mots. Il a réussi a m isoler, m habiller comme lui le voulais bref il m humilier en plus je suis handicapé, il m a dit que j' étais juste une handicapé et que je savait juste ... Bref j' en ai parlé a une copine car je croyais enfin j arrivais plus a réfléchir d autant que la naissance de notre fils n a pas arrangé. Ces quelqu'un de très joyeux mais très très exigeant personne ne est bien pour lui. Par contre il s occupé bien de notre fils en garde alternée mais j' ai peur qu'il devienne comme lui. Je suis en manque de confiance en tant que femme et mère... Bref j' ai entamé une thérapie


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Le vendredi, 23 juillet 2021, 4h12 Ć  4h12, Yan a dit :


Ce n'est pas si simple en fait
En lisant la définition d'un PN j'ai cru me reconnaitre
Mais quand je lis ces témoignages, je me dis que je suis loin d'être comme les PN concrètement qui y sont décrits.
Je me demande si l'on ne peut pas être juste un peu "PN sur les bords" et auquel cas c'est dangereux indétectable, pour ses victimes et le PN lui même.
Là je me sens mal, je me sens moi même un PN, pourtant j'ai l'impression d'aimer mes proches. Mais un de mes amis m'a dit que j'avais un prokblème affectif, gentiment car c'est un très bon ami. Je vais lui demander cash, ce qu'il pense, peut-être que c'est ce qu'il a voulu dire.

J'ai en aussi parlé à un psycholoque, mais il m'a dit qu'il ne voulait pas mettre d'étiquette sur les gens.
J'ai peur d'être un PN, plus j'y pense plus cela semble plausible


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Le jeudi, 24 novembre 2022, 7h23 Ć  7h23, Isahak a dit :


Bonjour,

J'ai un père qui se reconnaît dans la plupart de ces signes. Je suis un homme de 26 ans et il continue d'agir comme ça avec moi (en ne se remettant jamais en question, en ne s'excusant jamais...). Je l'ai repéré depuis longtemps mais impossible de sortir de son emprise. Comment faire ? Il devient de plus en plus étouffant.


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